但是，有时一切都变得莫名其妙，你所不曾想到的东西，总是会轻易的跳出来阻断所有你曾苦苦思索的东西。我的感受是思维最容易欺骗人。
一天，我和同事聚会，喝了酒，回来比较晚，何婉清仍在客厅里看电视。我问她为什么还不去睡。
她没有回答我。
我又问：“你怎么了？为什么不说话？”
她还是没有理我。我仔细看她的表情，发现她在生气。
我说：“我告诉过你要晚点回来，你怎么生气了？”
说这句话时，我确信我的态度并不差，而且我对她说话向来温柔。
可是，何婉清口说：“我们还是分手吧？”
“为什么？”我急切的问，同时酒劲上来，脑子胀得厉害。
“我不合适你。”何婉清冷冷地说。
“你这是什么意思？你从来都没有这样说过。”我说。
“现在说也不晚。”何婉清照样冷冷地说。
“你真想要我走？”我固执地这样问。
她不回答。
我在旁边沉默地站了一会儿，有种不知名的冲动推动我穿好鞋子，走出了房子。整个过程默不作声，却坚决固执。我想是我的性格决定了态度，我再次发现自己像父亲，沉默或者哀莫大于心死。
时间大概是晚上十一点，秋季向冬季过渡的季节。我独自走在路上，突然发现对背后的那个家没有丝毫的留恋。两年来，我从没有过如此想放弃的感觉。之前每次不回家睡觉，我心里都会深深地牵挂。
可是，现在，不知是酒精麻痹了我，还是我真的哀莫大于心死。我对那个家毫无留恋。我恶毒地想到宁愿上一个陌生女人的床，也不要上她的床。
……
我沿着曾经走过许多遍的马路，漫无目的的走着，没有思绪，大脑一片空白。唯一想做的事是抽烟，一根接着一根，除了抽烟，我不知道能做什么。
路边的一家便利店灯光明亮，我忍不住进去买了四罐啤酒，然后坐在路边的一个椅子上喝起来。所谓的借酒消愁，我想也不过如此。
大概半个小时后，一个穿绿色马甲的妇女，走到我面前问我怎么了。我抬头看她，她正拿着一把长长的扫帚在扫地，面带微笑。
我说：“没事，只想喝点酒。”
她说：“你早点回去，别着凉了。”
我说：“我没有地方可去。”
她说：“从哪里来就到哪里去。”
我没有回答。
最后她说：“你把空罐子给我吧？”
我看了看放在身边的三个空罐子，示意她自己过来拿。她正转身走远，我叫住了他，然后仰起脖子喝完最后一罐，把最后一个空罐子也给了她。她心满意足的离开，渐渐在我的视线里消失。
她走后，突然一种人去楼空的悲凉感涌上心头，我落下了眼泪。似乎一切都发生的没有意识。我能控制的东西很少，感情最受失控，眼泪最不足道。
心里的难受不言而喻，难以表达。它们——我不知道自己的心里到底藏着什么东西，让我如此难过。也许藏着的就是难过。我恨不得将肚子里所有的东西都吐出来，连同刚刚喝下去的酒精。
几分钟后，我麻木地躺倒在了椅子上，失去知觉。仅有的意识告诉我，一切都回到了最初的状态，也许是最原始的状态。麻痹盖过了一切。我忘记了所有。借酒消愁真好。
也许是惊醒，或者我根本就没睡着。一个多小时后，我万般清醒的从椅子上坐起来。胃的难受压过了心里的难受，我依然感到难受。我看了看手机，时间是凌晨两点，何婉清没有打电话过来。我也固执地不想打给她。
我拨通了李准的手机，除了李准，此刻，在这个城市里我找不到可以说话的人，更找不到安慰。可是李准的手机一直没人接，我打了两次仍然无人应答。找不到人说话，我心里又不自觉的感到落寞。
“可是何婉清呢？她在这个城市找得到人说话的人么？除了我，她什么都没有了。谁给她安慰？”
我突然想起何婉清，想起她一个人的生活。我们什么都没有发生，连为什么要分手也没有说清，我就走了。这到底是怎么了？我又怎么了？一阵莫名的忧伤袭上心头。
黑夜寂静的像要死去。我独自走在路上，像两年前的那个晚上独自漂荡在路上一样，一切都绝望和迷惘。不同的是，两年前心里像刀割，而现在，麻木。
不知不觉，我到了家楼下。“家”，此时此刻，我怀疑起了这到底是不是我的家，我在这里住了两年，守望了两年，最终却感觉一场空。出来时，什么留恋都没有，连那个曾经深深爱恋过的女人，离开她也不使我心疼。
我只觉得意识抽离了我的身体，只剩麻木。麻木把我推到了置之死地的边缘。
