老师她究竟知不知道，她的偏心已经让班上五分之四的人不满了呢？呵呵，剩下的是她偏心的人。哦，不，她偏心我，我却也不是多高兴呢。喜欢她的，恐怕只有她最是偏心的班长了吧。
她说，以后不要难过不要哭了，你是男生，要坚强起来。我知道，没有我，你也可以很好的，对不对？
我微微笑，当然可以很好。我怎么舍得让你失望呢？至于哭，青青，你又夸张了，我可没有那么丢脸的哭过。啊，我现在只是想问一下，谁的眼泪掉在我脸上了？这不是让人误会吗。真缺德。
☆、想念
《何以笙箫默》中，何以玫说：有的人的伤口，在时光中慢慢愈合；而有的人的伤口，在时光中慢慢腐烂。何以琛当然是后者，我却未必。
然而我更不是前者。
我只是不知道在什么时候，心上被划了一条口，我不知道，所以，只能任由它在时光中慢慢腐烂，直到觉得痛不可当才发现，原来是心上受了伤。
…
…
我想念她。想念她的音容笑貌，想念她的温柔，想念她的气息，想念她的一切。但却只能将想念深深掩埋，掩埋到我自己也看不到的地方。
我只是落寞失神罢了。我依旧好好的，看起来只有孤寂蔓延成灾。
时光缓缓，我不去想，好像就真的忘记了。偶尔淡淡的回想起来，好似梦中才有了这样一个温柔的女孩儿。如真似幻。
那段日子当真是过得迷茫而又不知所措。如果硬要用一个词来形容，大约就是如坠梦中罢了。我只是延续了之前没有她的状态，只是比那时看起来清明一些。至少外面发生什么事还是隐约知道的。
我似乎已将一切遗忘了，只恍然记起要好好学习。只有这个目标一般。好像有谁跟我说要好好学习，考个好高中呢。是谁呢？妈吗？好像妈说话不会这样温柔呢。可是不是妈还会是谁呢。想不起来就不想好了。
我将一切放下，开始认真的学习。起效还是有的，至少从班上二十名到了十二名……
那年中考前夕，突然想起了某个一直没有消息，连我自己都以为自己已经全然遗忘的女孩。那一刻，自然而然的就懈怠了。我不知怎么想的，反正怎么都不想去考最好的高中了。后来想，约莫是想报复吧。为什么不联系我？我为什么要听你的话？
反正我一向都这么莫名其妙，有这样的想法一点都不奇怪。
我就抱着一种微微恶意，又有点无所谓的心态参加了中考。我当然不会故意去乱做题，只是有点无所谓。我知道不可以过分失败，但我想小小的任性一次。
考试成绩下来那天，我的成绩与最好的高中正好差五分。莫名的欣悦。她会知道的吧？她会来找我的吧？
我看完成绩后，等着几个一起来的同学一起走，就坐在教师办公室的椅子上，看一本《少年时代》。《少年时代》算是学校订的刊物吧。里面有一个板块是笑话，于是我就看着看着笑了起来。
班长看完成绩后，出来见着椅子上的我，看着我，神情莫名，问：“你是承受不住了么？”
没有一个人落榜了还能笑吧？我知道班长是想说：你疯了吗？
我偏过头，回答：“你想多了，我很好。”看起来就像是假话，所以哪怕我是真心实意的说的，班长眼里也有了微微的怜悯。
我低头，微微有些失笑。我只是想她了，如是，而已。这样的成绩其实正是我相当满意的。谁也怪不得我不努力。
最后要走时，老师好像不经意间看见了我，于是叫住了我，然后隔着好几个在看成绩的同学说：“也许ws中学会降分的，你也别太沮丧。降分后你就有很大希望了。回去等等，或许能成呢。”
我完全把它当耳边风了。我其实知道老师对我算是很好的了，可是我也知道，成绩一旦不好，她也会抛弃我。对成绩好的都很好，可是我们却无法发自内心的喜欢她。
考试完了，成绩也出来了，那么，她也该出现了吧？
☆、大雨
那是一场很大很大的雨。
是我到这个城市首次遇到的那样大的雨。
开始只是小雨而后越下越大，等我到家没多久后，已经是瓢泼大雨。天上一层层堆的是墨色渲染成的乌云，阴沉沉的。不时有雷电闪过，打雷的声音像行驶过来的破车，轰隆隆作响，而闪电像极了家中灯泡出问题时，一闪一闪的样子。
刚回家，雨还没那么大，我已经将考试成绩告诉了妈。她听完怔了一怔：“竟然差了五分吗？”
我说：“是五分，没办法了。我们只有去读lm中学了。”lm中学是除ws中学之外的最好中学，隶属这个城市的no。two。
也许看我的样子太无所谓，我妈也不怕我会因为考差了要死要活或者轻生什么的，彻底放开了骂我。而我，也只能默默听着。
