临毕业那一年，班上来了一名从外地转来的插班生，刚巧与我住一个寝室。我因为住校久了，已磨炼得十分乖巧，而她却没有约束，每天晚上几乎总是熄灯以后，才一个人优哉游哉晃回寝室，问她去哪里了，回答是一个人在大操场散步。
她喜欢独往独来，走路时常哼电影《罗密欧与朱丽叶》中的一支插曲《我们的时光》，声音细细的，曲调甜蜜而忧伤。有一次我走近她的床头，发现她竟然有许多的“闲书”，而这些书是同龄人那儿极少见到的。我开始接近她，向她借书看。那时我们一些人正狂热地喜爱着舒婷与北岛，在笔记本上整段地抄写并背诵。我与她也因为对朦胧诗的共同喜爱，走到一起，有了夜自习后的第一次散步。
那真是一个奇妙的夜晚。就像一列火车，启动后竟停不住了，轰隆隆地朝前开。从此以后，我与她一样迷住了校园的夜晚。常常整个晚自习，就在等待它结束后的美妙时光。她开始称我雪孩，并在一个寒风凛冽的冬夜，把她那条纯白的带着温热的羊毛围巾围在我的脖子上。
少女时的友谊，在开始时的一刹那，其实恍如一场初恋，我感觉着新生活的降临，并渴望将自己整个付出。
寒假来了，她将回北方的家中过年。我拿出通讯录，要她留一个地址。她犹豫了一下，还是写了，并附了一句话：“信息的线是不牢靠的，不过既然写下来，我便等待着，我那雪孩子放出的，从远方而来的鸽子。当然，不仅是现在，也不仅是等待。”
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
回到家，我就开始给她写信，并计算着日子，盼望寒假快点过。我没有心思过年，也读不进书，只有一遍遍念着她卡片上寄来的话时才稍稍安定。“尽管春日百花开，可我的雪孩却要化了。等着我……”
开学第一天，我兴冲冲地奔到寝室，希望看到她早已在里面等我，并责怪我何以来得那么迟。可是没有，从上午到晚上，她的身影一直没有出现。想象中让人激动的重逢的场景落了空。但我依然抱着信心，反正已经等到开学了，早晚会来。可我哪里想得到，一个星期后，从班主任处传来可靠消息，她不再来这儿念书。她母亲坚持要她留在北方，然后在那儿参加高考。
我没有想到，在车站昏暗的灯光下的送别竟成了一场真的别离。那天晚自习结束，我一个人去了大操场，想静静地再一次体会从前那份美妙的感觉。可才走了一圈，就觉得受不了夜的恐怖与寒冷，逃回了寝室。从此不再去校园夜游。
她后来写信来，说这事连她自己都没有料到。她与母亲抗争了许久，却最终没有拗过。她在那儿改了名字，叫骁戈，骁是勇猛的意思，戈是武器。她是一直喜欢鲁迅的作品，也许又在那样的环境里感觉着压抑，所以充满了反叛的精神。她说她怀念这里的一切，一个人的时候，常常读从前的那本寝室日记，并要我跟大伙儿商量能否将这本日记交给她来保存，她一定会好好珍惜。
时光流转，也许有人根本就忘了这本日记，而她却将它视为珍宝。她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也没有人用围巾为我挡住风寒。
两年前，她从美国寄来一张照片，照片是在美国白宫后门拍的。照片上的她，随意，自然，只是没戴近视镜，眼神显得有些迷蒙。
她要我也回寄她一张小照。我翻遍相册，却找不出一张合意的。正发愁，忽然看到一张自己从前画的没有寄出的卡片。在蓝色的背景下，一个稚拙的雪孩，正在雪地里痴痴地守望。我想，啊，这就是我。
只是不知，她是否也将那本寝室日记带去了美国？
第五部分：最真最美的欺骗爱你再痴也枉然
我让自己忙了起来，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。
16岁那一年，我读中专一年级。我认识了一个叫朱的邻班男孩。这男孩长得很帅气，也很冷傲。习惯了被男孩子包围的我不知为什么，总是记着他，那时他已经和他们班的一个女孩子玩得很要好了。
