□ 谈谈你的父母。
我爸爸是一个工程师，他是热电厂的工程师，我妈妈是工人，我上初中的时候她就下岗了。他们感情不错。但是像他们这么大的人一旦生活时间久了之后，也没有什么特别热烈的感情。我小学的时候，他们经常打架，我很害怕，有一种十分可怕的恐惧感。我爸爸有学问、脾气秉性也还好。他们那时候都是为很小的事情吵架。那时候我也不懂，只听见摔东西，说要离婚，然后听到“离婚”这几个字就特别害怕，每天都很紧张地蒙着头在被子里面哭。但是现在想想，我跟男朋友吵架的时候，哪一次不惊天动地，比他们要凶得多。总体来说，父母对我的影响都是正面的，对我的管束也很宽松，可能是因为我学习好吧。
□ 和同学会谈有关性的事情吗？这些常识是从哪来的？
同学聊天啦！跟他们什么都说吧。
□ 这些事情从来不跟父母和老师说？
这个很显然。我干吗找这个不痛快呢，很明显是既成事实，我们也没必要去碰它。我不能试图让他们理解，与他们沟通，我不能拿这个做试验。他们如果真的理解我倒也罢了，但这基本上不可能。你想想，我跟他们说我有男朋友，我跟他接吻了，跟他上床了，他们会接受吗？那不等于找死吗？
□ 后来和这个男孩怎样？
我和他刚上高一就分手了。那天他很平淡地打来电话，叫我上体育馆聊聊天。他说你觉得咱们在一起好不好？我说，好呀。那你想不想和我继续在一起？我说，想呀！他说，我不想。然后我就说，不！我就是想跟你在一起！他说，那你也不能强人所难呀。我说，那我想要跟你在一起，你非要跟我分开，那你也不能强我所难呀！他就用一贯哄我的态度说，没关系，分了手之后我还会和你做朋友的，还会每天打电话给你，跟现在一样。但事实上从那之后我就明白，男人说这种话是骗人的。
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我用泪水打开被锁住的记忆
用泪水打开被锁住的记忆
□ 后面的男朋友怎么出现的？
我和他是一个院的，他是我家邻居。后来他家搬走了。他比我大三岁，算是青梅竹马吧，他小的时候就跟我说过喜欢我的话。他长得一般，中等个儿。感觉还可以，打扮一下算是比较帅气的那种男孩。瘦瘦的，跟我一样瘦。他没上大学，职高毕业就上班了。当时他在超市工作。有一次在大街上碰到他，两个人相互认出来，我突然觉得他现在长得那么帅呀！问他家住在哪儿，留了电话号码。后来又碰上了一次，就开始联系了，约着出去玩。我叫他骑车带着我，又问他有没有女朋友，他说你太小了，好好学习吧！我特别生气，不再跟他联系。又过了一段时间他打电话给我，让我和他出去玩，或者带着我和他以前的同学打排球。晚上吃饭的时候，因为位置不够，他让我坐在他腿上，我觉得从那天开始慢慢就好了。
□ 这个事情，对学习有影响吗？
没有！对于我来说，这是完全不同的一件事，占用不同的精力和神经中枢，和学习无关。
□ 什么时候发生了性行为？
交往很久了吧，在确认关系之后几个月吧。
□ 为什么会和这个男孩子发生性这种关系，之前有没有想过这个问题？
没有。其实女孩子在潜意识里（就是在我跟那个男孩子交往之前就已经很明显了）确定了这样一种观念：如果男孩子有这方面的要求，那可能不是一件什么坏事吧。如果他对你完全没有这方面的要求，那才是两个人有问题。他第一次带我去他家，我们坐在沙发上看电视，他搂我的腰然后亲一下什么的。第二次去的时候，他就不让我坐沙发，直接把我领入他的房间……这并不是说两个人连手都不拉一下突然就上床，不是这样的。这其实都是循序渐进的，每天都做出一点过分的举动。对于成人来说，可能接吻和上床只有一步之遥，但对于中学生这样的年纪来说，这之间每一个步骤，都是界限清晰的，不可或缺。
首先，接吻是个很明显的标志，你愿不愿意同这个人接吻，明显代表你和他之间有没有那种爱情。拥抱和接吻肯定是同时的。
□ 你觉得拥抱和接吻会持续几天才会有所发展？
那时候很慢，现在很快。
那时候他抚摸我，隔着衣服摸我的胸部，那种感觉现在我依然记得。但即使如此，上半身和下半身也是分得很清楚的——只许摸上半身。后来可以脱衣服甚至把裤子给脱了，但还是不敢做那种事。我们两个经常躺在同一张床上，但也只是抚摸，只是很长时间躺着而已。就这么躺着躺着，很多次，有一两个月之久。
即便说衣服脱光的时候也只是触摸——这个男孩子当时已经足够成熟，虽然他也会怕，担心这个女孩，但是他依然很固执，固执地用手。我记得很清楚，我们这样也许有半年多吧。
□ 从接吻到真正发生性行为中间到底有多长时间？
三个月？六个月？让我想想。
□ 你觉得你的同学都会用这么长的时间吗？
当然，当然，总是不太懂的。想想看，你前所未有地脱掉上衣，就是在今天以前你从没有到过这个地步，就算有了漫长的铺垫，那一刻还是非常恐惧，而且感到羞辱。不敢跟别人说，即便是最好的朋友我也是过了好久才说，还特别不好意思。
