0％的时间是窝在宿舍的床上，经常更是连饭也忘了吃。或许生活的意义自从乐乐离开后，就已然彻底地消失了。
习惯了欺骗，接受了谎言，从此不再相信爱情。但在心底的最深处的角落，却有一个声音在不停地提醒着我，其实自己依旧爱着乐乐。
乐乐，或许你永远都不会知道，当我曾经以为自己是最爱你的时候，其实我还不够爱你。那时的我，总把你忽略在最角落，忘记了你的存在。大概也正是由于这个原因，你才会对我感到失望，最终义无反顾地抛下我，跟随父母去了西班牙。
可如今你的选择，不正是当初我最想要的结果么？
乐乐，直到你离开后，我才发现，原来我对你的爱早已到了极致。可这一切我却明白得太晚，距离硬生生地将你我的两颗心永远地分隔在两个迥然不同的国度。或许只有在闭着眼睛的时候，我才会重新地感觉到，你依旧还在我身边。
我可以让自己不去想你，却不能阻止眼泪的坠落。
下课后，同学们纷纷提起打包好带出来的行李到学生街口坐车去了，明天便是五一国际劳动节，尽管国家取消了黄金周，但几乎所有人都还是习惯性地选择了回家，除了我。
老妈总抱怨我不是一个恋家的孩子，甚至从来不会主动给家里打电话，可我知道，这其实只不过是我自己不懂得该如何去表达罢了。
假期的宿舍人去楼空，少了些许往日的喧闹，却多了几分难得的静谧，一个人坐在床前，静静地对着电脑。
“总会惊醒自己的夜，
掀开没有你的明天。
露台下不肯回家的麦田，
偷看照片中你我的欢颜。
谁不曾为了情肝肠寸断，
哭红不经世事无辜的脸，
早就明白可我心有不甘
只想找个人陪，
却如此的难。
永远到底有多远？
我们会不会变成神仙？
我拼命的追，
学着去飞，
又怎能追上你的谎言？
告诉永远到底有多远？
该不会只有那么一点点，
该不会你对一百人说过一千遍，
不要再为了天长地久去冒险。
总会惊醒自己的夜，
掀开没有你的明天，
所谓的永远只不过是一瞬间……”
QQ音乐里正播放着陈妃平那首经典的老歌《永远到底有多远》，那清新明亮的嗓音让我的心又不禁开始没由来地疼了起来。
“小贝，如果有天……”
一瞬间，我仿佛又回到了那年冬天，回到了那棵圣诞树前。
“小贝，我……我只是想知道，如果……如果真的有一天……你能记得我多久？”
“会是永远……永远。”
……
我对自己说：“我不要失去你，我永远都不要失去你……”
乐乐，你知道么？自从遇见你的那一刻，我就知道你是我这一生中永远的牵挂与守候。从古至今，许多人都在问着同样的一个问题：永远到底有多远？
我也曾在心底无数遍地问过自己。
或许永远真的不会太远，永远就是到你不再爱我的那一刻止，但我却不知道，这对我来说，究竟是好事还是坏事。
如果昨天就算是永远，那么当初我们的承诺是否就不算失言？如果明天过后就是世界尽头，那么我们的爱情是不是就足够到了永远？
胡思乱想了一通，大脑不禁有些胀得发疼，无意地一瞥眼发现了电脑显示器旁的空水杯，口干舌燥，于是准备下床去倒水。可就在下床前的一刹那，我竟鬼使神差地顺手点开了整整半年都未曾碰过的QQ邮箱。
邮箱里有一封来自乐乐的邮件，发件时间是2009年1月6日……
（2010。10。21本章修改完毕）
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九十七 迟到的邮件（终章）
“小贝：
读到这些文字的时候，或许我已经到了另一个世界吧。
呵呵，很老套的开场白不是么？今天是我们六周年的纪念日，还记得么？从没想过，会在我生命的最后时光，还能又一次听到你的声音。你说想听我的解释。可是我又能解释什么？原谅我好吗？爱美是每个女孩的天性，我只是想让你记住我曾经最美最美的样子。用一场意外作为与你的告别式，或许就是我最好的选择吧。
其实在05年初，一种罕见的，隐藏在我身体中十八年的基因病就已经转为了显性。很拗口的医学术语。医生说治愈机会很小，生命对我来说可能就只有三年了。看见奶奶在房间里悄悄地抹眼泪，我第一次感受到了生命的宝贵。虽然舍不得，还是选择了和你的分手。或许分开以后，感情渐渐淡了，等到三年后的那天，也就没什么感觉了。
