“选择是得到，也是失去，你选择了婚姻，选择了生子——怎么，现在后悔了？”
“干嘛呀你这么大火气？我说说还不行了？”
我火气是有点大，她羡慕黄纯纯，我吃不准究竟在羡慕什么。说到选择，结婚生子不是每个人都迟早要有的选择么？她说现在没了自由，可自由这种东西虚无缥缈，十几岁的小姑娘倒可以说说，她还这么看待，我无法理解。如果不是自由的问题，那是经济上我让她不舒坦了？这点我也不能服气，不过是没让她去趟塞班岛罢了，她要真想去，下回我们全家都去不就是了。她说来说去，我只感觉到她的情绪，不知道她针对的重点。
吵了顿嘴，我俩都安静了下来。像这种莫名其妙的争吵真叫人心累，往往不知由何而起，又不知由何而灭。而且频次还越来越多，让人身心俱疲。过了一会，估摸着她还没睡着，我有心缓和气氛，不想留仇到隔夜。于是我笑笑，说：
“唉，你看啊，咱俩怎么又吵嘴了？依我说，咱就得像咱爸咱妈学习，对不对？他们有你一个闺女，咱俩有丫丫一个闺女，家庭模式都一样的。咱爸咱妈能好到头，你看就咱妈在咱爸葬礼上哭得，我看得揪心不说，差点就打120准备着怕出啥事儿。咱爸咱妈行，咱俩为什么就不行？”
我还为自己的这番道理沾沾自喜，心想韩晓总不能反驳自己的爸妈。可没想不说这些还好，韩晓听完，背对着我又是一声重重的冷笑，笑得我摸不着头脑。
“我爸我妈的事情，你又能知道多少？”她的声线阴冷得叫我发毛，“要不是我当时怀上了丫丫，让他心中有愧，他能跟我妈一直到现在？”
第 25 章
我的感受就仿佛跌入深渊。
那个晚上我做了个梦，梦见我所身处的一切都只是个梦。我从梦中醒来，身边是2000年时热闹而莽荒的天地。我身处自家的小院，夕阳西下，我妈收进屋一筐干笋。耳畔虫子嘶鸣，燕子啾啁。刚从荷塘里脱身的莫思薇正在水池边洗去脚上的淤泥。从她那双好看的眼睛里，我还看见同样脏兮兮的自己。
第二天早上，我的眼睛紧张而干燥，眼睛旁边的枕巾还有点儿潮湿。
我不清楚韩晓说那话有意还是无意。但这么多年过去她也不曾提过我俩结婚的缘起，现在突然爆出真相，让我不得不怀疑她的动机。
当然，更加让我难以接受的，是我的婚姻本身。我的婚姻居然不是意外——这么多年，我一直以美好的“意外”来粉饰它——万万没有想到，我的婚姻是算计，是埋伏，是陷阱，是阴谋。
我不过是个小小的猎物，目的是为了能让岳父母从崩溃的关系中合好。一想到这点，我就忍不住浑身打颤。我没有向韩晓发难，没有追问她当年更多的细节。这种事情料想也没有多少细节，无非是我岳父想要跟我岳母离婚，已经在大学的韩晓无法接受这个现实。她采用了极端的方式报复自己的父亲，未婚先孕地怀上了孩子。她父亲因此无限歉疚，只好以重新回到家庭作为对女儿的补偿。
说实话，弄明白这些后，我猛然发觉自己一直以来都低估了韩晓。
她绝对不是那个才貌双全、人畜无害的韩晓。她的果断，她的坚决，乃至于她应对难题时的想象力，都让我吃惊。
我不想面对她，更无法面对丫丫。我总不能告诉我可爱的女儿，她的诞生非但跟爱情毫无关联，甚至她自己都是一个手段、一粒棋子。
但也同样是因为丫丫，我把这一切隐忍了下来。世间最令人愤怒之事莫过于此，你明明知道自己吃亏受辱，却还偏偏不能还手反击。我还、能怎么做呢？跟韩晓大吵？挑明事实？让本就根基动摇的夫妻感情摇摇欲坠？还是说我主动满足韩晓对“选择”的向往，让两人不再彼此束缚，而是各自“自由”？
我无法这么做，我也无权这么做。韩晓正是因为家庭的崩塌，才铤而走险，在相当程度上她也牺牲了自己的青春。难道我要让丫丫重蹈她的覆辙？更何况，韩晓当年已经成年，而丫丫现在不过是个小孩儿。
如今我也终于能够明白，岳父岳母当初找到我母亲和我的时候，那种出奇的温和与平静。他们未必真觉得我能负起责任、未必真心情愿接受这一切，只是他们害怕自己不依，他们的女儿会走向更加危险的道路。他们让我走进韩晓闺房的那一刻，也许心里面正不住地发抖。他们并非高高在上的泰山泰水，他们只在默默祈祷我能够接受既成事实，别再让他们的女儿蒙羞。