我在想，那种羞辱是从哪儿来的，觉得自己不是一个好孩子，干了一件见不得人的事。不应该去干，为什么还要去干呢？我经常想，一种很厉害的冲突在我这个没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄，而是在做之前并没有完全地、真正地明白。
□ 你是指的性，还是指的爱？
都包括，都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面对这个过程，从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面做爱，或者可以想像下一步，我结了婚，有了自己的孩子，这床是我自己的，所有东西都是我最喜欢的，我们可以舒舒服服地洗个澡，躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这样做。我不想，不想陷入这种羞辱感，这完全会让我发疯，我想完完全全踏实地、放心地做一次爱……为了我自己。
可是，那个时候我们两家离得很近，他妈妈已经退休了，从早到晚都在家里。她如果准备出去买一个小时东西，他就马上出门给我打电话，说我妈要出门了！我就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿，赶紧地急急忙忙地做这件事情：每次我上身穿着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子，只要脱掉裤子就行了，就这么简单！
陷入黑夜的厅堂
□ 那是个夏天吗？
嗯，是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。
□ 那按你所说的那时候已经是夏天了？
嗯？是啊，是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。
□ 从头开始说好吗？第一次感觉怎么样？
那时候用手，很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的，当时流血了，觉得很难受。之后他真的做的时候，心理还是有点害怕，只是没有想像中那么害怕和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了，如果以后还会有别人，和以后的男朋友在一起，别人会要我吗，能把眼光摆正吗？好长时间不能原谅自己。
□ 他在这个事情结束之后有什么表现？
他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服，每次都是我主动说不行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是，每次出去的时候都在电梯口碰见他妈妈，我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈，但是她不认识我，我看她一眼后就赶快走了。这对我来说，长时间有一种耻辱感，我一直没有跟任何人提起过这件事，我想别人不会理解。
□ 他戴避孕套吗？你害怕怀孕吗？
不是每次都戴。我月经一直不准，每个月都要向后推几天，周期比较长。从那之后，每次要来月经那几天我就特别害怕，我实在忍不住了，极其需要倾诉，就和好朋友以开玩笑的口气说，我可能有了。她说，你又没那个什么怎么会有呢？我不好意思极了，但还是跟她说了。她很惊讶地看着我，但也没怎么怪我，还是挺开放地接受了。我们那时什么都不懂，现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能做，只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说，我真的是有了。那时候还有４个多月就要高考了。
□ 那就是说，这样的话，你的高考成绩必然受影响了？
不全是。我实际上是个意志力很强的人，所以我可以做到感情和学习走两条神经，一分为二。那段时间，学校怕学生体育成绩影响高考，为高三学生安排了体育加试。每天都要长跑，我从那开始每天都会肚子痛，而且越来越严重。我意识到这次一定是，逃不掉了。因为我经常会担心这件事，所以可能他会认为这次还是“狼来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿，果然是怀孕了。结果出来时，我看了他一眼，他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕着……
