Ｊｅ ｔ｀ａｉｍｅ（我爱你）
你到过巴黎吗？
没有。那么我替你惋惜，并且期盼你能有幸造访这个美丽的地方。
你到过巴黎吗？
有。那么不知你是否和我一样，为了许诺自己一片那样的乐土而魂牵梦萦。
第一次旅行就到了巴黎，是我人生中的一大错误，从此以后我不再爱上其他城市。
为了这个原因，我得不断地书写，在文字当中回忆巴黎的美。
从小我就是一个很多话的人，也很喜欢说故事给别人听。长大之后，这个容易被班长记住名字的多话坏习惯，我仍然改不掉，不过也开始喜欢涂涂写写。１８岁之后开始写诗写小说给自己看，给朋友看，但一直都没有勇气给大家看，或许也是担心文笔不够成熟吧！有时甚至为了这样的事情而沮丧，直到遇见了许多同样喜欢创作的朋友，才明了，创作的源头是为了自己，是为了用笔实现自己的梦想，或是更自私地发泄自己的情绪。直到现在，更有一种不得不书写的感觉。
曾有一个创作的前辈在四五年前看过我的文章后，问我，为何老爱写一些悲伤的事？曾有一个朋友在看过我的文章后，伤心地对我说，这不是我认识的你！而我，应该是什么样子？在许多人面前，我的确是一副灿如夏阳的样子，但另一个我，只有少数几个朋友看得见，如同不被翻过来巨石背面的青苔。
我的确是一个很多情的人，于是，常常爱上别人，常常在自己的心里拔河，于是对于感情的事淡然处之。习惯了自己这样的个性之后，能够理解要如何处理这一切繁复的情绪，这有些时候也是一种麻木、一种冷漠、一种对自己的残忍。而此刻，书写成为一种重要的宣泄工具，我只能够不停地这样写，把一切的幻想、一切的复杂情绪，交错在文字与我创造的角色当中，这样如同自渎般的让躁郁地灵魂终得以疏解。
这本书的开始，起源于我第一次到巴黎后的魂牵梦萦，于是积极地展开第二次的旅行，旅途中看见的点点滴滴，我一字一句地记录在本子里；故事，才因此而诞生。感谢我的家人纵容我一事无成地写了好些年，献给一群在网络上一同为了理想而写的朋友，海大田寮站的郎中、尸尸、子瘟、火星卫、群盛，还有更多偷偷看我文章不出声的网友，我们一起写诗、写小说，但是从未曾出版过，我已经幸运地迈出了一步，大家也要加油！
谢谢我的好友 Ｊａｓｍｉｎｅ、ＪＥＳＳＥ、ＢＲＹＡＮ、ＤＡＮＮＩＳ、ＪＯＳＰＨＥ、 ＪＥＦＦ、远在澳洲的前室友Ｍａｔｔ，谢谢你们陪我度过许多难过或快乐的时光。感谢给我在写作路上有很大帮助的Ｊａｎｅ，为什么特别提到Ｊａｎｅ？因为从我的第一本星座书开始，Ｊａｎｅ就一直给我建议，没有他的鼓励，大概就没有这本书了。当然，美编的贞也是大功臣之一，为了这本书，我们两人一起跟扫瞄器、图档，还有暴烂的网络，奋战一整夜。感谢我的巴黎情人，让我有随时冲动，想从这块土地出走的念头，虽然你看不懂中文，遗憾不能被我的文章感动，在未来，希望我能一字一句地教你懂得文字中所有情爱。最后也献给我的爱人、爱我的人、我的情人以及任何一个交会时，有着令人心痛的眼神的陌生人。
我仔细地翻阅着当初的写作计划和目录，发现事实上这本书只完成了一半，还有一半尚待完成，还有很多故事想要说给你们听。
一直想要有一本属于自己的小说集，如今这个愿望总算是实现了，贪心的个性似乎却又让我不愿意这样就说是功德圆满。巴黎还有许许多多的风貌没有记录，人生还有许许多多的故事没有说完，于是，我将会继续书写、记录下去！
最后仍要把这本爱情的地图献给我的爱人。
Ａ Ｍｏｎ ａｍｏｕｒ
Ｊｅ ｔ｀ａｉｍｅ
Ｒ
（鲁道夫）
２０００．２．２２
第一章巴黎的前进日记（1）
2/24（三）
实在不适合一个人去逛诚品或是ＩＫＥＡ这一类的商场，会见到许多阿芳口中说的惨不忍睹的局面，而阿芳所谓的惨不忍睹，就是看见镜子里面孤零零的身影。或许当有个朋友陪着时，还不至于那么悲惨。下班后并不想那么早回去，虽然麦克可能会因为没有人喂食而抓着门抗议（当我回来的时候，麦克仍一副若无其事的样子，若男人也是如此那该多好），但是仍不想回去面对那么空荡荡的屋子。很不幸的，却在诚品的商场里看见了一对一对的情侣，阿芳说得对，刚分手的人看什么都不顺眼，更何况是我这种拖泥带水的局面。
