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一想到将再也见不到陈敏了，邱大立就特别伤感。她还年轻，在更年期到来之前，还有无数次月经要来，要是每一次都会肚子疼的话，她的日子将会多么难过呀。从严格意义上讲，林夕更是一个需要帮助的人，她的浩浩荡荡的性欲需要去满足，她的发自肺腑的虚荣心需要精心的呵护。她身为一名妓女却觉得做妓女丢人，不写东西却又想一直维持作家的名声。其实，林夕也许不是真的那么喜欢跟无穷无尽的人们去睡觉，她只是还没有意识到而已。邱大立很想去帮助她们，可是不知道怎么帮，即使知道怎么帮，只靠他一个人的能力，就算使出浑身解数又能帮到多少呢。
火车晚上八点从北京站呼哧呼哧地开动起来。五分钟之后汽笛尖叫了片刻，从那以后就几乎没再发出别的动静，一声不吭地直接驶到了邱大立的奶奶住院的市里。镇上没有铁路，所以没有任何一列火车可以到达那儿。邱大立看到那列他刚走下来的火车在稍事休息之后又直冲黑暗中的远方而去。
火车站异乎寻常地冷清，零零星星几个等车的乘客和车站管理人员都像乌龟一样袖着手，脑袋缩在质地及款式各异的软绵绵的甲壳里沿站台互不相干地踱步。
天冷得要命。邱大立非常想念那件被他临走前脱下的陈敏的毛衣。
出了站口，邱大立就跑了起来。
每个村庄上空的小星星都在他的眼中颠簸不停。很快邱大立就隐约看到了不远处的那座山，渐渐的，开采铜矿石时炸开的缺口都依稀可辨了。
他在通往镇派出所的马路上犹豫了大约一分钟，最后从派出所的后墙翻进去敲响了朱小玲的窗户。
第五章我已经活得太久了
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“你看，”邱大立把手中的发卡隔窗递给朱小玲，“送给你的。”
朱小玲看到邱大立心中十分高兴，邱大立的礼物也让她非常喜爱。
“我可以进去吗？”
“当然了。”朱小玲说。
邱大立刚爬到朱小玲屋里，她就紧紧地抱住了他。
半小时之后，朱小玲翻越他的身体去床的另一端打算把刚才脱下来的衣裳穿起来。邱大立看到被她经过的腿上留下一道亮晶晶的液体，就像刚刚爬过一只蜗牛。他又揪着朱小玲的脚腕子把她拉到了身边。
过了一阵子，邱大立辞别了朱小玲。他要回家去看看奶奶。朱小玲不想让他走，她对邱大立说奶奶的病已经痊愈了。但邱大立还是走了，他答应明天晚上等朱小玲的爸爸妈妈都睡着了以后再来找她玩。
朱小玲拗不过他。
邱大立走到了经常遇见杨波的那条路上，他没有遇见杨波。杨波一定在睡觉。所有的人都在睡觉。
奶奶和爸爸也在睡觉。邱大立进到自己房间，为了不让奶奶和爸爸醒来之后发现他，邱大立躺到了床底下。
“明天我去找小玲的时候，要跟她商量一下生个孩子，“邱大立想，“我已经活得太久了，不管怎么不情愿，也已经成为了‘他们’的一员，就算现在躲到谁也看不见的地方也无济于事。但我不会让我的孩子见到这个世界，我要把他好好地藏起来，让他完整地活下来。等有那么一天，时机成熟了，人们将会见到他——一个不同于他们的人，他会带给这些可怜的动物从未见过或者被忽略的东西。”
也许只是那么不起眼的一点小东西，但却是必须的、根本的。
第五章后记
写《幸运儿》的前半部分时，我有一份全日制的工作。当时，我在单位边上租了一间小屋子，每天下班之后，我就回到那里，开始写这样一部小说。
一开始并没有具体的计划，心里只有一个念头——写一本从没有过的，让人为之颤栗的书。我想，我的野心一定是太大了，所以，过程中感到更多的是不满，总觉得有那么多的肺腑之言无法恰如其分地表达出来。本来准备写完一遍后再从头来一遍，但是一旦完成之后，更难进入当时的那种心境了。