后来由于课程的安排，我们合成了一个大班。同在一个教室里，我不自觉地感受着他的一举一动，偶尔也察觉他投来的目光。我的心告诉我，他和他的女友并不像别人说的那么要好，而他对我也并不是毫无感觉，所以我开始我的等待，等待他与他的女友分手，等待他向我走近。只是我的信心在等待中渐渐消磨净尽，看见他依然与他的女友在一起，我终于失望了。在那些失望的日子里，我尝试着与一些对我好的男孩子玩在一起，下意识中，我还是在等他，安静下来依然想他。最后我没接受对我好的任何一个男孩子，把自己抛入寂寞中，这样过了两年。
18岁生日的那一天，我还是没有等到他给我的礼物。我在平静中许愿：18岁的天空依旧不要爱情。我让自己忙了起来，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。为了逃避，也为了自己的前途，我报名参加了会计证的考试，并在课余参加了培训。
到培训班不久，我遇上了阳。与阳的相识真是偶然，直到现在我也不敢否认那是缘份的安排。他是个很聪明也很大胆的男孩子，对我很好也缠得我很紧。我不知该如何应付，有一阵子也被他缠得承认他是我的男朋友。但在我心里，我总是在犹豫着要不要接受他，不仅仅因为我生日那天的许愿，我知道在我的心里一直都没有放弃过等待，我不愿错过心底的那一线希望。
那一天，我又看见朱和他的女友去看电影。看着他的女友华脸上幸福而满足的笑容，我心一酸泪珠一滴一滴地往下掉。牙一咬，我想：罢！罢！罢！就算他会回头，我也不会忍心伤害那个善良的女孩。转回头，我真正接受了阳，并开始全心全意地对他。
阳不同于我们班上那些少年老成的男孩子。和他在一起，我总有一种很新奇的感觉。他对人的真与对我的珍视，让我无时无刻不感受着被人爱的幸福。那些日子我过得很开心，忘了18岁不要爱情的愿望，忘了冷静与理智，也忘了朱。我们在一起数星星，看月亮，在山顶看日出，我渐渐越陷越深，变得爱哭又爱笑，并渐渐迷失了自己。阳很爱我，我自己也很满足，觉得很幸福，感觉自己拥有了世上那座最美的爱情花园。日子过得很快，培训结束阳回家上班，我也快中专毕业了。
在临近毕业的时候，朱又把座位搬到了我后面。这时也许是我心中没有了等待的怨恨，我们渐渐又和好了。以前还只谈些表面的东西，现在居然敞开心扉，平心静气地说起心底的事情与思想。朱说起了他的迷惘——他和他的女朋友。他说他从前以为他与他的女朋友那就是爱情，走近了才知道不是的，但他已身不由己。那是一个好女孩子，他不能伤害与辜负她，甚至不能让她知道他的感觉。我暗叹缘分的神奇，并不沾皮毛地劝他。我已没有了欣喜的感觉，就如朱所说，世上的事情真是阴差阳错。
毕业的那一天，班上的歌舞厅举行毕业晚会。那天阳不知为什么没来送我，我又在别人的劝说下多喝了几杯酒。我一直坐在卡拉OK厅的角落里，想着自己的心事。后来我看见朱走过来，坐到我身旁，我知道他是来向我道别的。下午我还敬了他和他女友一杯酒，祝他们幸福。然而中专三年，在此刻，看着我曾最想拥有的人，酒意上来，我忽然很想哭。
我对朱说：“朱，你走吧，我心情不好。”
他握住我的手：“今日一别，今生也许就不能再见面了。你真的没有话要对我说吗？想哭就哭吧，也就是这一次了。”
我抽出我的手，捧住脸，泪水无法自抑地流了下来，脱口而出：“我是不想交男朋友的，中专三年，我真的没想交男朋友。谁料我想要的什么都没有，没想要的反而就在身旁。”
朱坐在那里，看着我哭，什么话都没有说。哭了一阵，我平静下来，擦干泪，半开玩笑地说：“朱，我有一阵子对你蛮好的，你知不知道？”
他皱了皱眉，说：“我又不是木头，怎么可能不知道？不过你现在也有男朋友了。”
“其实你对我也很好，对不对？”我又问。
“你自己知道的，何必再问？”他说。
“如果没有华，如果华不是那么好的女孩子，也许一切不会是今天这样子了。”我暗自神伤又自嘲地摇了摇头。
“其实，那天晚上，那个中秋节的晚上……”他忽然说。
我想起那个晚上本来是约好一起去玩的，后来阳来接我，我不辞而别。我听他继续说：“那天如我不理智的话，一定会向你表白的，谁知你……多少年来，我第一个中秋节没吃月饼，第一次哭泣。”
我看着他眼中泛起的泪光，无言。那个晚上我甚至没再想起他。摇摇头，我终于没说我那两年的等待，一切都已成定局，不会再改变了。我问朱：“华呢？”