那天我故意穿上一套我妈妈的衣服，挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性，时间不到两个月。医生是一位４０多岁的中年妇女，她给了我两片药，叫我垫上卫生巾，星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。
这是一个很小的社区医院，妇科只有这一个大夫，我别无选择，没有任何主意，只能听她的。她对我说，我知道你用的是假名，为了对你负责你得留下真实姓名和电话。当时我害怕极了，不知道该如何是好。她说我不会打给你的，你放心吧。我愣了一会儿，还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命，后悔留电话给她。星期一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能怎么样呢，好在他有工作，也给了我一些钱。
我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来，有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音，这边一个管子连着个探头。医生把这个东西弄进去之后，电源一开，砰的一下，我痛得直叫，声音很大。医生这时候凶起来，你喊什么？到底做不做，不做出去！可能是对我在这种年纪发生这种事很鄙视吧。你想想，我在手术台上痛得跟什么似的，我怎么出去？！我就是觉得……难受，然后继续做，实际上做得很快，一会儿就吸出来了。完了之后本应该休息一会儿，可我看墙角那张病床又脏又简陋，我就忍着痛起身出来，连动都动不了，一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。
□ 人流之后，你在想什么，后悔吗？
当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好，非常非常好。那几乎让我暂时忘了痛苦，觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话，我觉得值得，我不后悔。
来的时候，我们俩买了很多吃的东西，比如巧克力什么的带在路上，我本想做完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下，没有胃口。浑身感觉的焦点都聚集在子宫。好难受！比发烧烧到４０多度还难受！晕晕乎乎的一点力气都没有，不想吃东西……可以说，当时还是不后悔，觉得没什么……不想喝牛奶，一直延续到现在我也不想喝牛奶，恶心，一喝就吐。那时候也不懂，没保护好自己，落了好多病，那当然了……
□ 做完手术之后都干什么了？
逃了一天课，没地方去，男朋友就把我接到他家。我躺在床上，喝点水什么的，所有的注意力都集中在痛苦上，什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间，尽量地掩饰，一个人默默品尝。
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我在噩梦中继续跳舞
在噩梦中继续跳舞
□ 你请假不去上课吗？
没有，每天还坚持去上课。那位妇产科的大夫当时开了一张胃炎的病假条给我，大概她很明白我的处境吧。她还是挺好的，帮了我。开始几天上课完全听不进去。我做手术的时候是三月份吧，那个时候风很大，我穿了很多衣服，里三层外三层都不管用，还是怕冷。怎么坐都难受，腰根本直不起来。我只好把衣服垫在背后，这样好受一点。那时候他们都对我很好，买很多东西给我，我很感动，觉得值得。
但是，一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。
□ 你要是稍微有一点点常识，应该休息一个星期。这样狂风大作的时候出门，你将来身体会出问题……
是啊。后来我身体很糟糕，有风湿性关节炎，一到下雨，关节就痛得厉害。更惨的是，那阵子正好体育达标要跑一千米。学校有规定，来例假可以缓考一周。于是我就都推到下一周。如果不推，那就意味着手术第二天就要达标，那也许我就会累死在操场上。
□ 跑得下来吗？
跑不下来。这一天大夫还要我去复查呢。跑完一千米我第三次到了那家医院。做Ｂ超。我告诉她我肚子痛，偏左侧那里。大概子宫是偏左一侧的吧。尤其在两次月经的中间——排卵期。还有，白带很多，有