可是，后来你为什么又黏了回来。你让我为难了。或许也是自己真的舍不得你吧。另方面一年过去了，也并没有感觉有什么发病的征兆。于是侥幸的以为那只是一次误诊，是上天捉弄我的一个玩笑。
可该来的还是躲不掉。07年8月底，你回学校没多久，我的病还是发作了。爸妈为了方便照顾，决定把我接去西班牙。拖了一个月，不得不走了。对不起，实在不忍心让你分担这些，于是临走前在姐姐的帮助下，我们一手导演了那场车祸的故事。
在西班牙的这些日子里，我无时无刻都在关注着你。看着你空间里的文字，我好几次忍不住的躲在厕所里放声大哭。从没想到你会如此的在乎我。原谅我好吗？原谅我的自私。
这个月13号，姐姐打来越洋电话，说谎言穿帮了。随后便接到了你的电话。面对你的责问我无言以对，短短5分钟的通话，我感觉像是长长的一生，控制不住的流泪。
亲爱的，原谅我的自私，身体每况愈下，我真的不知道自己还能支持多久。半年，一个月，还是一周，或许就在今晚。每当夜深人静，躺在空荡荡的特护病房，那是一种看着时光流逝却无力抓住的无助。
对不起，我真的是写不下去了，千言万语，却是力不从心。不过很开心，亲爱的，是你让我在生命结束的时候有了可以回味的内容，也谢谢你让我成为了世间最幸福的公主。原谅我好吗？公主就要走了，如果那边真的有天堂，我每一天都会为你祈祷的。
有些坦然了，那天我会笑着离去，也请你永远永远的记得那个曾经欺骗过你的女孩。
最后一次对你说我爱你。
2008年11月18日”
没开灯，只有电脑屏幕闪着的微弱光线仍旧提醒我还存活在这个半梦半醒的世界。虽是白天，但空气中却或多或少地透着一丝灰暗。仰身躺倒在床上，茫然地凝望向天花板，仿佛是置身于一片云雾中，眼前的一切看不见也摸不着，而那些困扰了我两年多的故事答案，原来竟是如此。
可为什么，乐乐写信的日期是08年11月18日，却直等到09年1月6日才发送？为什么两者间居然会隔了整整一个半月？
心中充满了疑窦，虽说自从那次的争吵过后，我就再没联系过林慧，但为了乐乐，最终我还是拨通了她的电话。
“她是在1月5日下午2点13分走的……”林慧的声音依如从前的平静，听不出任何情绪，“那封邮件应该是她的朋友帮忙代发的吧。”
“慧姐……”没想到乐乐居然瞒了我这么久，而我却没有丝毫的察觉，或者说是我察觉到了，可却从没有在意。我不相信，我完全不相信这一切竟是真的，现在的我应该是更宁愿去相信乐乐当初给我的解释吧，那个曾让我恨恨了半年的解释。
“我只是，只是想让你，让你永远永远的把我记住……”乐乐，我不知道你在说这句话的时候，会是怎样的一种心情，或许更多的是对我的失望吧。
“你从来就没有真真正正的了解过乐乐！”林慧的语气中带着一丝恨意。
“不是的……我爱她……”我无力地辩解道。
“你爱她？那你知道她生命中最后一年是怎样过的么？你知道她千方百计瞒着你的良苦用心么？你知道她在收到戒指时的开心与喜悦么？你知道每次她打来越洋电话，念叨得最多的总是你么？不，你不知道！在你眼中只有电脑！只有游戏！我不知道乐乐为什么竟会爱你到如此地步，你到底是哪点好……”
“别……别说了……”眼泪终还是毫无遮拦地流了下来，浸湿了我的脸庞。
眼睛往往能够看得见最远也是最遥不可及的风景，却永远也看不清一直陪在它身边，且对它不离不弃的睫毛。
对不起乐乐，我真的不知道。
时间在那一秒钟定格，永远永远的停留……
十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行，料得年年断肠处，明月夜，短松冈。
这是苏东坡悼怀亡妻所作，无数次读到，无数次的潸然泪下。
原谅我没有苏轼的才华横溢，笨拙的笔下始终无法写出那份刻骨铭心的眷恋，只能在纸上一遍遍地书刻着那个遗忘了很久的名字，密密麻麻……
又一次地找到了小晶。
“她是个好女孩，其实我不是事中人，很难真正的体会到那么些很不同寻常的情愫。你呢，不要麻木，毕竟感情这东西曾经能拥有过是美好的。她编了个善意的谎言，也许早就知道这个谎终有被识破的一天，但是为了让你不要那么快的知道真相，或者是为了让你知道真相的时候能够更坦然的接受事实，算是练习悲伤。经历的多了，自然就会知道如何去应对，这么想就好了。你也有自己的生活，不要过多的沉浸在悲伤当中，不要去怀疑自己的人生啊！其实咱们都才活了20几年，也许之后还会有更精彩的人生等着我们呢。