按照最初的设想，这只是一本半成品的书。但是从另一种角度来讲，这也是至今为止我做的最有意义的一件事情，他让我更清楚了我要做到的是什么。
让我感到欣慰的是，从我开始试着对周围的一切做出独立的判断起直到现在，我根本上的想法丝毫都没有改变，这让我信任自己的内心。现在，我仍然有许多时候对自己感到失望，不是因为个人的得失而失望，而是因为我偶尔仍然会在意个人的得失而感到失望。有时候，我仍然会愤怒，为某些看不惯的事情，为某些看不惯的人。
有一个我坚持的信念，我觉得有必要让更多的人知道：人活着不该是自我完善的过程，而是自我消灭的过程。最近一阵子，我经常会想起那些在革命年代里仅仅为了纯粹便奋不顾身的革命者，他们是真正可爱的人。至今为止，我所读过的书中，最喜欢的就是《共产党宣言》，不管谁去反对，我都坚持认为，那是人类有史以来最可爱的思想。
我想，人对世界的态度不应该只是操作和交易，不应该只是受控于虚荣、嫉妒和贪婪。现在去谈这样一个话题，肯定是一件十分滑稽的事情。但我无法阻止自己。人太可怜了，我希望至少在人们身不由己地被虚荣、嫉妒和贪婪蹂躏的同时，有那么一点能让人感到亲切的、可以信赖的东西。我愿意倾尽一生去寻找这样的东西。
本来我写了一个自序，那是在这本书进行的过程中就已经想好的。《幸运儿》写完之后，有些想法已经变了，尽管觉得有些不合适，但还是将它按照原来的构想写了出来。后来，我请朱文为我写了新的序，朱文的序在很大程度上弥补了这部小说开始部分的拖沓和无趣，几乎成了这本书不可或缺的一个重要部分。为了使它更完整，我把原来的序附在后面，仅供参考。
第五章原序：亡命之徒
我一直想读到这样一本书，一本锋利的、干净的、透彻的、必要的书。可惜，直到如今仍然未能如愿。于是，我只好试着自己去把它写出来。
这跟狂妄无关。
大约在十年以前的某天晚上，我跟某位异性约会完毕，疲惫不堪地回到宿舍，重重地将脑袋压到枕头上。随即我有些悲伤地想：是谁派我们到这个世界上性交来了？知道吗，真是惭愧，霎时间我居然感到自己顿悟了——这些年我一直受着生命的愚弄。我只是被生命雇用的临时工，为了满足它的性欲而心急火燎地与异性交配。为了让生命使用起我来更得心应手，我还得想方设法地吃饭、睡觉，甚至一刻不停地为它呼吸，而在此之前我却从没有想到过这是可悲的差事。所有这些无止境的操劳，仅仅只是为了等待生命把我们用旧了之后扔掉的那一天。这一切跟我是没有关系的。我甚至连它的临时工都算不上，只是工具。多么称职的工具呀，根本用不着“主人”的鞭策，就会自觉地为它把命卖掉。
它可真有自己的一套。
事情就是这样。那天晚上，在我刚刚从青春期的泥泞中脱身不久，转而便一头栽进了发自肺腑的伤感中，活得愈加不痛快了。
光阴似箭，日月荏苒。转眼间，又是几个酷暑严寒经过了我这个苦闷的小青年。我不得不严肃地去面对这样一个事实：我还年轻，往后的路还很长。
“你说你是被愚弄的工具，对此感到不满是吧，那么你到底想要怎么样呢？”我不禁扪心自问。
我不知道该怎么答复自己。
“是不是这样会让你舒服一些：没有生物，没有地球，没有空气，甚至连宇宙都不见了——对面没有一切。”我继续难为自己，不给自己一丝喘息的机会。
我还是无法给出一个满意的答复，但是以前坚持的东西就此开始动摇。
红旗，咱们该好好谈谈了。
你不能装作看不见你的四周。水在流，花在放，小鸟在歌唱，他们凭什么活得如此用力？这里面一定有更可靠的道理。
作为生命展示自己的工具也许不见得是一件糟糕的事情。
可是，有一点我是始终不渝的，那就是对于同类的憎恶。我不愿意与人为伍，不愿意与这些自以为是的蠢货从事“生活”的营生。
