“刚开始的时候，我实在不太敢让他来看我。”
“为什么？”
“你知道吗？在那种舒适的环境下每天吃饱睡、睡饱吃，不到一个月，我就胖了９公斤。”
“亚伦没注意到吗？”
“你问他。”于是我笑着问亚伦，亚伦笑着对小琬说：“你要我念那首诗吗？”小琬点头，笑着解释：“那是聂鲁达的一首诗，他知道我担心什么，于是抄来给我。”
“念啊！”小琬怂恿着亚伦。
“我忘了！”
“骗人，你记得，你就再念一次给我听嘛！”
“嗯！我的丑人儿，你是一粒肮脏的栗子。我的美人儿……我忘了……”
“哈！你故意的……”
“才不，我一看到你就真的忘了。”
在前往小餐馆的路上，我们经过了满是霓虹灯的皮加勒广场。对面街上的女郎，叼着烟看着往来的人群，这是巴黎，不是我常想像的巴黎，但还是巴黎。小琬继续逼着亚伦念那首聂鲁达的诗，夜晚的风中开始断断续续传来一些关于美人儿、丑人儿的句子。小琬抱着亚伦又叫又跳的。
我的美人儿，我爱你，爱你黄金的腰。
我的丑人儿，我爱你，爱你额上的皱纹。
爱人啊！我爱你，爱你的清澈，也爱你的阴暗。
双鱼座在圣心堂附近的铁特广场（ｐｌａｃｅ ｄｅ ｔｅｒｔｒｅ），是观光胜地，广场上聚集了许多街头画家，争着替你画素描画像。别太兴奋，有时间的话，先看看他们帮别人画的画，此外，在此地出没的宵小甚多，请多注意自己的钱包和随身物品。
第三章寻找蒙玛特遗书（1）
妙津：
至于你写信给絮、给小咏，我也同你一般写信给你、给绫，在前往巴黎寻找你的身影之余，记录自己与末日的身影。
他们说８月是世界末日，又有人说这全是鬼扯。但对于我来说或许吧！这真的是世界末日，我为她尽了一切的努力，但她却仍然转头离去，问她要的是什么，我全给她，但她摇头告诉我：“你办不到的，你办不到的。”
我办不到吗？我细细地复颂着你书中的那句话。
“Ｊ｀ａｒｒｉｖｅ ｐａｓ（我爱你）！”
我苦苦地追忆着与绫的一切，这才明白你书中所隐藏的痛楚，足以让人致死。
是真的吗？Ｊ｀ａｒｒｉｖｅ ｐａｓ！
亲爱的绫：
不是因为世间的错误，那到底是为了什么？我们的爱情已经跳脱出了共同与世界抗争的局面，你离开了战场，我如同失去翅膀的一半，落入了腐土。我所要面对的，不再是我所认为的挑战父权或是异性恋体制下的种种不平等对待，在这个时候，我不但失去了战友，更失去了爱侣，连我所坚信的是什么都开始模糊了。同伴们要我看一切美好的，当然，我无法忘记，我无法轻易地忘记你，亲手将银白亮丽的谎言刺入我的心房，随着你刀刃所涌出的鲜血。你说你无法承受太多的负荷，那你愿意承受的是什么？父母、家庭、丈夫、孩子，那些人构筑出来的虚假梦幻，还是整个社会给你的期许？
面对着家人眼中理所当然的一切，我不肯轻信，你终究是要走的。绫，你终究走了！那天，我站在可以俯视你家庭院的小丘上，看着往来的女孩，就是没有你的身影。基隆海边的风好冷，真的好冷，而我的心却似乎一点也感受不到。我想在山丘上站成一座俯视你、照顾你的石像，于是想像的鲜红的血液自身体干涸，而我守护着你。
妙津：
绫离开之后朋友问我，是什么样的女子才能让我倾一生之力去爱。我笑着说是你。你听到之后，一定也觉得好笑吧？我们甚至彼此并不相识，但是我却真的这么认为，如果说这世界，有什么样的人可以值得我去做，如同你为絮所做的一切，那大概就是你了。绫爱你，我从绫那里开始爱你，学习你、模仿你，直到爱上你。但是，为何我此刻仍如此地伤痛（为了一个认为我不值得为她如此的女子），书写至此，我的心不住地绞痛着。每每想起和她的种种，我似乎是死过了一次又一次。我翻阅着你的书信，如同在你的灵魂中死去，在你的灵魂中找到慰藉。我并不孤独，我这样想着，就像是你对小咏所说的一般。
于是我尝试着寻找你的念头，你从未逝去，如同我嘲笑着那些认为猫王并未死亡的人一般疯狂。我带着伤口飞越了中亚的上空，一路上血不住地滴着，好长好长啊！你看见了吗？
心头的血，横越过了欧亚大陆的足迹，滴在高加索山上被铁链锁住的普罗米修斯的身躯上。
带着一本地图，以及你最后的书信，我寻找着兔兔的墓穴，如同看见你抱着它洁白的身躯啜泣，找不着你埋葬着兔兔的墓穴。飞机上一夜无眠，整个人头昏脑涨的。就着地图，告诉我你是如何辨认清楚复杂的地名，一条大马路可以和数百条不同名的小巷交会，我绕着ｓｉｍｐｌｏｎ的地铁出口站打转，找不着你说的三角公园，更别说是ｅｇｌｉｓｅ方向的入口或是第二张板凳右后角的大树下。