“差五分？！你每天是在干什么？只考了这样的成绩？！你以为这五分很简单吗？！择校费我们承受得起吗？我平时让你好好学习好好学习，你怎么说的？‘我知道了’，你知道，你知道什么？！你知道好好玩吗？你曾经在我们面前怎么说的？‘爸妈你们放心，我一定能考上ws中学的。’现在呢？保证倒是做得不错，实行了吗？”妈这样声色俱厉的说。
我沉默着听着，外面的雨下得越发打了。原来，谁都可以任性，唯独我不能。而我忘了，所以，只是小小的任性，我也会得到应有的报应。谁都该为自己的行为负责。我只能听着。
风雨越来越大，雷电交加，几乎都听不见妈的声音了，但她还是在骂，整整三个小时。后来一边骂一边去厨房煮饭了。租赁的房子，隔音度无比的差，她在那边骂，该听见的，我一句也没少听见。
我看着屋外的乌云，自嘲笑笑，真巧，电视剧中每每出现什么悲剧的情节，往往都有这么一场雨。
“你之前如何？你们老师都说你特别听话懂事。可是后来呢？越来越差，越来越差，如果不是你与那个女生在一起，怎么可能这样？！你们老师都说了，你以前可不是这样的！她说你自初三以来，越来越不端重，越来越毛燥，静不下心来学习！……”
我扯着嘴角冷笑，当然了，以前我学习好，后来学习差了呗，当然在她心里是变了是毛燥了啊。嗤，我简直是对她不知道怎么形容才好。
然而我最敏感的却不是这个，我脑子都没过的反驳道：“这关青青什么事？！你总是这样，凭什么怪在别人身上？！”
“对！就是那个叫青青的女生！我怎么怪她身上了？呵……她本来……”后来的话我一点不想想起。我不敢再反嘴，只是沉默听着。
我妈是什么样的？呵，别反驳她的话，你反驳一句，她会觉得权威被冒犯，再说一千句，找出无数个不是理由的理由来骂回你的想法。如果我再多说一句，她一定不会放开这个话题了，只会一直骂到她烦为止。
我近乎自虐的仔细听着妈的一句句话，她言语锋利如刀，句句割人。我感觉她的每一句话都那样的难听，可我只能听着。
我果然还是了解她的，妈说过几句后，这才转了话题，继续责骂我。
“你以为我们工作很容易吗？当时为什么要来到这个地方？还不是因为你读书？可是你怎么报答我们的？你说过的每一句话都跟放屁似的，没一句实现了！你以为lm中学有多好？……”
听着听着，我泪流满面。我知道我对不起他们，是我自己的错。我只能自己承受。
而青青……我已不知道该怎么再去面对她。我终究于现实面前妥协。
雨越来越大，就像我流泪的心。
☆、隐约
真实之所以不同于小说电视剧，就在于它的不可预测性。你往往不知道下一刻会发生什么。
…
…
我收到了她给我的信。
当然，不是邮局寄来的。我一直不知道邮局是不是还开着，还能不能寄信。是她带来的，她匆匆忙忙而来，在某个地方碰了头，留下信就走了。她说她还有事。
我静静看着她的背影默默无语。灿阳下，我看见她的身影被刺目的阳光包裹掩埋，直至不见。
夏日一场极大的雨后，那么离一个有着无比灿烂阳光的日子就不远了。可是，我知道就算我的心下了一场大雨，可留下的永远只有泥泞，却等不来阳光明媚。
她离开学校去读了技校。即那种学习技术包分配工作那种。那也是学校。不过是没有我的另一个学校。
同行的一个同学看着我看着她的背影一直到看不见，他表情略带揶揄道：“看你那表情我以为你会追上去呢。怎么只是看着？只是看着她，她也不知道啊！”
看着她她也不知道。我当然知道。可是，我要怎么去拉住她说“我们说说话，你别太急，我很想你”吗？我说不出这样的话，所以只能保持着最后的安静与沉默。
人之所以跟其它动物不同，就在于人的复杂。他们会因为这样那样的顾忌，不去正视自己的心。反而能编出一套格外真实的借口来骗过自己，以求得心安理得。这就是人，可悲而又真实的人。
而我就是其中一员。我从来不是小说中的男主角，可以在隐隐明白喜欢了一个人后，就不论如何都要将她追到手。然后根据采取追求方式的不同，虽有不一样的过程，但是可以得到相似的结果。如果是温水煮青蛙，那么这可能是一篇甜宠文；如果是不折手段，得不到你的人，起码要得到你的心，那这可能是一篇虐恋情深的文；如果是“女人你是我的”这款式，大约就是霸道总裁文。而如果硬要将我们的故事写成小说，她会是我唯一的女主，而我永远都不会是那个最适合她的男主。
事实就是这样残忍，然而，容不得我有半分否认。
