于在大地上繁衍生息，婚嫁，酿酒，完成祖谱，文章和修辞，接近上层的庙堂之路。我见过江南那些古旧的清朝建筑的书斋，破败的暴露在阳光下的屋脊夹缝里满是衰草，乱麻般的草章，书籍都已经发霉，翻晒的时候已经彻底失去了值得观赏的底色。灯下读书，我和我的文字处于一种漂流状态，顺着江水直到西南的巴蜀大地，舟楫停滞在冷黑色的水面，荒野只有这江水的声音依稀透过微茫的寒色逼入我的内心。作为一个远行的人，我对自然的情绪与我用一种势利的眼光琢磨这些语言，惊醒过来，阳光已经残忍地蒸发了我的情感，我麻木地阅读，恍若隔世。〃始知真隐者，何必在山林〃。杜甫草堂孤寂冷清，我对语言的信任已经在这南国疯狂的水花中萎缩。强韧的河流撕裂了意象文字的韧带，谶符，筋肉，骨骼。四野枯萎的草场回荡语言的灵性，知识分子安居的意识幽灵一样曲折回环。焦土，死亡，象形，思维从四野蔓延遥远的古代，占卜的星空，饮酒器的锻造。这是怎样的人格与孤僻？我相信对于时辰与事态火候的把握，劳动变得神圣而有节制，文字也会得到宽恕。我们生存的要素除了盐，雨水，阳光，还有语言和火，语言和这些元素一样不可抗拒，人只有崩溃，黄色的泥土，黑色的语言在旱野里和种子一起破土而出，人的生死与语言的生死一样的情节。那语言是我的心结，火浸渍着文字的躯体，只是深赤而近黑的潭水让我对巴蜀草堂的感觉冷静了许多。居住在村子里，对天的敬畏几乎是与生俱有的。播种、撒籽、施肥、灌溉，适当的劳动，这些都是大地上负有生存希望所在的具有美的使命和意义的行为。大地的血液来自那孤独的太阳。而大地上一切文明的光芒都是建立在这太阳的温暖之上。或者是建立在爱的基础上。绵延的村落，接连不断，烟火和炊烟都是这些居民虔诚的表现。他们和这些朴素的事物拥有同样的根基和希望。这是一种忧虑，因为在我们的观念里，所谓的粮食，雨水，幸福，生命的延续都来自天的恩赐，包括姓氏，这是顺承天意的忧愁。那袅袅炊烟从村落的缝隙里升起，象征着一种薪火相传的观念。自然界里的法则和规律在对人进行惩罚的时候，它会重复这种观念严肃的戒律。雕花的窗棂，纯蓝色的细瓷花瓶，还有迂腐的天井样式，这些都是一个巨大的寓言似的暗示。这其中有一种强大的力量，像水车和石磨一样，碾碎了人的心，那些文字和传说都死掉了，只有人的心在阳光下战栗。人孤苦零丁，没有可信的依靠，只有自己的躯壳。我在这里住很久了，在这之前我从来没有想过离开这里。我怎么离开这里呢？我看着天空，难道我能够像这炊烟一样无声无息地离开吗？这很难说，我想不起我为什么要离开，我没有理由。我太年轻了，我根本不可能有足够的理由离开这里。十几年了，每天看着炊烟从村落的角落悠然地飞向天空，我就坐在院子里晒着太阳。看着空荡荡的天空。我内心有一种恐惧和忧虑。当然也可能只是一种无所谓的忧郁而已。阳光和河流，土地和炊烟，这是蜷伏在院子里我的一幅内心地图。可是光从哪里来的呢？它照亮了我这幅地图，我能清楚地看到河流死亡的秘密和文字意义的消磨的过程。有时候你安静地阅读些旧书或者信札，你的心里会有一种莫名的毒火，那你是中毒了，那些文字和积习让你喘口气都倍加困难。暴烈的文字和你仁慈的脸面看起来怎么都有点可怕，忧从中来，引火烧身，你是彻底地晓得这其中的玄妙和阴谋了。这些文字本身就是一个阴谋，骗局。你真的以为人是万物之灵，你最不应该忘记人的种种弱点，欲望，愚蠢，这些都是和你写的文字一样具有毒性。阴冷寒湿的文字暴露在阳光下，你会惊讶原来你喜欢的句子和语言不过是丑陋的残骸而已，美遭遇这样的悲剧，早已折磨殆尽死在你的笔下。你已经没有能力写出有生命气息的文字，只能原地徘徊，在这地图中的苦水河以及腐烂的水草中纠缠不休。可笑的是你的手还活着，变成了凶恶不负责任的工具，职业性的挥霍文墨，这是不可原谅的罪过。人生不满百，你这份过失恐怕你一辈子也无法偿还。如果你了解这些祭天的仪式，你就会了解这些普通人的忧虑和心愁。天的观念和意识就隐蔽在我们日常的行为中，比如货币，管弦，音乐，还有历法。黑色的墨汁在青色的砚盒中慢慢沉积，明媚的阳光悠然透过八面玲珑的窗棂的雕花镂空。但是在夜晚，这里只有清苦的灯火，还有星空。雪与泥水，笔墨与篝火，这是村落极其朴素的内在仪式。三春的雪水和散发着湿气的浑浊泥水，还有麦子的清香，嫩绿色竹子制成的笔竿。