绫：
且让我继续为你歌唱吧！如同妙津继续对絮歌唱一般，我们都不能，不能，停止对我们所爱的人歌唱。在我尚未完全绝望前至少给我个机会。那天在门口求你，让我们再更了解彼此，你说不了，你承受不了这么多的负担，你不肯相信你只需面对我，已无负担；你无须面对一切，但你仍不肯相信。我告诉了小芙，你用了她教你的分手方法分手，小芙对我说抱歉，她对于我俩的事情，完全不知情。
那年和你一起讨论妙津的书信，你说你渴望如同这样的人给你同样的爱，而我却试图从书信当中寻找一些妙津生活的蛛丝马迹，此刻回味却如同在阅读自己，发现了妙津对自己的残忍，我不得不承认，人们因为脆弱而自残、因为自残而得以解脱。
昨夜，我又再度梦见了你，我说就算是朋友吧！我们谈了许久，终究没有任何的我，如同乞怜般地要求，不要这么快地弃我于不顾。就在我给你你要的爱时，你为何走开，你轻轻地关上了门，什么也没说，我梦见自己一头撞到门上血流不止而惊醒。夜里，我不住地捶打着自己的身躯，死亡的痛楚，究竟与性爱的快感有何区分？
８．１２
妙津：
于是我乘着地铁来到新桥，走出了地铁出口。尚未清醒的我，被迎面而来的人群给吓得呆住了，稍微整理一下思绪，我开始寻找着你和兔兔相遇的地方，沿着新桥进入塞纳河中央的岛，看见了一整排的矮棚，全是盛开的花朵，这并非我想要的、寻找的。塞纳河两岸的景致丝毫不能减轻我的痛，弄不清楚左岸右岸，我只能胡乱摸索。问路人何处有卖宠物（ｐｅｔ），他们摊开双手听不懂我的英文。这是一个怎样的城市？美丽、繁华却无法与我们心灵相会，是我们来得不是时候吗？
我想像着你与絮、与兔兔的关系，如同一家三口，想我也会和绫做过这样的美梦，想像着在做爱后，绫的身体里孕育着我们共同的小生命。绫说，最好有我的眉毛和有神的眼，有绫的嘴唇，小小的、薄薄的却是性感。我们也曾想过领养或是人工生育的方式，但这些问题终究是被迫放弃了，我是一个连伴侣都照顾不好的人，更何况是照顾我的宝宝？塞纳河缓缓地推动着，走累了，我于是趴在堤防歇着，我仔细回味你的话，你认定兔兔和絮是你生命中的伙伴，在人生的旅途上你将继续为他们奋斗，至死方休。我也曾有过这样的想法，或许也是因为这样，使得我们在遭到背叛之后毫无退路。
我想着何以会对绫，在短短的时间之内有这么多的投入，可以说是完全，因为我受够了一个人的孤单，我受够了一个人辛苦地走在回家的路上，我受够了有好消息却没有人陪我分享。一天，我拿着工作所得到的优渥酬劳，走在回家的路上，竟有一种想把钱扔掉的冲动。于是我遇到了绫，一个认为值得与我分享生命的女人的时候，我义无反顾地付出了。然而伴侣的意义是什么？我们是否都给得太多了，还是我们需要再自私一点，不爱一点？这对我来说就已经是不可能的事，更何况对你，妙津，一个体内蕴藏了强烈爱欲的女子？
我似乎是绕行了整个西堤岛（左岸右岸一样的景致，使得我分也分不清身在何处），才在岸边找到了卖兔兔的位置。我不懂我为何这么执著，一定要找到兔兔的踪影，找不到他的墓穴也至少要看到你们与他相遇的地方，或许就是执著吧！对你、对绫、对我。
８．１３
第三章寻找蒙玛特遗书（2）
绫：
还记得我曾经答应过你，要带你到巴黎度过我们的假期吗？现在我在这里，独自一个人的，在这里。
我试着想要打电话给你，但又害怕将你吵醒，于是按捺住了情绪，从下飞机以来，这似乎是第二夜我无法顺利成眠，但似乎比起在家里的失眠状态还要更有理由，我不是为了你而失眠，是为了时差。但，就算是为了你而失眠，那又怎样？你不能因为我可以给你丰厚的爱而这般糟蹋。
或许你说的对，我是需要时间好好地想想。但是我不懂你竟可以如此。快速地遗忘，别否认你对我的爱，我对你是有责任的，还记得我们这么说过吗？我们会共同的面对一切。是不是我不够温柔？是不是我不够坚强？不足以保护我和我最爱的绫。我真的累了，彻底的、绝望的累，累得分不清是身体的疲惫或是心头的创痛，我不敢奢求你给我一点点温柔，但我只求能尽快地从这无止境的地狱中解脱。
８．１３
妙津：
