们实在担心你。所以一直都不敢答应你。现在既然你已经考虑清楚，我和你妈也不再阻拦你，只要你们觉得合适，你就带她回家吧。
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《爱上单身妈妈》 第43节
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《爱上单身妈妈》 第43节
作者： 詹炯明
孩子，为父还有几句话想对你说。你已经长大成人，有能力也有义务对自己的选择负责。既然你选择了这样的婚姻，你就要承担起责任，这是一辈子的责任，不能有半点马虎。你的两个舅舅，还有你的阿姨，现在都还不知道你的情况，他们知道了肯定会有意见，想必也不会轻易同意这门婚事。但是，你要拿出勇气，让他们看到，这不是你一时冲动的决定。让他们看到你是认真而且有能力接受这样的婚姻，让他们信服。所以，你的压力会不小。你要做好心理准备。
你的几个姐姐，我跟你妈已经跟她们讲过了，她们或多或少都有一点反对。尤其是你大姐，她对你的期望很高，对你也特别严厉，她和你妈一样，担心你以后会后悔，所以一直不主张你和她结婚。但是，她们都十分尊重你，尽管她们心里都有说不出的别扭，可她们最终还是主张由你自己决定。
作为过来人以及看着你长大的几个姐姐，她们一直都很照顾你，也很疼你，所以如果以后她们对你的婚姻有异议，你也不要太介意，毕竟她们是你的亲姐姐。她们都真心希望你好。
还有其他的一些亲戚，他们对你的婚姻肯定也会有异议。旁人的话不见得句句都对，但是旁人的话最能左右人。所以，你也要做好承受的心理准备。
但是所有人都不过是别人的意见，最重要的还是你自己。只要你自己做好了准备，不愧于心，别人的话都可以看开。父亲一辈子没有做过亏心事，也没有觉得对不起谁，你这件事也没有对不起别人，所以尽量拿出勇气。你是成人了，只要对得起“责任”二字，就可以问心无愧。
你妈和我都盼着你回来，带她们一起回来。无论怎么样，这里都是你的家。
父亲、母亲
2月18日晚
看着父亲用黑色墨水写得并不工整的钢笔字，我心里有种难以言说的难过。父亲初中都没毕业，母亲才读了三年小学。可是，这封信，他们显然费了很大心思。也许，更困难的不是写信，而是做出这样的决定。
父亲一辈子都没有与人争论过，他当兵那年，明明知道队友偷了他的手表，却一声不吭，把事情埋在了心里。可是，现在的这个决定，母亲一定会和他争论不休。父亲到底以怎样的方式说服了母亲？
母亲私下里最怕别人说闲话，她宁愿自己吃亏也不要在外人面前出丑。可是，答应我和何婉清的婚事，就意味着受人闲话。她需要多大的勇气？
我又想起了多年前，我还很小的时候，父亲骑车带我去外婆家的情景，路边一望无际的稻子，给我梦幻般的感觉，我觉得自己仿佛身处仙境。母亲在炎热夏日背我去医院的情景也重复出现在我脑海，母亲似乎一辈子都在操劳，一辈子没有休息过。
从童年到成人，我渐渐觉得自己一辈子都在使别人劳累，我活着就是让别人痛苦。对父母如此，对何婉清也是如此。我能感受到，何婉清写那封信时，心里有多么难过。我深深伤害了她们，我不能再伤害他们。
我反复看着父亲的来信，神情恍惚，仿佛看到了自己整个过去。十年，二十年，一个没有力量、苍白的过去。没有了何婉清，我的整个人生更没有了意义。也许，在别人看来，这样的恋情——我和何婉清，算不上刻苦铭心的爱情，更谈不上用一生去守侯。
在某个时刻，我也曾这样想过，我是不是太过情深或者太过迂腐，爱也爱过了，何必苦苦执着。留恋一个人需要如此么？
可是，夜深人静的时候，止不住的想念让我彻夜痛哭流泪。我想不到自己的生命里还会有这样的时刻，我并不想把自己弄得过于悲惨，然而情绪的失控不能自主。
不知有多少人相信孤独的深夜，一个男人因为想念一个女人而彻夜痛哭流泪。我无法证实，也无法用语言证明自己所说的有多信誓旦旦。我只能用浅白的语言坦诚表达自己的感受，即使很多人不能体会这其中有多少关于爱有多少与爱无关。尽管语言不能表达我全部的内心感受，也许不及十分之一。
两个月以后，不能放弃何婉清的信念仍然固执地占据我的大脑。深夜和想念几乎成了固定的模式。何婉清的一个女同事在得知我如此不堪折磨的情况下，终于吞吞吐吐告诉我何婉清去了南方的某个城市。具体地址，她也不知道。
我已经顾不得那么多。一天之后，我简单收拾了行李，离开了这间住了两年多的屋子。
临走前，我给父母打了一个电话，什么都没说，只简单的问候。然后，我在屋子里留下了一封信，写道：
婉清：
不管等多久，不管今生今世如何漂泊，我都要找到你，然后娶你。如果不幸，你先离我而去，我会以丈夫的身份来到你的墓前，为你祭奠，然后为你终寡一生。如果，我先离你而去，请把我的骨灰和你的骨灰葬在一起。生前不能在一起，死后我们一定可以做夫妻。
丈夫：××
4月21日上午10点
我把这封信连同何婉清留下的信和父母寄来的信放在一起，用一个半年前我送给何婉清的水晶玻璃球压在桌上。水晶玻璃球的底座上写着何婉清和我的名字。卖给我的那个人说：水晶，代表永远。
出门时，我心里想着：婉清，我们会在一起的，一定会的。
完
（后记）
结局和谜
这里的结局和小说的结局无关。
我一边写小说，一边阅读。大三下学期，从开始到接近期末。我几乎每晚写到十二点或一点，然后上床阅读至两点，第二天照常起来上课。床头的书一直在换，那些书与我的小说无关，读它们不是为了写小说。《束星北档案》《随想录》《病隙碎笔》《鲁迅》《20世纪思想史》《往事未付红尘》，《病隙碎笔》是重读。不知是写作的冲动带动了阅读，还是阅读带动了写作。这四个月，我的阅读速度远远超过了往常。史铁生的《病隙碎笔》是我至今为止读到的最好的随笔。为了买到定价20元的版本，我跑了杭城数家书店。终于在一家书店找到了最后四本，迅速买下两本。最新的版本定价25元。
这大概就是所谓的知识就是财富。
我是为了节省这5块钱么？
应该不是的。我花的路费早已超过了这个数目。说不请理由。我相信任何事情都有理由，但是未必都能说清楚。
我不是个轻易感情用事的人，也不希望是。比如看电影听歌都感动的流泪，是我很不愿意的事。尽管偶尔我的情绪也被感染。但是，写这部小说，我不得不逼自己这样做。为了进入情绪，我只能反复听伤感的歌曲。如果不这样，我一个字都写不出来。我在序里说过，我写小说的时候，周围是一群男人在打牌。听的次数最多的两首歌：游鸿明《五月的雪》和熊天平《雪候鸟》。
结局。
此刻，我没有想小说的结局，也没有想人生的结局。假设这两者是写小说的人经常要思考的问题。似乎这样想才显示出深度。我所想的结局是：假若我的小说出版，我要尽量把序和后记写得短一点，读者站在书店看很累。这也许算不上结局。
我还想到一个问题：所有事情都有结局么？
谜。
这个字与后记内容无关。
仅仅因为我喜欢“结局和谜”这个标题。
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