应该有这么一种足以令人恐惧的力量，它存在于你的笔墨的最后一滴，你猜测，天究竟是一种什么样的预兆呢？从落叶铺满的山崖遥望清秋的南方土木结构的民居，残损的花叶飘落在黯淡的屋脊和瓦层上，俯瞰这山谷下临水聚居的村舍，仿佛就是鱼的乌黑的脊背，临水照屋，人的禀性和流水郁结成苔鲜，茅茨不剪的屋宇几近在秋风中坍塌。古典翰墨清幽山水，世间风物，不过残云似的去了。边缘的书写同时面临颓唐的语句和嘲讽的困境。清澈的语言从书角浮现出来，提笔疾书，渐入佳境。心灵文字，粉墨雕饰，逃不出行文寂寞。我读着范文正公的《岳阳楼记》，黄叶纷纷簌簌脱落，随波逐流。书写的特征，领悟，文字的感觉，它是一个经验和阅世历练的虚指。一叶障目，时光的水潭悠悠，犹如语言的沼泽，陷入对古代庄周的文本解读中去。清香的朱墨柔软的竹帛，文字和行走的意义已经突围出曲折的地图等高线，我才知道心有多大，世界就有多大。深秋，我从杜甫草堂回到我安静而落落寡合的村庄。孤寂文字，然而有风雨不动安如山的心力，南国的沧浪之水淘尽我身后的寂寞，我不再孤独。
第73节：窃窃私语
妖精花1987年5月生，江西人。现就读于上海理工大学。爱好写些莫名其妙的字，听些莫名其妙的歌，混迹于各种文学BBS。我说我是个虚伪十足自私到一无是处的人你相信吗？我现在泪流满面地发誓这个世上除了我自己，我不爱任何人。我是个恶毒的妖精，呵呵，TMD该拉出去枪毙。AMY姐姐说爱情是狗屁，呵呵，再狗屁也没我狗屁。不想说话，为什么跟人交流是这么困难的事情。我觉得痛苦，当你兴致勃勃地向某个人说到什么问题时，他只是哦，是，嗯，这样的。我想我是情愿一个人的了。因为我只爱我自己。我莫名其妙地就读大学了。在一个极度物质的城市里，这个习惯阴霾的城市下有着别人的憧憬有着别人的落寞，那些只是别人的，和我无关。我继续用混来表述我的生活状态，我混掉了我的高中，我的无数个可以快乐的日子，我将继续混下去。我看不到我的希望，氤氲遮掩了我的眼睛，我想念那个刺青，我的爱人的印记。WhenIthinkofyou；我唱着，当我想到你……WhenIthinkofyouIllnevercry；IwishtoflyoverthecitylinesTherecouldbelieves；butfromyoureyesIseethetruthoflifeIwontloseantherchancetoturnmybestsidetoyouthemomentsthatwehadwillbeinmymindforalifetime我以为我很想念我那些亲爱的同学，可是到现在连一个电话都没打过。我真的很虚伪不是吗。可是请不要责备我，因为没有人有资格责备我。我是个恶毒的妖精，贪得无厌，可我不是个不劳而获的小人，我的感情是场经营，我是一个商人，不是不计回报的慈善家。到现在我都觉得我没有错，我有做错过任何一件事吗。我记得每一件事情，每一件伤害过我的事的前因后果。我的姐妹，最最亲爱的姐妹，她们总以为最早变的是我，事实上我们都在改变，只是我发现得早了一点，所以决心要让自己更加适应你们的改变。你们不记得那天晚上了吧，我不知道为什么你们要对我撒谎，你们知道我是多么害怕别人欺骗我的呀，我只是想让你们好一点，为什么在你们眼里我就是个胆小怯懦的所谓的好学生。我只想让你们安全地回家，很晚了你们妈妈会担心的。可是为什么你们要骗我呢，我永远记得你们的口气，那么不屑一顾。我还记得我一个人走了回家，那么长一段路，因为叶子你的妈妈说要等我回去，我只能说我到家了，我要慢一点啊，不然你妈妈会把你抓回家的。那座大桥那么孤独，可是有我陪着，我也那么孤独，我有香烟陪着。我不停地抽啊抽啊，回到家都吐了知道吗。从那以后我发誓不再管你们的事情，真的，我做到了。我是个记仇的人，你们要原谅我。我要的是全部，很专一的友情，比爱情的要求还高，可是我得到的总是比较少。真的，叶子还记得有一次我过生日我叫你陪我一起吃饭吗，你说你要和暄去唱KTV，在你心里她永远是最重要的，即使到现在你觉得你付出的比她的多你还是对她最好。你和栩都说我从上海回来就变得冷淡，因为那段日子我深刻地体会到除了我自己没人能帮到我，一个也不能。而且你们的心里都有太多的人了，我要的太多，你们给不起。