致年少轻狂的曾经- 第3部分

我们的关系好像又好了起来。之所以说是好像，是因为有些东西，再努力掩藏弥补，终究是留了痕迹。裂痕犹在，只等着它的再一次崩溃。
我是个固执的人，所以会把它捡回来再一次粘好，直到破碎成再也无法捡起的碎沫。
零落成泥碾作尘，只有疼如故。
这段感情，最终成了梦幻中的泡沫。梦幻已让人感怀，泡沫更令人疼痛。
想粘好当然是后来。年少轻狂的那时的我，又怎会懂得？
我们好像又找回了当初的感情。我心中有安慰，却更不安。我知道有什么终究是不一样了。
我不想再回到她不在的时候，我知道，她是我无可替代的一个朋友。是的，朋友，只是朋友。也只能是朋友。
他们终究是分手了。
我说不出我的感觉。开心？不是。难过？不像。那种感觉，像极了打翻五味瓶的滋味。为她心疼，为她愤怒，也为她终于远离他高兴，还有一种微妙的喜悦感，却找不到缘由。
那时正是夏天，我在车站等她到十一点，直到太阳灼热无比，将大地都烤得冒烟。我知道，今日之后，他们终于一刀两断。
我让她靠在我的肩上哭，直到泪水与汗水混成一块儿。拍了拍她的背，我终于还是笨拙的开口：“他不值得。”
男人，最不能犯的，就是原则性的错误。姓秦的，他都犯了个遍！左拥右抱，藕断丝连，游戏花丛……他简直是罪不可赦！那些东西我也不想多说。禽兽就是禽兽，你怎么能对他要求太高？
我陪着她走遍了城里的大街小巷，她想干什么我就陪着她。我只能一次次的说：我在，我一直在。她说：她知道。
她不知道！她不知道，我最后连这样简单的承诺都让它成为了泡沫，没戳，就已经破了。
我最后将她送上了回家的车才离开。
那时正是暑假。初二下册的暑假。
几天后，我接到了柳青青的电话，那时正是晚上十点多。家人都已睡了。房间的隔音并不好，所以我去了外面接电话。
接到后我以为她有什么事，听了几句后我就知道，她，只是醉了。
外面的月亮很圆，皎洁如水，月华清透如银练。四处有蛙鸣和一些在夜里鸣叫的生物的叫声。风吹来，淡淡的，很凉爽。
我说：你醉了。
她说：我没醉。
我问：你喝了多少？
她回答：也就几罐啤酒。心里不痛快，又看到有啤酒，就喝喝而已。
我说：你一定是醉了，等会儿睡觉，捂着被子睡一觉就好了。如果没好，去煮点醒酒汤。
她固执是说自己没醉，她说她心里亮堂得很，像装了一轮红太阳。
我知道这是要发酒疯呢。我苦口婆心劝了起来。仿似不经意，我问，你知道姓秦的是谁吗？
姓秦的是她们对他的称呼。她们笑闹时不好意思说真名，就这样叫。
那是谁？她问。
我突然想，她是真的醉了，还是借酒发泄？我不知道。
我觉得她迟早能走出来的。第二天打电话知道她很好，只是头有点晕后，我也没再问太多。