自打直立行走以来，他们都干了些什么？人类——这个生命的媒体——的发展史就是一部欲望膨胀的历史。经过数千年辛勤的夜以继日的进化，人终于过上了猪狗不如的日子。
自从他们知道了地球是圆的以后，想起那些还不知道地球是圆的的日子就觉得不堪回首。他们无时不在为诸如此类的真理陶醉。是不是为某种虚拟的理想去死或者死得十分“清楚”就比一只被宰杀的鸡来得更高级？
一群可怜虫，因为懦弱而想去靠爱别人让自己生动起来，靠祈求上帝和其他可耻的人编造出来的神仙获得安慰。他们信任所谓的“人性”，他们一路唱着爱的歌谣一步步走向愚蠢的深渊，在堕落的过程中还会为自己的蠢举感动得涕泪滂沱。他们爱着爱，恨着恨，弘扬着善，憎恶着恶，他们相信自己是这个世界理所当然的佼佼者，因为他们有“人性”。但是在我看来，“人性”是没有人性的。我宁愿相信冷酷是惟一的美德，面对愚蠢不为所动的冷酷，面对虚妄不为所动的冷酷，面对莫须有的智慧不为所动的冷酷。这个世界是没有性质的，我们自然也不例外，没有什么是善的，也没有什么是恶的，没有什么是有罪的，也没有什么是无辜的。如果有那只有人类是邪恶的，人类编造的上帝和诸如此类的神仙是邪恶的（如果有一个神真的存在，那么它存在的惟一目的就是不被人发现，换言之，所有被说出的神都是虚伪的），人的头脑是邪恶的，归根结底，那些催化头脑的欲望是邪恶的。
直立行走的姿势有多造作，与这个世界是多么不协调。想当初，他们居然愣是硬生生地把自己的双手举离了地面。他们没有勇气没有胆量去活，更没有勇气没有胆量去死。他们举着盲目的双手修筑起他们的避难所——社会，这个无数蠢念头的衍生物最终只是吞噬了他们。
浮肿的文明，浮肿的修养。
他们的问题不是没有信仰，而是信仰过盛。人类几乎是在不停的“感悟”中度过的，他们听别人说起过太多的道理，目睹自己研究出太多道理。任何一种宗教、信仰，最终满足的都将只是它自己。所有这一切灰尘般的东西将人的头脑掩埋了。
这是一群被欲望催过眠的动物，被欲望牵着鼻子梦游在世界上。
也许有人会说，你这只是一种“艺术”的说法，作为一种“艺术家”的观点是“可喜”的。但是，我不尊重“艺术”，也不尊重“艺术家”，更鄙视那些以“艺术家”的姿态洋洋自得的人。他们像狗的嗅觉一样灵敏地活着，寻找着与众不同的感觉。我只想以一个没有身份的人——一个普通生物的眼光去看待这个世界。事实上“人”是很少的，人们不是把自己搞成想像中的禽兽，就是搞成想像中的神，而“人”则被禽兽当成神，被“神”当成禽兽。
几年以前，跟一个大龄朋友聊天，不知道怎么回事就聊到那儿去了。他很严肃地告诉我，他活着就是为了把自己给骗住，活在某种他信赖的“生活氛围”或者“精神氛围”之中，假如有一天，这种东西再也不见了，或者再也骗不住他了，他就会活不下去，即使勉强活下去也会活得很郁闷。我说我跟他刚好相反，我希望每时每刻都清醒，知道自己在干什么，即使死的时候，我也希望是眼睁睁地死，我有这个权利。我最怕活在某种“氛围”当中。
没错，我必须像大多数群众一样，如若一名社会中的“人”似地度过我作为工具的一生，但我是奔波在“生活”中的奸细。我是我自己的奸细。我为我自己卖命。不是为了在“生活”中游刃有余，而是为了在“生活”中脱颖而出，一个精神世界的亡命之徒。
其实每个人都是亡命之徒，只是在“生活”的过程中被忘记了。要知道，但凡有胆量来到这个世界上的人都应该清楚：谁也不能再活着离开这儿。
现在，我想跟大家说说有关这部小说的事情。半年以来，我埋头编造着这个我梦想中的故事，一步步接近最终一把攥住那颗巨大的灵魂。我的内心终于完全地开放了。当写完最后一句话，我抬头环顾四周，猛然发现我的目中已经没有人了。