抬头仰望那间屋子，何婉清的房间里开着灯，如果是平时，我能猜到她在做什么，而今晚，我没有把握。事实上，当我抬头看见那个房间里的灯亮着时，心里骤然波澜起伏。
她为什么还不睡？难道她的难过一如我的难过？可是我的难过大部分被酒精和麻木覆盖，她怎么沉受？她也如我一样，用酒精麻痹？可是她的胃向来不好，如果她也喝酒，酒精会把她的胃折磨得死去。
我的心情开始变得复杂，而且很快上升到了焦躁不安的程度。一种不祥的预感浮上心头。我赶紧掏出钥匙，打开门跑上楼梯。屋内一片冷静，客厅的灯没开，只有何婉清的卧室门下透出一道光，显得格外明亮。我打开客厅的灯，然后去开何婉清卧室的门。
她侧躺在地上，身体扭曲。
“婉清。”
“你怎么了？”
我蹲下去抱起她。
何婉清脆弱地睁开眼看我，说不出话，眼泪轻易地流了下来。她刚一开口，一股浓烈的酒精味迎面扑来。我向旁边望去，一个空瓶子躺在地上。那是一瓶白酒，何婉清喝光了它。
我赶紧抱起何婉清到床上。她双手捂着肚子，在床上痛苦的扭动。酒精使她身不如死。
“婉清。”
“我在这里，你还难受吗？”
“婉清，婉清。”
我把她抱在怀里，企图尽可能的使她减少痛苦。但是，没用。她在我怀里依然痛苦的扭动身体，嘴里喊着难受。此刻，她正如我刚才一样，身体的痛苦盖过了心里的痛苦。
麻木。我想，也许这样更好。
借酒消愁，不都是这样么？
然而感受着何婉清的痛苦，比自己的痛苦还要难受。我内心的复杂情绪告诉我，先前的麻木是暂时的，她的痛苦的呻吟如针刺一样扎在我心里。对她的感情，在我心里从未褪色过。
我尽量稳定她的情绪，然后抚慰她睡去，像抚慰一个哭累的孩子。
这个四十岁的女人，这一刻，像个无辜的孩子。
抚慰她后，我也躺下，躺在何婉清身边。她的呼吸有点吃力，比以往响了一些。已经是凌晨四点，我仍无睡意，脑子空白的像发白的天空，只是觉得这一夜，仿佛是个荒唐的闹剧。
“闹剧”，也许从始至终都是如此。我发现两年前的我和今天的我已经变成了截然不同的两个人。两年前，我乐观、开朗，什么都不当一回事，尽跟同学开幽默下流的玩笑，从不感到羞耻。可是现在，这些东西离我很远，代替它们的是满腹的心事和似有还无忧伤。
我不知道这是不是成长的代价，但我依然肯定的是，不管付出多少代价，我都会走同样的路。选择何婉清是我这辈子一定会发生的事。
其实，谁也不能知道在人生的某个时刻，会遇上什么人，发生什么事。即使一些事情我们知道后果，在后果没有到来之前，我们仍旧会一往无前。因为每个人都相信自己有能力改变结果，都相信自己是命运的主宰。
只是事后，我们才发现，所有的人和事都是你事先未未预料到的。偶然性的因素总是大于必然。
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《爱上单身妈妈》 第37节
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《爱上单身妈妈》 第37节
作者： 詹炯明
两年前，我绝没有想到今天会是这样子，会与之前变得如此有差异，更没有想到在某天的晚上，躺在一个叫何婉清的女人身旁想着两年前的自己和今天的自己。两年来，给我最大改变的何婉清，今天喝醉了酒，脑子里重复出现她刚才被酒精折磨得痛苦的情形。
我想不通，她为什么要这样对自己，我对她向来都好，她没理由折磨自己。如同我为什么会去借酒消愁。
天快亮的时候，我终于昏睡了过去。我记得临睡前，何婉清的呼吸渐趋平缓，我脑子里想着的是：有些问题其实是有答案的，而且答案很简单，只是我不愿意承认答案是那样。
第二天，我想不起了那些想过的那些问题。
我醒来后，何婉清正在做中饭。天幼来到我面前叫我起床。今天是周末，我们都休息。我对天幼说：“叔叔很累，你帮叔叔按摩吧？”
她愉快的爬上床，我趴着，她一屁股坐在我背上，用两只小手揉捏我的肩膀和背。这种按摩方式，我教过她很多次，她能很娴熟的在我背上揉捏。