他说：“在外面吧。”
我站起身来，对他说：“朱，一切都不会有什么改变了，把一切都忘掉吧，就当我们都喝多了。我们都不会忍心伤别人的心的，而且我们自己也并不明白是怎么回事，对不对？过去了就过去吧，以后给我写信，OK？”
下了舞池，看着朱离开时，一次又一次地回头看我，不由泪水又流了满面。
时至今日，我依然与阳在一起，并等待着他有一日事业有成，等待着有一天能与他相守。不知与朱的是什么感情，与阳的又是不是那种爱情？我想那一场错过我不会对阳说起，也不会对任何人说起，就像朱一样。
第五部分：最真最美的欺骗星星之约
在大学最后一个情人节里，一位室友劝我为阿芳送朵玫瑰花，我不以为然。我不知道自己与阿芳之间有座山还是隔层纸。
那个秋天没有什么特别，将平静如水的日子泡在闲逛或看小说之中，让我觉得自己的人生旅途一身轻装。
一天晚饭后，我独自一人到长江大桥上看夜景，满天星光和清凉的夜风使我忘神，直到返校时我才一阵心慌，十二点多钟了，校大门早已上锁。铁栅门里面，橘红色的路灯下没有一个人影。
不愿当一夜流浪儿，我只好绕着围墙慢慢走，想找一个低矮的地方逾墙而入。
突然一声“哎哟”，我一惊：也许还有像我一样的学生。我划亮一根火柴，发现一双大而黑亮的眼睛，竟是个女孩！她说了声“谢谢”便绕过水坑，但并不走近我。为了打破沉默，故意问她是不是我们学校的女生，然后作了自我介绍。
女孩格格一笑，一下子就放弃了戒备：你是阿诚？这名字她早已熟悉，因上个星期我在食堂与一位邋遢师傅打架而全校皆知。我的脸“刷”地变得火辣辣的，再也没有兴致跟她聊下去。
在离女生宿舍不远的一段围墙边，我大度地蹲在墙根，叫她踩在我的肩上，帮她翻过围墙。女孩迟疑了：“这好么？再说，你怎么办？”我故作洒脱地说，我要体验一下流浪夜生活。她笑了，竟真用高跟鞋踩在我的肩上。分手时，她告诉我她叫阿芳。
以后，我竟在夜里梦见阿芳那双如星星般亮的眼睛。但是一段日子过后，那所学校里好像并不存在阿芳这个人，我便将那个影子和那次邂逅淡忘了。
转瞬间到了一个雪花飞扬的平安夜，校园到处呈现出节日的吉祥气氛，一场大型的假面舞会在校活动厅里举行。由于绝大多数参与者戴着面具，所以即使是最蹩脚的舞技者也乐于加入。
随着一群激情舞伴的倾泻，一双罩有圣诞老人面具的眼睛引起了我的注意，她头发很长很美、舞姿轻盈。这时，影碟机里传来苏芮的《牵手》，舒缓而深情的舞曲使我心动。在我走向她时，她笑了：“怎么会是你？”怎么不会是我？由于没有戴面具，她大概认出我是谁。
看着我满脸疑惑，她问我那夜是不是在街头流浪了通宵。我也笑了，蛰伏在记忆里的故事很快复苏，她确是阿芳。
阿芳和我跳了舞，舞会结束后，她特地陪我在满天星光中走了很长一段路……
以后，阿芳就常找理由来看我，以致大家都认为我们应是一对有说有笑的情侣了。但实际上，我一直把阿芳当作一个喜欢玩耍的小妹妹。作为农家子弟的我无法对这位家庭背景显赫的女孩有真实感。
在大学最后一个情人节里，一位室友劝我为阿芳送朵玫瑰花，我不以为然。我不知道自己与阿芳之间有座山还是隔层纸。但第二天，新闻系的一位女老乡悄悄告诉我，阿芳昨夜为了等我的玫瑰花而整夜未眠。顷刻，我的心一阵触动，竟发觉生命中原有一份割舍不断的东西……
不久，毕业了！经过一阵找工作的折腾，我很快对留在省城失去了信心，年迈的父母这时恰恰来信要我回乡工作。尽管此时的我已被忧伤的离别歌曲熏得湿透了心，但我不愿在学校多呆一分钟。
拿到分配证的第二天，我趁着大家熟睡的机会，背着行李独自一人离开学校。但到了火车站，突然感到有种说不清的依恋让我徘徊。我买了一包烟，一根根地吸了起来……
整个上午，我始终没有勇气买火车票。直到中午，当我决定站起来时，听见一个熟悉的声音在喊我的名字，是阿芳！我丢掉烟头愣住了。
阿芳涨红了脸：“……难道你真的愿意一个人走，你一点儿也没有考虑别人。”
我低头不语，男子汉的血气一直向上涌。我说：“我会回来的！”
我知道在我找工作那段日子里，阿芳一直在打探我的消息，当她得知我不告而别时，便像疯了一样四