我必须努力维系住这场婚姻。在很长一段时间里，我都有种莫名的恐惧，就仿佛整个世界都动摇了起来，而丫丫是支撑住天地的唯一依靠。差不多大半年的时间里，我一到家就巴不得跟丫丫粘在一块儿。她写作业，我就看书，她看电视，我就在旁给递水递糖果。我瞧着她，盯着她，欣赏着她。人生真是一场目送，我目送她从曾经可爱憨厚的小娃娃，长开到如今美丽俊俏的小姑娘。我甚至怀疑那天韩晓跟我讲的秘密根本是无稽之谈，根本就是她想找个机会狠狠气一气我。因为我实在无法把这样可爱的女儿跟一个巨大的谎言联系在一起，无论如何都不能够。
后来，甚至连丫丫都被我的这种反常弄得有些发窘，有一次她趁韩晓在厨房做饭，小声问我：“爸，您没事儿吧？”我答：“爸爸像有事的人吗？”“您没事您不去帮我妈？我妈也跟您够客气的。我看你俩最近有古怪——吵架了？”“鬼灵精，”我刮了下她的鼻子：“其他小朋友也跟你这么说话的？”
结果我家姑娘脸一黑：“爸，我已经不是小朋友了。”然后又有些黯然地补充，“我有一个同学说，他爸妈离婚前就是这么不说话的。”
我心一紧。万万没想到“离婚”二字以这样一种方式逼近了丫丫的生活和头脑。我问：“你同学？他爸妈离婚了？”
“嗯，上个月的事儿。”
“那你有没有安慰他？他一定很难过。”
丫丫点点头：“可是他更难过他没早看出来。”
这个回答真是让人的动容。可孩子就是这么童真，以为提前知道了就能干预，干预了就能避免。
“可是，我觉得他没看出来才好。”丫丫说。
我很奇怪：“为什么？”
“因为他爸妈瞒了他那么久，说明根本就不打算征求他的意见。他要是早知道，只会早痛苦。”
丫丫已经懂事到了这种地步，让我又是欣慰又是慌张。我问：“那他有没有说他爸妈为什么离的婚？”
“还能为什么，不开心了呗。”
真是个孩子气的答案。不过离婚的理由千千万，又总归都能归纳到“不开心”这三个字上来。我没说什么，搂着她的肩膀，将她的脑袋靠在我的肩膀上。我没注意到女儿的眼睛眉毛此时都已淡红。丫丫的声音娇弱起来：“爸，我看你和我妈就挺不开心的。”
“怎么会，别胡思乱想……”
“如果你们要真不开心了，千万记得让自己开心起来。人不开心就会想不开。比如说我，你们不让我玩，我写作业就静不下心。你让我听会儿音乐，看会儿电影，我就写得嗖嗖的……”
丫丫絮絮说着，她不算是个多话的姑娘，但这天却连哄带劝地跟我讲了好些，可见她发自心底的紧张。她的建议虽然只是个孩子的心得，于我却很有触动——怎么去挽救一段并不快乐的婚姻？答案很可能就是：让自己先快乐起来。
第 26 章
我见过不少“离婚不离家”的案例，有些就在身边。以前我觉得这很荒唐，男女双方既不愿意分割房产、让出抚养权，也不愿意去对簿公堂，于是采取了这样一种漠视法律、无视陈规的办法，明明并不相爱甚至心生憎恶，却在同一个屋檐下安之若素。
可是现在我年岁日长，见多了男女情变，理解了家庭生活中更多的苦衷，便不由换一副视角。现在我倾向于认为，离婚不离家在事实上保全了许多家庭。
虽然我个人还不至于到那一步，但无论如何，我的婚姻都来到了新的一页。
我总是忍不住想，如果当年韩晓的父亲没有离开她母亲的意思，那么现住与我共枕生活的，会不会就是莫思薇呢？虽然这并不是一定的事情，可我就是忍不住往这上面想。
我与莫思薇已经十几年没有联络了，可事实上，她离我很近很近。“校内网”（虽然后来改了人人，但我还是觉着这么叫更顺口）是我从公司里的年轻人那里了解到的新事物，这些刚刚大学毕业没多久的孩子们，总是在空闲的时候对着电脑屏幕傻呵呵地偷菜。有几回在办公时间被我抓到，我好奇地问这个校内网是干什么的，他们就给我讲。我弄明白之后，第一反应就是：这种网站太危险了！
我一直觉得，“不被人找到”应该是种人权、是种自由。对于大学同学，我长期选择回避的态度，因为与莫思薇的往事和分手实在难以解释。我总是忍不住担心，如果在大街上偶遇某个大学同学，我要立即编造出什么样的理由让自己显得很忙，忙得都没时间跟他/她交换电话呢？校内网的发明，让我这种隐秘的担心变得十分具体而现实。它把人的距离拉得如此之近，几乎只消在鼠标上点几下而已。所以我最初得知校内网的时候，有些噤若寒蝉、敬而远之。我甚至在全公司上下禁止登陆这个网站。名义上当然是偷菜太分心、太损害工作效率。员工们虽然不情不愿，但没有人对我的动机怀疑半点。