☆、别离

初三开学时，我再见到柳青青，她已经跟以前的她没有什么区别了。好像一切都没发生过的样子。就好像，她依旧是两年前，操场上笑得肆意张扬的女孩儿。
我很快就发现了她的不对劲。她的笑容，越来越浅。
直到那一天，我不详的预感终于实现。早上时，她没有来上学。
我一早上都心神不宁，恍惚如梦。她去哪里了？她为什么没来？出了什么事吗？还是她睡过头了？
老师问过后，什么也没说就走了。早上第二节课时，老师说：“柳青青她跟她母亲吵起来了，最后，她一气之下就不打算来学校了。我让她必须来！还是不是学生了？你们听着，你们绝对不可以像她这样！……”
我听着，似飘忽没个着落处的心，终于落地。我听见了什么？……我好似又陷入了另一个梦境。这一定不是真的吧。这肯定是个梦吧？
梦？当然不是梦。只是我自己如坠梦中罢了。
她最终还是到了学校。问来的结果与老师所说相差无几。我本不愿相信，但我不得不信。我或许羡慕过她的勇气，可我更担心她的未来。
我知道她一贯有自己的主意。我希望这次她也明白自己在做什么。
事情到底往一个无可挽回的方向滑去。她，要离开了。
我听见这个消息时，我是怎么想的？我什么都没想，脑中一片空白，坐在座位上发着自己的呆。
我甚至没有去劝她。我只是坐在座位上，看着她们络绎不绝的去劝她放弃这个想法。我将所有的想法都隐藏在心里，不肯暴露分毫。
她们说：你为什么不去劝？你们难道不是朋友？你怎么可以这样？
她们的指责令我的心更痛。可是我能说些什么？我们是朋友，是曾经那样好的朋友，是说过如果彼此结婚，给对方当伴娘伴郎的朋友。我的心痛，会比谁少一分？我知道她们是为了她，是关心她。可是我真的无法作出任何反应。我只能看着事态的发展。
我一直一直都没劝什么。最终，她们都在时，我晦涩的说了一句：如果她要去别的学校，以后不要断了联系就好。我们还可以像以前一样。
我知道我是在奢望。她们都笑我想得太单纯，说时间太久，相隔太远，再深的感情也禁不住这样的距离。
可是我能说什么呢？在这样的时候，我该说什么？我只能沉默。劝解吗？她们都已去了，我在太多余。而且，我知道我不是劝解和安慰那块料，我只适合在伤心时默默陪伴。这是我能做到的最大限度。可是这样的发展，已经不需要我的陪伴了。
她已经决定抛下我了。我们的感情已不值得她留下来。我只能往最绝望的方向想。我就更加无法说出什么了。
走的那天，我没去送。她们都去了，只有我没有。走时，她们看见我拿着一本小说在看，说：你真没良心，她对你那么好，她要走了你还看小说，都不送送她。
送什么？徒增伤心罢了。她们不知道，至我拿到那本小说起，它一页都没有翻过。心不静，看得进去什么？
她走时，回了教室一趟，沿着教室走了一圈，她最终停在我面前，然后紧紧抱住了我。教室里传来一阵唏嘘。我感觉到了肩上的湿润，跟那天似乎一模一样。
我的眼睛似乎也湿润了，然而我将它狠狠逼了回去。
我一直在等待的，似乎就是这样一个拥抱。她是在向我告别。我难过，又悲伤。这个拥抱好像在告诉我，她不是故意要离开的。我就好像一直在苦苦寻找的问题终于得到了答案。没关系的。我在心里这样回答。所以，没关系的。我真的不难过。我希望你离开时，可以没有悲伤，只带走希望。
最后的最后，她没有离开。我微笑的看着她。这样就好。你还在，就好。

☆、前因

有些事情，对有的人，总会过去。而在心里，怎么也过不去。
我以为柳青青是只是前者，却没想到，她其实是后者。
…
…
时间是洗淡一切的利器。
她曾经的差点离去所带来的汹涌感情，全部被埋葬在了未知的坟墓。
我和她的关系，看似没有了任何的问题，实际却是越来越淡。也许我们都知道，但这种眼见着朋友终成陌路的感觉实在太糟糕，所以我们都不说，不去戳破这最后的假象。
我们关系的破裂积累了无数缘由，最终被老师点燃了导火线，成了那个契机。
她越来越无所谓了，我不是不知道，可我无能为力。初见时那个笑靥如花的女孩儿，令我更不知如何对待如今的她。
老师，家人，别人，成绩，未来……好像所有的所有，她都不在乎了。这是她的叛逆期，可是我只是以为她已不是原来的她。
我只能保持这岌岌可危的关系，心中惶然。就像费了无数心力搭的积木，它已搭得那样高，我只能小心翼翼护着它，不让它突然倒塌。
她的男朋友一个一个换，我已经无法去知道如何诉说自己的感受。我只是沉默。我不知道她现在投入的有多少真心，多少假意，还是只是逢场作戏。
我只是看着，无言以对着。冷眼旁观，将自己放在棋局外，再不敢入局。
也许有失望，也许有难过，也许有我所不能理解的痛苦，也许有……但那都不重要，重要的是，那时的我，并不懂她，也无法理解她。
我一直在犯的错误就是，用我自己的想法去揣度她，用我自己的标准去要求她。所以，我永远也不可能做到“用我一生换你开颜”！因为我不懂。也不知道。
我或许心入了局，人却一直在局外，所以看不透。待我人亦入局后，她早已飘然远去，只留记忆中她笑容依稀。
老师那日在走廊拐角处遇到了我们。我们不是情侣，当然也不可能手牵手。但老师显然不会在意这些，一般来说，只要有一男一女在一起且没有血缘关系的话，那被怀疑谈恋爱妥妥的。至于说是朋友？你去跟老师说说，你看他们信不？！
我们辩解了好几次，老师都是将信将疑的样子。她当然不信，但或许是为了安抚我们，她接受了这个说法，只拉着我说话，将青青无视得彻底。
我很尴尬，止不住的想去看看她的表情。她没走。我知道她是在等我。
老师的话，句句都含沙射影。她说：不要交那些对你没有什么好处的朋友。他们不会给你带来什么好影响。尤其是那些叛逆不听话的，你在老师心里的印象是无比文静听话的男孩，你一定会听进去老师的话的，对不对？
我不想点头，特想对她吼：我凭什么听你的话？！可是我不敢，我不是我一个人，我还有很多要在乎的东西，我不敢这么放肆。我知道老师在说青青，我止不住的悲哀，却也只能点点头，说知道了。
青青虽然站得有点远，但她一定听得到也听得懂，谁都不是傻子，何况老师说的已经那样明显。
老师好像觉得自己过份了，于是转过头对青青说：“当然，我不是说你。”呵呵，此地无银三百两，骗谁啊？谁信啊？
我想，就算说了这话，我就一定要听吗？我不会这么做的。可是，现实永远比我们想象的要残忍。一句我想，永远也只是我想，它没有付诸实践，于是只是一张空头支票。实现遥遥无期。

