林长治讲故事(嘎嘎版)- 第5部分

　　女郎上了驴，王生踩油门、挂挡。

　　驴：主人，别耍酷了。我是驴。你再揪我的耳朵也挂不上挡。

　　王生：拜托，好歹我也是你主人，你就装一下宝马能死啊？

　　驴：你下来让我骑你试试？和我废什么话啊？赶紧和美女套瓷啊！

　　王生：啊对！美女，为什么你一个人呢？

　　女郎：大哥有所不知啊，小女子生来命苦。有多苦？我还没出生，父母就双双去世了。多年来我一直在找真爱我的人。却经常被人欺骗。公子不信，可以看我胳膊上的文身！看！

　　王生：咦？我——要——傍——大——款！

　　女郎：错了，是另一只胳膊！

　　王生：我看看！啊？这么多字？哦，我看过这部小说！你居然把张爱玲的整部《半生缘》都文上去了？

　　女郎：是啊，可见我有多痴情。我一定要找到我的世钧。

　　沈世钧：开什么玩笑，你比我大好几百岁呢？

　　女郎：没你的事，我这叫比喻你懂不懂？

　　王生：不用理他！美女，我们真是同道中人哪！

　　女郎：此话怎讲？

　　王生：请美女看我后背上的刺青！

　　女郎：哇！你……你居然把《还珠格格》整三部的剧本都文在身上了？哪家师傅的手艺这么精湛？

　　王生：这个说来话长啊。美女，我家离这儿不远，你跟我回家我再给你慢慢讲吧！

　　女郎：讨厌啦，我妈妈经常跟我说不要我去陌生人家里呢！

　　陌生人：靠！谁让你去我家了？是让你去王生家嘛！

　　女郎：也对哦，那好吧！

　　于是王生驾驶宝驴，把女郎带回家。　
画皮（2）　　
作者　：　林长治　　


　　　女郎：哎，大哥你家咋没人哪？你没结婚啊？

　　王生：我媳妇儿不在家。她最近在什么论坛当了版主，天天去网吧上网管理版面去了。

　　女郎：啊？那岂不是就剩我两个人在家？我怕怕！

　　王生：靠！怕啥啊？待会儿我一吹灯，后面的就全用省略号代表了。

　　说完王生吹了灯……

　　就这样，一连几天，王生人越来越瘦了……一天，王生上街买大补金刚丸，遇见了一位道士。

　　道士：我靠！朋友，你怎么瘦得跟标本似的？莫不是最近有什么艳遇？

　　王生：哪儿有？你别造谣啊！我对我老婆忠心不二！

　　道士：我修行了上千年，连王八都没有我活得久，你居然不信我。我看你的艳遇可不是女人啊……

　　王生：啊？难道是男人！

　　道士：当然不是。不过，可能是不干净的东西变化的女人哦！

　　王生：靠！女鬼而已。吓死我了，我还以为是男人呢！滚开！招摇撞骗的臭道士！

　　道士：我靠！你骂我大爷都可以，但不能侮辱我的职业。我不管你了，bye——bye！

　　王生：做人要厚道，这道士不是没事拿我开涮吧。不行，我还是证实一下先。

　　当天，王生叫上了自己的老婆一起去女郎住的房间偷窥。

　　王生老婆：你说咱们家住了一个女鬼？太好玩了，我要看我要看！

　　王生：Stop！要真是女鬼的话，我们抓住就发财了！你看看你的样子，要是把女鬼吓跑了，我们就赔了！

　　王生老婆：好嘛你去嘛！

　　于是王生偷偷前往女郎住的房间。不一会儿，王生老婆看见王生脸色如牛奶般嫩白地回来了。

　　王生老婆：看到了么？看到什么了？

　　王生：看到了。她……她在刮胡子！

　　王生老婆：看错了吧？不是女鬼么？你再去看看！

　　王生又去。不一会儿，他又脸色白里透红地回来了！

　　王生老婆：这回看清了么？

　　王生：看……看清楚了。她在往胸罩里塞馒头！

　　王生老婆：什么乱七八糟的啊，我亲自去看！

　　于是王生老婆去了。王生左等右等不见老婆回来，害怕老婆出什么意外，也壮着胆子前去了。他这一去不要紧哪，居然在屋外听见了女郎和自己老婆的对话！

　　女郎：味道还可以吧？

　　王生老婆：好香哦！

　　女郎：你再试试这个！

　　王生老婆：这个是什么呢？主要功效是什么？

　　女郎：这个主要是清洁皮肤，长期使用还能祛除眼角细小的皱纹呢！

　　王生：老婆……你……你们在干吗呢？你没事吧？

　　王生老婆：老公，你快进来啊！这妹妹用的全是世界名牌化妆品。美国明星麦当娜抹啥她抹啥！

　　王生一听，心想：我都快吓得尿频尿急了，这个死老娘们儿居然有心情在里面试化妆品？想到这儿，王生真是怒从心头起，恶向胆边生，说时快那时更快，王生一脚就把房门踹开，猛地扑了进去！没想到一下子看见了两个基本披头散发、面如白纸、眼圈乌黑、嘴唇血红的女鬼在对他微笑……