而如今，我想见上莫思薇一面，校内网又成了最好的途径。我按照提示注册登陆，居然都有种做贼般的感觉，小心翼翼，战战兢兢。我填入了院校、科系、班级……瞬间，一个个熟悉的名字织成一张大网，瞬间蹦了出来，就好像遥远的历史猛然拉至眼前。我看着这些名字，看着他们的头像中现在的样子，心怦怦的，惭愧惊惶。
我这些人里面，并没有找到莫思薇。她也不在校内？我早该想到。我自己并没能从当年的阴影中完全走出，又凭什么要求她？那她现在又在哪里？她过得好吗？如果她不在这里，我还有必要在这个要靠偷菜拉点击的网站找她吗？
思忖再三，我仍旧向所有同学发出了好友添加邀请。不论如何，这至少是第一步。
同学们陆陆续续添加了我，我以这样一种沉默的方式重新回归了原来的班级。
幸运的是，大家基本都还记得我，在网上跟我打打招呼。不过，我跟他们之间的交流也就仅限于打招呼而已。对于当年我一声不响休学的事情，居然没有人过分询问。这让我松了口气，但是心里面也多少有些意外甚至失望。我的确是不想解释，所以才远远避了这么多年。可是一句不问，就让我之前准备的种种托词都成了空。到头来我终于意识到，这世上每个人都有自己的烦心事，谁有那功夫管别人呢？
这样一来，我在心态上放松许多，开始积极寻找莫思薇。她不在网上，我也不好逢人就问。一开始我想到的是同学会，这在高中的班级十分奏效，不过对于大学的同学来说——本来就是大江南北而来，毕业之后更是奔五湖四海而去。大家就算有兴致，也往往凑不齐人。思来想去，我想到一位中间人。
胖室友。
胖室友倒是在我的校内圈子里。她不常更新状态，从头像上看，还是当年那种没心没肺的样儿。胖室友当年无意中帮我传递了与莫思薇分手的字条，在我看来她就是当年事件的见证者。当然我也没忘她老是跟着一块儿上我家来蹭电影看，无数次搅了我和莫思薇的好事儿……现如今想起这些往事，总让我不禁嘴角带笑。虽然不确定她和莫思薇还保持多少联络，不过再没其他更合适的人选。问问她总没坏处。
我在网上跟胖室友搭讪，我俩是用站内信聊的，这样效率低，但好歹私密些。闲聊中得知胖室友毕业后国内辗转多年，最终落叶归根回到本市，现在正在从事舞台剧的演出工作，忙得不可开交。呵呵，国际贸易，真好奇我们班上出来学以致用的有几个。
她也问了问我的情况，虽然有可能只是出于礼貌才问的，但我还是很认真地回答了。我结婚了，有了孩子，孩子初中都念了一半。我之所以这么坦诚，其实是希望在我问起莫思薇的状况时，她同样不要有所隐讳。不过没等我把话题往莫思薇身上引，也不清楚她是看出来了，还是不耐烦，直接给我链接了一个活动，问我去不去。
我母校70年校庆。
那一下我突然觉得，胖室友其实远比她看上去的要机灵得多。
校庆大事，我的出现有理由有说法，莫思薇也有很高的概率去。我俩在校庆上碰面，缘由光明，场合正大，谁也说不了什么闲话。
于是校庆那天我早早就出发。校庆庆典盛大，除了领导接见优秀校友等活动外，还有一整天的校史展和各个下级院校自己开展的校友会面。我们系算是个大系，自然也有一个见面会。于是在我们曾经上课的小教室里，我事隔多年再一次见到了胖室友，不过她是独自来的，而且来去都有些着急。胖室友解释说自己做了舞台剧的工作，平时还算凑合到了周末最忙。而校庆那天定的就是周末。
我没办法，只跟她得空寒暄了两句。然后她签了个到，送上给学校和系里的小礼物，问候了一下各位教授就走了。有关莫思薇的各种问题就在我的舌尖，不过仓促之间没问出口。胖室友走后，我不甘心，于是在教室里坐下来，抱着种可笑的心态守株待兔。
后俩，我见到了之前那个班里的同学，还见到了休学后复学那个班的同学。我跟两边都说不上太熟，所以同学们来了，打个招呼，聊聊近况，我不觉尴尬，同学们也都还挺认同我的归属。
那次系友见面活动布置得有点儿类似于自助酒会，靠墙摆着一溜座椅，旁边有酒水茶食，愿意呆多久就呆多久。我在这里坐了差不多整整一天，眼睛盯着门口，望穿秋水。上到拄着拐的老学长，下到刚入学的小学妹，形形□□的人我都见过了，但唯独没有看到莫思薇。
我在心里假设：如果胖室友跟莫思薇关系还是很近的话，那么她俩应该就校庆的事情有所交流。胖室友匆匆来又匆匆走，完全没有等待莫思薇的意思，想必莫思薇早跟她说了不来。
我悻悻，觉得自己很傻。那天维持见面会秩序的是一众学弟学