想要照往常的习惯拨个电话给他时，我却住手了，猜想着他或许仍在开会吧？或是忙着处理女儿去美国读书的事情？想不懂自己怎么这么愚蠢，明明说好了不再见面，却一直不断地想打电话给他。阿芳说，重新找个情人吧。或许也是，但是会是谁呢？办公室里的好男人不是结了婚就是三色猫，要能找到大概早就在一起了。晚上，Ｄ来了封Ｅ－ｍａｉｌ，好久没有收到他的信了，男人就是这样子，高兴来就来，高兴走就走，莫名其妙，难不成我要跑到十万八千里远的巴黎去，才能找到男人？够了，真是够了！
2/26（五）
Ｄ可以算是我的网络情人吧！两个月前上网时认识的，住在遥远的地球另一端，一个美丽的城市——巴黎。下午和阿芳聊到Ｄ时，你真的可以看见一个女人浪漫的梦幻，巴黎喔！……真不知道阿芳怎么想的，还是我自己太过实际（亦或是受伤太多，不敢有幻想）。
阿芳不管Ｄ的真实身份背景或是其他资料，她在意的或许是巴黎而已。但是为什么巴黎就有这么大的魔力？不是台北，不是东京？不知道，我想就连住在巴黎的Ｄ也不知道吧！
阿芳说我的痛苦就是咎由自取，只要有勇气离开就没事了，是吧！我从不知道该怎么离开他，这样一段从不可能有结果的交往，原本贪图的是爱，到最后习惯的成分已经大于爱了，他似乎渐渐地不再浪漫，进了房间褪去衣服就是做爱，做完爱不是倒头就睡，就是赶回家陪小孩，还有陪他那口口声声说“一点感情都没有的妻（或许就如同阿芳说的，每个男人都对他的情妇这样说他的妻）”，这样是否值得继续下去呢？或许这个问题不是最重要的吧！已经说不再见面了，但是还是期待着他会打电话给我。
3/2（二）
被同一块石头绊倒两次的人真的是白痴。那我是什么？
他终究还是打电话来了，口气就像没发生过任何事一般。或许我和他就会这样一辈子进行下去吧？吵吵闹闹的，毕竟人还是在你身旁。阿芳说不懂我为什么这么犯贱，没有勇气离开。这场考试，我是一个跑错考场的应试生，却又期待着什么金榜题名。我犯贱？或许吧！我实在想不透除了他之外，我还能够找到其他人吗？Ｄ吗？我真的不是做梦的小女孩，我也过了做梦的年纪，别拿三毛那套为爱走天涯的事情来唬我。
真的觉得好累，好累，自己都不知道未来该怎么办。是我贪心了吗？真的是这样吗？
3/6（六）
一个伤心的星期六早晨，除了要面对无聊的工作，还要在他和其他同事面前强颜欢笑，真希望这一切快点过去。收到Ｄ的来信，问我昨晚怎么没有上网。我要怎么告诉他？我谈了一段很糟很糟的恋爱？我刚刚和一个有妇之夫分手？
星期六还要工作是一件让人很呕的事，阿芳说得没错，面对工作和面对那些烂男人一样，想要挣脱，却又害怕遇到的下一个更糟。Ｄ不敢相信在这块岛屿上星期六还要工作，真不懂享受生活。想要反驳（基于捍卫民族的荣誉感，不容许有人这样批评自己的民族吧！）不过却又不知如何反驳起，就如同许多Ｄ说的事情一般，就算再觉得无理或是不习惯，却又无从拒绝。这是我们的民族性，还是我天生如此呢？
写信时，麦克绻在我的身旁，看他睡着时的模样像极了可爱的小男孩，是吧！不过听阿芳说猫儿很会记仇，一旦你冷落他之后他就不会理你了，但我觉得男人还不如麦克，至少他会一天到晚地缠着我。
晚上，上网和Ｄ聊天时，Ｄ一再地怂恿我到法国去。有机会我就去吧！我说，现在的我工作感情都一团糟，怎走得开？Ｄ说，正因为如此才该出来走走，让我们在塞纳河畔，晒太阳、喝咖啡。Ｄ说话的方式好像个十七八岁的男孩，虽然他已经３２岁了。男人都像孩子，阿芳如是说。
3/7（日）
又傻到为一个不值得的人痛哭了一夜。
终于知道，为什么一天到晚有人会说“叫我如何不想他”这句话了，真觉得自己活得像个废物。
没有他的星期天感觉怪怪的，阿芳忙着相亲，那个法国佬不知道跑哪去了。朋友原来就是在你最需要的时候都找不到的那种人。
我和男人之间到底是什么样的关系？
3/9（二）
我想最好的遗忘方式就是忙碌吧，忙到让自己没时间思考。可是真能够摆脱他的阴影？一整天约会开会见客户排得满满的，不觉得有什么异样，但是一到了夜里，回家面对空荡荡的屋子，仍有一种失落。录音电话里有留言让人觉得奇怪，不会是他，他最痛恨跟机器说话。不会是阿芳吧？可是……是Ｄ，让人不敢想像，但仍有一种失落。