后来我亲爱的乐乐去了很南方的一个城市，她走的时候哭得很伤心，和她坚强的外表一点都不一样。很长一段时间我觉得只要我一直对一个人很好和他在一起，他就会同样对我很好然后我们可以成为好朋友。我缠着乐乐因为我觉得我的圈子不能只是那些有着更大圈子的人，这个是我发现我在高中除了叶子的朋友没有再认识其他新的朋友了。乐乐是个很简单的人，不会拐弯抹角不会考虑过多的东西，所以她对于我喜欢缠着她很莫名其妙，她觉得做任何事都应该一大群人一起。忘记那次我们是为什么不说话的了，莫名其妙。从那时候开始我觉得这个世上是没有完全属于你的人，哪怕是特别一点点的都没有。或许她在认识了新的朋友之后就不会再像那天一样抱着我说我不想离开了。到现在祝晨都还觉得我被他那样耍着玩是我咎由自取。我只能说我确实是咎由自取，但是那是因为我认识了你。我们都是受害者，所以到现在我都不会恨你，老天跟我们开玩笑呢，你爱我的时候我不爱你，我爱你的时候你不爱我。你说我当时对你太无情了，我觉得我所做的只是不欺骗任何人。你却说男人有时候是要被骗一下的。到现在我都不知道我们还能怎样，我只想说希望我能比你幸福，因为我失去的太多了。因为那个夏天因为他我中毒了，夏天无耻的毒。我无耻地觉得我的爸爸妈妈比我幸福很多，尽管他们爱我比我爱他们多，可是他们还拥有彼此。而我却没有，我还是贪得无厌。可我还是要好好爱他们的，我发誓。真的是迷迷糊糊地就这么进了大学。夏天毅然离开，在我的身上留了个刺青，我的爱人的吻。我终于一个人生活了，可我不知道这个终于对我来说有什么意义。我跳跃在我最美好的年华之间，或回首或瞻仰。我想我是有很多事情没有做的，那个明晃晃的太阳让我忘记了一些什么东西，很重要的一些东西。最近的一些事情我不想去思考些什么了，其实离开一段黑色的记忆也不是那么困难。如果我就这么离开这个令我无比留恋的网络，或许我就能重生了。不用再喃呢着诉说着一些什么，没有任何眼光关注你；或怜悯或暧昧或者其他所有的所有。寂寞是什么，当你想念一些人的时候又没有一些人的时候。当你看到一些人的时候又无法和他们在一起的时候，寂寞是个疯长的毒瘤，蚕食掉你所有的幸福，尽管那些幸福看起来是那么不堪一击，或许又只是捕风。不要怪罪我的语言，它开始贫乏，开始混乱，我觉得我就要忘记所有的事情了，忘记了所有我爱的人。可我在唱着WhenIthinkofyou，尽管我记不清一些事情了。眼泪流干了，事实上这些有什么好哭的呢。可我真的哭了，因为你们的任何一句话都可以让我泪流满面，尽管我最爱的是我自己。我依然喜欢这种混乱的表述，我在对着某人窃窃私语一般述说着这样那样让人厌烦的故事，如果哪一天能够停止，我想我们都会高兴的。是的是的，我确信。
第74节：午夜十二点的星光1
田建伟网名小野失落中。现就读于宁夏大学经济管理学院会计专业。曾获全国〃月亮船〃大型征文二等奖，宁夏首届〃美孚杯〃征文优秀奖，兰州铁道报征文一等奖，第十三届中国金鸡百花电影节影评征文三等奖。经常一个人去学校的大餐厅吃饭。因为喜欢一个人寂寞的样子，可是又不愿意被遗忘在某个不被人知的角落，所以选择在热闹的场合独自吃饭。在我们学校食堂的二楼，可以看见窗外有大片浓密茂盛的植物，它们有着宽大的叶子，在叶子中间可以洒落下细碎的阳光。阳光在空气中飞散，夏天的味道已经离我好远好远，我坐在窗边追忆那些早已逝去的时光的碎片，一段一段，无穷无尽。穿过我的泱泱四季我的青春年华，我看得见时光破碎的剪影。在午夜12点的时候，可以看到我那如同扬花般翩翩的星光落满我的肩膀。看着我那遥遥星光，感叹着又一段时光的逝去。去过一次学校的自修室，高大的窗户以及木质的桌子，有着厚重的感觉，不张扬的个性，很喜欢。还有很多很多发黄的书页，记录着断裂的时光，有古朴的味道。自修室是很安静的，有时候我很喜欢这样。有着很多人在身边，可是又彼此沉默。像是寒暖流中迁徙的鱼，相互不说话，可是方向是相同的。一直以来，喜欢的是在一望无际的田野边，遥望未知的远方。有草的清香，以及那些开出迷离花朵的诡异植物，让人恐惧可是又不舍轻易放弃。还记得很小的时候，喜欢那些有着鲜艳颜色的蘑菇，夸张美丽的色彩，令人爱不释手。可是每次偷偷拿回家后，都还是逃不掉被妈妈丢掉的结局。原因很简单，那些蘑菇是有毒的。有时候