呵呵，加油加油啊！咱们的大学生活也就快玩完了，其实真的说要毕业了，又会好舍不得大家……”
听着小晶的话，我忽然想到了小毅，想到了刘寒，还有那些曾经许许多多熟悉的面孔。
记得当初大家说好的，毕业以后要常联络，可到如今，却是多久没有消息了？时间真的可以遗忘很多事，淡忘很多感情。
小晶，你说将来我们也会如此么？
我静静凝望着眼前女孩美丽的面庞，陷入了深深的思索中……
（2010。10。21本章修改完毕）
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樂樂：馬德裡紀事
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說明
此篇内容摘编自她的日记，目的只想还原她在马德里那最后一年零两个月生活的点点滴滴，仅此而已。
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九十八 马德里纪事（上）
清楚的记得，走的那天是2007年10月3日，我离开了那座承载了我所有记忆的城市，也离开了我最无法放下的你。
天气很好，飞机是在晚上11点30分起飞的，谢绝了姐姐的送行，因为我害怕离别的伤感，一个人拖着一只粉红色的行李箱通过了安检关卡。
下午计划实施前，本想再给贝子猪打次电话，再最后听听那个熟悉的声音，不过手机刚嘟了两下我就后悔了。算了吧，一切都只是徒增伤感而已。登机时我扔掉了那张使用了四年半的手机卡，因为从今天起我已经“死”了……
从飞机上往下看马德里机场，矮矮的建筑显得十分的朴素。这里没有国内机场拥挤的人流，更没有国内机场的豪华气派，却让我这个初次踏上这片土地的人，感受到了一丝家的温馨。爸妈正赶上临时有事，只好叫朋友Pablo来帮忙接我，听着Pablo满口蹩脚的汉语，我心里一下乐开了花，可表面上却得死撑着不露出半点声色。
机场外就是地铁站了，马德里以地铁线路发达而著名，地铁站标志清晰，站台的设计也十分的人性化。Pablo买票去了，异国他乡，我生怕一不小心就会走丢，只好不知所措地站在一边等候，然后注视着各色人种从我身边走过。那些行人只顾赶路，却一点都不对我这个黄皮肤黑眼睛的“老外”感到好奇，大概是见怪不怪了吧。
Pablo把我送到家，连门都没进就回去了。问清自己房间的位置，我便一头扎了进去，倒头呼呼大睡。第二天，窝在家里，吃饱就睡，睡饱就吃。自从小学毕业爸妈定居西班牙，我已经很久没有感受到一家三口其乐融融的滋味了，也再没尝过妈妈做的可口饭菜了，久违的美味让我忽然格外地想念中国，想念在那个不知在做什么的贝子猪。
7号就要去医院检查身体了，爸爸特地放下生意陪我去逛马德里，马德里是个相当适合步行漫游的城市，挽着爸爸的胳膊，从太阳门往西比列斯广场，直到王宫，沿途处都是观光客群聚尽情浏览古迹的身影。吃过午饭后，我们又去了马德里著名的西班牙广场，望着广场中央屹立着的塞万提斯雕像，和一旁上世纪四十年代建成的Torre de Madrid我又一次地对这个陌生的国度产生了莫名的好感。
次日爸爸开车带我去Mostoles医院做化验。
排了老半天队，却被医生告知，今天的时间已经过了，让我们明天9点以前再来。无奈只好转身下楼，医院里种植了很多常年的绿植，在我眼中，这里应该是充满瘟疫和死亡的灰色世界，可为什么眼前的植物却是绿得如此扎眼？
有些庆幸，又躲过了一天，尽管这已不是第一次抽血了，但我还是会害怕那种看着自己身体里的东西被一点点抽走的感觉，因为那会让我产生到一种无法把握命运的压抑，正如我的生命。
陪了我两天，爸爸实在是抽不出时间了，于是只好让妈妈陪我去医院。西班牙医生的怠慢与国内相比真是有过之而无不及，在漫长的等待过后，我被重重扎了一针，抽走了一大管血，然后医生把针头留在我胳膊上，固定住拉好袖子，让我在外面等结果。十分钟就能出的结果，我们却足足等了一个多小时，胳膊上始终有个可恶的针头……
12日是西班牙的国庆节