　　王生：鬼！女鬼！两个女鬼！哇哈哈哈……

　　女郎：大姐，你老公是不是怕鬼怕傻了？

　　王生老婆：才不是，这个世界上最厉害的鬼就是色鬼了，不信你看着。

　　王生：哇哈哈哈，《聊斋》里面的女鬼不都是和男人云雨一番然后吸男人的阳气么？没想到我一下子遇到两个啊，哈哈哈，快来吧！

　　女郎：真欠扁啊……大姐我咬死他行么？

　　王生老婆：唉，我嫁给他就是这样了，习惯就好了。

　　王生：你们是谁？是狐狸精还是什么别的什么精？

　　王生老婆：老公，你不认识我啦？你看看咱们老弟给我推荐的面膜怎么样？现在我的皮肤好滑哦！

　　王生：谁……老婆，你说……老弟？

　　王生老婆：哎哟，忘了给你介绍了，老公，你知道他是谁么？你把这么一个大明星弄家里还不知道呢！

　　女郎：大哥，我叫河秀利，从H国来的。谢谢你收留我。

　　王生老婆：是啊是啊，老公，我已经要到签名了，快拿相机咱们合个影啊！

　　王生：去你个傻老娘们儿！你就是变性人河秀利？那……那天晚上我和你……

　　女郎：是啊是啊，那晚你还高喊什么，你的地盘你作主呢！

　　王生：啊？想不到啊想不到啊……我死一个先！……死了。

　　王生老婆：老公？老公你怎么了？老公你不能死啊！你死了我怎么办啊！你还没看我的面膜呢啊……对了！老弟，你还有什么别的化妆品没有？我的鼻子还有很多黑头呢！

　　女郎：……

　　王生老婆：老弟你怎么流那么大的一滴汗啊？我给你擦擦，你到底有没有毛孔清洁的护肤产品啊？

　　女郎：我哭！大哥这一死，我又要继续寻找真心爱我的人了，不知何年何月~~~得得得得得偿所望。我闪！

　　王生老婆：咳……咳咳，哪里来的这么大的烟啊，老弟，老弟？咦？哪里传来的《容易受伤的变性人》的歌声？越来越远，越来越远……啊？难道我真的遇到了女鬼？鬼呀！

　　吓坏了的王生老婆缓过神来，马上跑到论坛发帖求救。马上有十几位号称捉鬼大师的回复。王生老婆从中选了一位，交换了QQ、照片和电话号码，然后约好了见面的时间。第二天，道士应邀来到王生老婆家，与王生老婆见面。