☆、破碎

。　　　　不能预料到的，永远是后来。
…
…
老师把怀疑我们谈恋爱的事情，告诉了我妈。并要求我妈不要让我再与柳青青有什么交集。她说：柳青青不是个好学生。
我回家后，我妈果然质问我。我只是说，是朋友。
后来，我听见我妈说，那个柳青青不是什么好学生，一天都在鬼混……后来骂的什么我不知道了，因为我跟我妈大吵了一架。气得她扇了我一耳光，还一直打骂我。看到妈妈气得似乎要哭的样子，我突然意识到了，我是多么的不孝。我捂着脸，最终还是低头道歉。
我对不起青青，可是我无法对不起我妈。她一天工作到晚上十一点回家，只为了我读书。我爸每天从工作岗位上回来，手上脸上都是伤口，他从不说他在哪工作，只让我好好学习。那天我无意间听见他对妈说，不告诉我是怕我觉得丢脸，我更是无法想象他干的是什么样的工作。
我知道我很过份，可我无法去做一个畜生。这段感情，我无法再维持，于是它砰然倒塌。
我感觉到了，我在疏远她的同时，她也在疏远我。几次我后悔去找她，都看到她和她的新同桌笑得开心。我无法忽略心中的苦涩。这样也好，自己也不用太挣扎了。就这样吧。
两年的亲密感情，现在看来，像极了笑话。好像在我不知道时，我们的感情已到了末路。
感情廉价至此，我只是独自一个人捂着心口落寞。我知道，那个会察觉我的悲伤，会安慰我的难过的那个女孩，再也消失不见。是我走得太匆忙，将她遗忘在了时光里；还是她走得太快，将我留在了拐角处，我再也无法看到她的身影？我不知道。
后来的记忆，像极了迷幻的光影。我经历过什么，我似乎自己都不知道。或许，没了她的日子，就是这样吧。可是，我无法再对这段我无比重视的感情作出任何补救，只能眼睁睁看着我们渐行渐远。
那些没有她的记忆，都像被水洗过的照片，模糊渲染成一片片奇怪的颜色。不然就是褪色成了黑白两色，让我少了那许多的真实感。
我很好。我当然很好。没有比我更好的了。我只是不知道该如何是好了。没有她，我也可以很好，只是我的世界一片荒芜。
这种感觉太无力，太绝望，像全世界都将你遗忘。
我心中空缺了一块儿，可我不知道要怎么寻回它，也不知如何填补，才能再次完整。
我知道这是报应。所以我只能独自承受。
无数次我趴在桌子上时，都会想起以往的日子。我知道这无异于饮鸩止渴，但我无法自拔。那种犹如沾染了罂粟的感觉，眼见着毒素一点点侵入骨子里，变成无数蚂蚁噬咬着身心。越想念，越回忆，越痛苦。我只能像活在梦中，一遍遍回想那些暖心的记忆，我才会暂时忘却，现实，是有多么的残酷。
每天回家，妈还要一遍遍的问我与她断绝了关系没有。我灵魂痛得无法自已，却看见肉体无比冷静又无比残酷的点头说：“还能有什么关系？本来就只是朋友罢了。你说断了就断了。”
我那么痛恨我自己，怎么可以这样说，怎么可以做到这种地步。
可是我又无比清楚的知道，他一点没说错。那么悲哀。

☆、离去

她走了。
这次，她没有做多余的停留。
没有她们，也没有我。什么都没有，她自己走得无声无息。
“昔我往矣，杨柳依依。”出自《诗经》，初见时，她的名字让我想到了这一句。我以为“杨柳依依”暗合她的名字，只做是杨柳青青之美。后来学得多了，才知道，这是一句离别的话。翻译一下就是：当初我走的时候啊，正是杨柳依依的时候。
可是，我再也等不到“今我来思，雨雪霏霏”了。南方不会“雨雪”，她也不会再回来。
我再也等不到她的归来了。
崩溃的，是那一刻我的伪装；绝望的，是那一刻我的情绪。
铺天盖地而来的痛苦绝望，叫我几近疯狂。活过十几年，连我们疏远得再无关系时，我都没有这样的绝望。
我再也看不见她了。这跟之前又是不同了。这意味着，这次是真正的相见天涯，相逢陌路。
三月的天气，早晨浮起淡淡的雾气，缭绕在半空中