再一次的，拜联文的编辑所赐，我绕了巴黎的右岸一大圈（忘了告诉你，前天我找着书上的ｒｕｅ Ｊｏｓ ｏｉｊｏｎ，却不见这个地名，靠着猜测极有可能是蒙玛特附近ｒｕｅ Ｊｏｓｅ－ｄｉｊｏｎ这条街），我暂时住在此间小巷的旅馆内。不是假日，游客甚少，甚至不曾入眠的我可以在一大清早就出门乱逛。已经到了这里第四天了，对于你的踪迹仍一无所获，这是一件令人沮丧的事情。我寻找着前往你的路和附近关于你身影的点点滴滴，期盼能在路上遇到你或相似的眼神。找不到书中所提的黑马区，对着地图看了半天才知道，并没有这个地名，应该是玛黑区的笔误还是联文的老编自作聪明，晃过了庞必度中心，巴黎的清晨似乎尚未使这个庞大的怪物完全醒来，我蹑步地走在巴黎的心脏地带，又从玛丽桥走到了最西端的新桥，我想学你和Ｌａｕｒｅｎｃｅ裸足地将脚泡在塞纳河里，只可惜办不到。我环视着你们共同欣赏的风景，却无法感受到你对这个城市的爱恋。是否我的知觉已经麻木？
我且同意，你精神上的愉悦支配着爱欲，但我无法领受Ｌａｕｒｅｎｃｅ带给你的，难道真的只是单纯的身体愉悦吗？无关于爱情的牵扯？那又是什么力量带给你在情欲上如此强烈的感触？难道真的只是完完全全的肉体上的高潮吗？或是对Ｌａｕｒｅｎｃｅ的爱意，已被悲伤或麻木给侵蚀了？你是爱Ｌａｕｒｅｎｃｅ的吧？我想，无论是她那更为自由、更有力量的ｐｏｓｉｔｉｖｅ特质，或是搀杂了你对少年水伶的追想，我想，你是爱她的吧！
我并不认为你和她之间，无关爱情的牵扯，无关道德、价值、社会，只纯粹是人与人的身体互相探触，更或许，我们是不同的个体，我无法达到你的世界，就如同我在巴黎找不到你的身影一般。
８．１４
绫：
提笔的时候，我一度想放弃，这样的念头越来越强烈，并非我不爱你了。我爱你，每当我在此地见到一个与你相似的眼神，一个相似的嘴角，我不住地在我的内心大声喊着，我爱你！我爱的是你！我张开了嘴却无法发出声音，它消失在空气当中，一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击。我知道这样内化的结果，在爆发的时候，后果无法想像，但我无处宣泄，只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸，不断地升高，直到体内及意志所能控制的极限，但不知道后果是什么。
这些日子，我反反复复地过着生活，但是也反反复复地什么都不做。我曾努力地想要做一个像她一般的人，给你，你所想要的爱，知道自己没有足够的力量来保护你，但是我已经将一切都奉献给你，你知道我做得到的，又或者，你一开始就明白我不是你要的人。
想打电话给你，怕了，于是放弃，我能想像妙津在巴黎的街头话亭里，无助、疯狂地撞着玻璃，我办不到。是不是我没有足够的勇气才让你离开？回来吧！我答应你做个有勇气的人。
８．１４
妙津：
我曾经不住地悲痛过，但我觉得此刻是如此的清醒。今天早晨，我沿着你走过的路线从新桥站，搭乘７号地铁，到卢浮宫换１号地铁，到香榭里榭，搭１３号地铁前往ｃｌｉｃｈｉ的方向，这是你生命中回忆最多的地方，也是你最不愿触碰的地方。
我也曾有和她小小的一方天地，在我的生命之中记忆最美丽的地方，但我完全不记得它成为什么样子了，和你一提到ｃｌｉｃｈｉ就痛一般，我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方。到底这是怎么一回事？最美丽也最伤痛，我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪。是否由于太过于清醒（或是极度的神志不清），在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复，但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的，都有两种极端的力量对抗着，我想将一切的过错都推给绫，却不忍心这么做，就怕它因此激怒纤细敏感的她，更想将一切的过错，承揽在自己的身上，好让自己更有理由死去�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架