Ｄ重重鼻音的法国腔英文，把Ｒ的卷舌音弄得怪怪的，再加上省略的字尾，我实在听不懂他在说什么，好像是天气不错突然想打电话给你之类的话，末了留下一连串的号码，听得头痛。
昨晚，麦克不知道在干什么，不睡觉在房里吵了一晚，又叫又跳的。决定将他关进厕所，省得扰人清梦。
累了，累得没有力气再做什么，又回了封Ｅ－ｍａｉｌ给Ｄ说，我听到他的留言。
3/12（五）
昨天做了个噩梦，梦见自己吊在办公室的电梯里不上不下的，眼看着上班时间就要到了，却找不到出口，回头一看，他竟然也在电梯外头冷笑。只想对他说，求求你饶了我吧！像是一首歌唱的一样，我像是怎么飞也飞不出这一片天。但阿芳说，该饶过我的是我自己。难道真的是我不放过我自己吗？我不这么认为。一旦你真心爱上一个人，你就会知道，想要离开是一件多难的事。
阿芳问我到底在等些什么。我说我也不知道，和他在一起是绝对没有结果了，以往还有爱情，还有快乐，至少不会觉得痛苦，但是现在我感受不到爱情，如果这就是婚姻的感受，那我真的得好好考虑一下了。他来电话，问我到底要他怎样。我说我不知道，我真的不知道。要他离婚娶我吗？我要的不是这样。要他温柔浪漫？这不是我。那我到底要什么？谁能够回答我？终觉得什么都变了，但还是不懂自己要什么？
我到底该怎么办？他是一个残忍的人，我没有办法不接他的电话，没有办法不爱他，没有办法得到他完整的爱，没有办法叫他留下来陪我过夜，没有办法听到他的声音不落泪，没有办法……难道一切都走到尽头？
晚上打电话回家，妈问我为什么还没有男友。我该怎么回答？总觉得这阵子的生活像是一摊烂泥，跳不开来，只能继续陷下去。而他呢？他怎么想？
Ｄ说如果我再不去巴黎看他的话，他真的就要飞来台北了。不知道为什么，网络这么虚幻的东西也会有这样的人。他或许只是说说罢了，谁会放着现实生活的事情都不做而相信这么虚幻的网络呢？太不切实际了。
麦克最近怪怪的，特别黏人，白天又一副病恹恹的样子。难道是生病了？或许该带他去给兽医看一下吧？
3/14（日）
兽医说都是发情惹的祸，选择让麦克配种或是把他给阉了。怎么样处理都是一大把钞票进了兽医的口袋。我看看麦克，依然是一副病恹恹的样子。我想对于麦克来说，一定不愿意受到这样的对待吧！不知道怎样的人才会选择把他的猫给阉了，还是我的人道主义发作到了极点？麦克是很普通的家猫，又不是什么名种，要找配种的猫一定颇为困难吧？
不忍心这么对待无力表达意见的麦克，更不愿意跟自己的钱包过不去，于是对巴望着钞票的兽医说声ＢｙｅＢｙｅ。但是说实在的，我也不知道该怎么办，顿时之间觉得生命当中有很多事情没有办法解决，大到我和他，小至麦克的发情问题。或许麦克会说，这是我自己的事情吧！只有人类才会无聊到想要把公猫给阉了。
阿芳带着我去行天宫附近算命，听说这位用乌龟算命的婆婆颇为灵验，所以得一早就去排队。轮到我们时已经是晚上１２点了（阿芳说这还算早的）。难怪有人说算命是十分好赚的行业。算命的婆婆要我按着乌龟默念问题和他的姓名住址，然后转动乌龟。在那一刹那，我几乎有想要逃出去的冲动。只见算命的婆婆摇摇头，该断的还是要断，是我自己不放手。我问他会不会再回来找我，她说如果我想的话，那么这段孽缘又要纠缠下去了。听了心情变得更糟。
第一章巴黎的前进日记（2）
3/17（三）
收到Ｄ的来信，庭院的蔷薇开了，松树下的茑萝爬满了围篱，巴黎正式进入了春天，咖啡馆的火炉收起来了，人们开始穿着短袖在塞纳河畔走动，下午６点，他坐在咖啡馆外晒太阳，喝着餐前酒准备回家自己煎牛排来吃，他说如果这时候我人也在巴黎，那将会是更幸福的一件事。“我想和你做爱。”Ｄ说，法国人的直接叫我不敢领教。我则是拖着一身的疲惫刚刚回到家里，面对着这封信哭笑不得。台北和巴黎，一个是白天，一个是黑夜，竟有这么大的差�
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