同学看着我沉默安静的样子，似有些不忍道：“追女孩子不是你这么追的……”
我不等他说完，便已打断他的话：“我们只是朋友……”
他轻轻嗤笑了一声：“好吧，朋友。”
我知道他是在嘲笑我的自欺欺人。
朋友，朋友，只是朋友。她不会对我有其它的想法，而我即使已经知道了什么，也只能保持沉默。
其实我的要求真的不高。我自从微微有些明白自己的感情之后，就知道，有些奢望，早已不该存在。
有些东西，知道与不知道是一样的。作出的选择也不会有太大差别，只在于痛得不知所以，还是痛得清晰彻骨而已。
我虽然蠢，却也没有蠢了一路。在我疯狂想念她时，我就隐隐知道了那隐藏在潜流之下的，蛰伏不出的，是什么样的情感。
我知道我是那样喜欢她。
我永远不会忘记初见时，她眉眼弯弯，笑靥如花的模样。那霎时，惊艳了我整个青春。
☆、记忆
很多微不足道的细节，后来想起来，也足够令人悲伤。
她给我的信里，是她这些日子的经历。
我唯一还值得庆幸的一点就是，我是她的朋友。她不会完全与我无关，我还可以知道她的消息。
是朋友就可以了啊，其它的，早在明白那一刻就知道那只是奢望。我只要远远看着她，知道她的近况就已经足够。
那些曾是在什么也不知道时，作出都决定与选择，早已注定了结局。我从明白的那一刻起，就知道自己无法做到小说里男主那样，爱她爱逾生命。也没有他们那样的魄力，可以单独为自己所爱的人撑起一片天地，让她可以在自己的羽翼下无忧无虑。
我只是芸芸众生中最普通的一个。我有太多的要背负，我有太多的要妥协。所以，哪怕知道了那些曾经连自己也不敢去触碰的感情是什么，我也依旧不敢迈出第一步。
如果不可以做到，那么就不要去打扰她，让这最后的感情变了质。你不能做到的，总会有人做到。所以，与我而言，如果她可以幸福，那么，我可以微笑着去祝福她。哪怕，给她幸福的那个人不是我；哪怕，虽然笑着我的心却在流血。
总会有那么一个人，你虽然无法爱她重过全世界，但却会将一生荣辱喜乐寄予她身上。因为她的幸福快乐，永远要重过自己的喜怒安康。
虽然有些不太切题，但有首歌意外的好像揭示了我和她之间的故事。
刘若英的《后来》。
后来/我终于学会了如何去爱/可是你/早已远去/消失在人海/后来/我终于在眼泪中明白/有些人/一旦错过就不再/永远不会再重来/有一个男孩爱着那个女孩/
记忆里，我们有那么多开心的时刻。然而，那些不快乐的，忧伤的，难受的时刻也没有少过。
一次我收拾废纸废书时，翻到了我初二的一个草稿本。草稿本上是乱七八糟的各种线条，正经打草稿的地方却没有多少。我百无聊赖的翻着本子，然而翻着翻着，我却看见了上面的一段对话。
对于学生而言，我相信大多数人都是传过纸条的。我们当然也不例外。
对话是什么我已经不记得了，但我还记得那种由心而发，暖暖的，让人会心一笑的滋味。
那时候，我们也曾彼此开过玩笑，说还记得那时我漫不经心又带着调笑的口气：“青青啊，如果二十年后你还没嫁出去的话，看着咱俩的交情上，我就把你娶回来好了。”
那时她是怎么回答的呢，我想想，她说：“呸！你才娶不到老婆呢！我怎么可能嫁不出去？！老娘挥挥手，那追求我的人，得从长江头排到长江尾！”那一挥手之间，略带了几分睥睨霸气。
我捂着肚子笑得停不下来，道：“你？还从长江头排到长江尾呢？我还‘君住长江头，我住长江尾’呢！”
君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
其实我知道的，于她而言，这话或有夸张，但是，她是真的不缺追求者的。就算是不曾真正知道她的好，但是，她也是个那样漂亮的女孩子啊。
如果二十年后你我依旧单身，不，十年，那么我娶你，好不好？
☆、排挤
我上了高中。还是ws中学。那年学生没招齐，ws中学进行了一轮降分，果如老师所说，我顺顺利利进了ws中学。
我其实并不曾有喜悦。
我被随机分进了理科班。一个学期后进行自我分科时，我选择了文科。因为数学啊，是唯一不曾在初三时补回来的科目。哪怕，我曾经是数学课代表。
刚到那个文科班时，简直处处陌生。在理科时至少大家互相都不认识，而显然有的人一开始分在文科后来就在文科了，他们已经无比熟识。我是一个闯入了他人阵地的冒失者。就像我初一时，一个人初初来到那所学校。无比