　　道士：你是已婚乖乖妹？

　　王生老婆：你是捉鬼小帅哥？

　　道士：你好。没想到我捉鬼居然引来恐龙了！

　　王生老婆：讨厌！人家又不是和你网恋，人家是要你捉鬼救我老公啦！

　　道士：你老公尸体在哪儿？

　　王生老婆：那儿！墙角堆着那一砣就是。

　　道士：我靠！我还以为是副人体标本呢！标本？啊！你老公我在街上遇见过，那时候劝他就不听，还骂我！

　　王生老婆：拜托你了！你想怎样都行啦……

　　道士：啊！啊！你别碰我！我帮你就是了。你千万别再碰我！

　　王生老婆：切！还道貌岸然呢！

　　道士：咦？这女鬼还在这房内！看我用法宝收它！神奇勇敢天下无敌的超级小葫芦啊，燃烧你的小宇宙，收服妖怪吧！

　　王生老婆：捉鬼小帅哥，你往空中扔这么一个小葫芦，还洒下那么多不明液体，到底有什么用呢？　
画皮（3）　　
作者　：　林长治　　


　　道士：怎么会不灵了呢？啊！怎么这么臭啊？完了，我拿错了，把我的夜壶拿出来了！

　　王生老婆：我倒！

　　女鬼：哈哈哈，这点水平就想抓我？你当我是萨达姆啊那么好抓？你看不见我看不见我看不见我看不见我……

　　王生老婆：捉鬼小帅哥，你用用我这个怎么样？

　　道士：这是什么？

　　王生老婆：超大容量强力吸尘器！只要插上电源……打开开关……看！想怎么吸就怎么吸！

　　道士：好啊！我吸！我吸！我吸吸吸！

　　女鬼：啊！这是什么？不要吸我！完了……完了，被吸进去了……天哪！封建迷信不可信，科学技术才是真理啊……

　　道士：好，吸完收工！继续保持我的不败战绩！

　　王生老婆：别走啊！好人做到底，你帮我把我老公救活吧！

　　道士：为什么呢？你老公总打麻将，嫌你丑，还背着你搞婚外恋，更把二奶藏到家里来了，这样的老公你要救活他？

　　王生老婆：对啊！我这么年轻，还漂亮贤惠，俗话说好女不愁嫁啊！死个老公算什么！

　　道士：汗！见过不要脸的，没见过这么不要脸的人。

　　王生老婆：浪费了这么多年的青春，我今天开始要寻找我的贾宝玉！

　　贾宝玉：去死！我爱的是林黛玉。你比我林妹妹差远了！

　　王生老婆：我重生啦！我的爱，赤裸裸！噢！我的爱呀赤裸裸！咦？老公你怎么站起来了？

　　王生：因为我内心的潜台词是，我不想死。其实我差一点点就死了，你再多给我一点点时间我就彻底死了！

　　王生老婆：老公我帮你吧！我~~~打！！让你死来死去死不了！

　　王生：哎呀！死了，这回真死了！

　　道士一看，撒腿就跑。边跑边唱：我剑，何去何从，飞起身刺向恐龙。我刀，划破长空，这长相天地难容。我醉，一场恶梦，呕吐前抱住马桶。我醒，一片血腥，见网友必须慎重……

　　吸尘器里的女鬼：天哪！我冤不冤哪！我只是一个变性的女鬼而已。王生又不是我害死的……　
画皮（4）　　
作者　：　林长治　　


　　抽筋测试

　　

　　一、疯狂选择。

　　1。　这篇故事出自哪部文学作品？（　）

　　　A。《红楼梦》　B。《钢铁是怎样炼成的》

　　　C。《沙僧日记》　D。《林长治讲故事》

　　2。　这个故事给了我们怎样的启示？（　）　

　　　A。　要洁身自好　B。　要反对迷信

　　　C。　要自立自强　D。　要加强锻炼

　　

　　二、无厘研讨。

　　找人讨论一下这个世界上究竟有没有（？摇　）？（……唉？这个字为什么打不上？难道显灵了，好吓人啊！）

　　

　　三、练练胆子。

　　主动结交一个你自己一直想认识的朋友，要勇于打招呼并自我介绍。　
灌园叟晚逢仙女（1）　　
作者　：　林长治　　


　　宋朝有个叫秋先的老人家，邻居们都尊敬地称呼他“花痴”秋先公。不是因为这个老头非常好色，要老牛吃嫩草，而是因为秋先公非常喜欢种花养花。自从他的老伴成为“地下工作者”，去给阎罗王当秘书以后，膝下没儿没女的秋先公就整天和花玩儿了。他还种了整整一园子花哦，有月季、牡丹、菊花、红薯、胡萝卜、水稻、果冻、巧克力、韭菜馅包子……而且这位秋先公还会给花治病哦！你要折断他的花他还会和你玩命哦！

　　有一个叫张委的官宦子弟——什么是官宦子弟呢？就是和所有古装电影电视剧小说里的那种狗仗人势的公子差不多的那么一位——某一天就带着手下去了秋先公的花园。

　　张委：咦？这么大的园子？难道是传说中的圆明园？

　　手下甲：……老大，你曾孙儿死的那年都还没圆明园呢，有空多看看书吧，这个园子归一个叫秋先的老不死的所有。

　　张委：秋先？和那个《人肉叉烧包》的黄秋生有关系么？

　　手下甲：……应该没有。

　　张委：那我怕什么，走！咱们进去转转！

　　秋先公：站住！盘丝洞不要乱闯！

　　张委：盘……丝洞？

　　秋先公：我家的园子我愿意这么叫，你是谁家？住哪？几岁？结没结婚？带没带身份证？看什么看！快说！

　　张委：我……我只是看这个园子里的花漂亮，所以进来看看，你这么凶吓人家干吗啊？

　　秋先公：少来！每天都有年轻人来我这里偷花送给女朋友，看我现在已经不种玫瑰和满天星什么的了，后面那块地有几颗大葱，你喜欢摘了去吧。

　　张委：我靠，你拿我当要饭的了？小的们，告诉他我是谁！

　　手下乙：诸位上眼啦！我旁边这位魔鬼面孔天使身材的老大，就是张衙内，本县第一大恶人，骂哑巴打瘸子，茅房里面吃鱼翅，砸麦当劳灭肯德基，上乞丐家里偷东西，好事不干坏事做绝，老家伙你敢惹我们老大？

　　秋先公：你这么一说，我觉得他带你们这些人来欺负我这个孤寡老人，就很合情合理了。

　　张委：……这是夸我呢么？不管啦，反正本公子告诉你，这个园子归我了！　

　　秋先公：凭什么？你是美国总统啊？

　　张委：你仔细看我的名字，再加一个字就是张委员，再加两个字就是张委员长，你不怕吗？

　　秋先公：那我的名字再加一个字就是秋先公主了呢，靠！我是吓大的！

　　张委：嘿嘿，这就由不得你了，你叫破喉咙也不会有人来救你的。

　　秋先公：破喉咙！破喉咙！

　　破喉咙：秋先公，我来救你啦！

　　张委：我靠，作者还真无聊啊。

　　破喉咙：没我的事我先走了。

　　秋先公：……你们是要园子还是要我的人？

　　张委：你变态啊，当然是这个花