虽然天幼按的不到位，且时不时地捏得我尖叫，但是我没有叫她停下来。只要她的手放在我背上，我就感觉自己还能再睡一会。她柔嫩的小手在我背上爬行感觉特别舒服。可惜她的嘴坚持吵嚷着叫我起床吃饭，按了几分钟后，我被迫起来。
“你好点了吗？”我进厨房问何婉清。
“没事了。”何婉清说。
“那还赶我走吗？”我问。
“我什么时候赶过你？“何婉清不知所以的反问我。
“你昨晚不是要赶我走吗？”我俏皮地说。
“我哪里赶过你了，是你自己走的。”何婉清说。
我想了想，觉得何婉清在强词夺理，便说：“你不跟我说分手，我怎么会走呢？”
她朝我笑了一下，不耐烦的说：“走开走开，别妨碍我烧菜。”
我说：“不可能，我站得离你那么远，怎么会妨碍你烧菜？”
她说：“你的嘴巴说个不停，还不妨碍我啊？”
我说：“这绝不可能妨碍到你，烧菜完全是体力劳动，与脑力劳动无关，而我跟你讲话完全是脑力劳动，所以我不觉得妨碍了你。”
她说：“真罗嗦！”
我说：“你现在就嫌我罗嗦，以后的日子还怎么过啊？”
她说：“以后谁跟你过。”
我说：“没关系，你不跟我过，那就我跟你过，反正结果都一样。”
她说：“你真霸道。”
我说：“我不觉得霸道。”
她说：“不跟你扯了，去准备碗，吃饭。”
我赶紧去拿碗盛饭。
吃饭时，何婉清问我菜好不好吃，我说：“好吃，真好吃。”
她眉开眼笑。
一般说来，女人做饭，都希望男人吃得开心。很多男人都不知道这个道理，他们把家里的女人当成保姆，把外面的女人当成神仙，有朝一日，保姆下岗，神仙飞天，他们还是悟不出这个道理，所以这样的男人最后只能自己做饭给自己吃。
而我很早就明白了这个道理（原因是我出身厨子世家），所以对何婉清做的菜，我总是赞不绝口。
其实对于有些事情，我也懒得去想。比如婚姻，比如结婚证，比如生孩子。这三个问题最让我担心的是最后一个。如果跟何婉清结婚，其实不是如果，而是一定。我不知道能不能有孩子。
这对我，目前也许还是个小问题。因为我不觉得没有后代是多么惊天动地的事。但是，这件事对于我的父亲母亲，那将是万劫不复的灾难。对他们来说，我如果不生出个小兔崽子出来，他们将死不瞑目。这件事，有我的四个姐姐和一个妹妹为证。
所以，偶尔我也对何婉清说：“我们还是乘早生一个出来吧，免得以后想要都不能要。”
何婉清说：“你不是说可以不要后代吗？”
我说：“现在我是觉得不要后代没什么，可是不知道以后也会不会这么想。”
何婉清认真地说：“这个问题你真的要好好考虑，我也不知道自己还能不能生。”
我说：“别担心，肯定能生的，你才四十岁呢！”
何婉清严肃地说：“高龄产妇很危险的，你要孩子的话，我们要尽快生了。”
我说：“好，那我们今晚就生一个。”
但是，遗憾的是，故事从发生到结束，有些我一直期盼的事始终没有发生。比如我想要个孩子。不是不够诚心，而是面对上帝，很多事和人一样，都会显得无能为力。
母亲再次打电话给我，叫我回家。我已不能回避的是母亲已经拖人帮我介绍了几个姑娘，等着我回去相亲。我只能对何婉清说，这是很荒唐的。母亲如此快的自作主张想必是因为何婉清。
大姐在我把实情告诉母亲的第二天，打电话给我询问我的情况。母亲已经把我要结婚的事一五一十地告诉她。大姐和母亲一样吃惊，但是她没有母亲的声色具厉，而是绘声绘色的对我说：“小弟，你要想清楚啊，这可是一辈子的是啊，你以后会后悔的。你要想想妈多辛苦，她肯定接受不了。”
我说：“大姐，我知道，可是我已经没得选择了。”
大姐说：“什么没得选择，你才26岁，以后的路还长着，用不着急着结婚。”
我说：“我能等，可是她不能等了。”
大姐说：“你想想清楚，她大你那么多，你们怎么可能结婚。”
我说：“大姐，我们现在很难分开了。”
大姐说：“听我的话，回来工作。”
我问：“大姐，还有其它选择吗？”
大姐突然严厉地说：“你用脑子想想清楚，家里就你一个儿子，爸妈把什么希望都放在你身上，你这样子叫他们怎么做人。”
我说：“事情没你�
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