回到宿舍之后，我打电话跟她道歉。她的声音还是淡淡的，听起来没有任何情绪起伏。
可是我却在睡前看到QQ上的留言，她说：“袁更新，我们这样，有意思吗？”
我走到阳台上，发现居然飘起了雪。轻盈的花瓣沾手即化，不留痕迹，我的心里却湿成一片。
当天夜里，我发起了烧。之后便是重感冒，病势缠绵，我在混混沌沌中迎来了2011年。
我爱你，再见
西竹
人在长久得不到反馈时，会对自己先前的认知产生怀疑，如果这种认知的底基不够牢固，动摇起来更是轻而易举。
刚到香港的那段时间，每天除去上课有大把的空闲，我痴迷上了英文小说，蜗居在图书馆里，把《暮光之城》系列一口气看了个遍。
上述道理，如Bella 之于Edward，因为觉得自己平凡，爱他本就爱得如履薄冰，接着被狠心否定和拒绝，Edward离开又归来时，Bella很久不能相信他爱着自己。
又如我和袁更新。我不可自拔地喜欢上他，将近一年之后才因意外得到正面反馈，而与反馈同时到来的便是分离。有许多次，我问自己：他喜欢我吗？抑或只是感动呢？
这样的怀疑随着分开时间越久越是落地生根，与此同时，思念如野草般在心里蔓生成荒原。一个人在外求学的孤独日子里，我总是控制不住地每隔几个小时就去看看他的页面，一条状态，一张照片，一篇日志，所有和他有关的信息，都让我欣喜不已。
我利用自己的账号等级开通了隐身访问，这样既可以填补想念，又不会惹人注意。更重要的原因是，我不想暴露自己的脆弱，也不想因为我的牵挂产生不必要的压力。我看他的每一条状态，分析他写下这句话时的心境，又心酸又感动，却仅仅是自己给自己感动而已。这种远隔千里的悲伤，他可能毫无知觉。
直到2011年十一月的一天，我在床上看完了一节西班牙语的视频教程，准备关电脑睡觉时，习惯性地刷新页面，意外看到袁更新写的一篇日志。他很少会写日志，除非发生了什么事。
我有些忐忑地点开来看。背景音乐是最近很火的《老男孩》，挺长的篇幅，字体也很小，看起来有几分费力。我想他一定是有许多感触，才会有这样集中的真情流露。他提到爸爸妈妈，提到老师朋友，提到儿时伙伴，最后一段，提到了一个“你”。
“还有的，就是写给我爱的你。大学时代渐渐离我们远去，我们的青春在慢慢地流逝。对不起，不能和你在一起。我想告诉你，我很开心生命中有你。”
我盯着第一句话里的那四个字，脑海霎时一片空白。怔愣了许久，揣摩了许久，才敢确定，那个“你”，指的是我。
那种心情，就像一个人被困在不见天日的地下室里，脱身无望，于是安抚自己，里面外面都一样，阴冷晦暗，无可奢望。可是当天窗打开，阳光照射到脸上，才发现，这温暖早就那么熟悉。
那个夜晚，我三番五次地从梦中醒来。十一月的香港已经有些微凉，窗外的风卷到单薄的床铺上，我裹紧被子，蓄积很久的眼泪滑到枕头里。
再后来，我去看他的毕业演出，他的躲避和我的委屈，一起冲垮了薄弱的理智，后来他生了病，我回了家。
2011年之后，我们没有再见过面。口译班的学习十分紧张，我要兼顾专业和西语，每日筋疲力尽，只觉□□乏术。五月份有在曼谷联合国分部的实习，我于是在四月份请假回来办理护照。
大学毕业后，我把户口和档案寄存在南京的大学生招生就业指导中心。彼时的我尚不知道自己以后会去往哪里，我想，既然回来，应该告诉他一声，见个面吧！
我硬着头皮给袁更新发短信，不巧，他不在学校。心里有淡淡的失落，却又很快被一丝甜意取代。因为他说：“我看到你QQ亮着，但是不敢跟你说话。”
我也笑话自己：“我不也是一样，电话都不敢打，只好发短信。”
实习结束，已是五月下旬。回到学校，我开始集中性地在网上投递简历，月底我敲定了两家公司，一家在上海，一个在厦门。
董意意不知如何知道了我要回来面试的消息，有一天她突然问我：“你要去厦门吗？”
我说：“不知道，要看面试结果吧。”
其实我心里早就有了倾向。
六月二号的晚上，我如往常一样打开电脑看美剧，顺手挂起了QQ。一向沉默的袁更新突然跳了出来。
“竹子，干什么呢？”
“看美剧呢！”
“从泰国回来啦？”
“咦，你知道哦。”
“嗯。我说，你怎么不留在联合国呢？”
“你傻啊，那是我想留就能留的吗？再说了，曼谷那么热，待几天还行，总呆着我要崩溃了。”
“呵呵。”
“你有事儿吗？”
“没什么，你接着看，改天我再跟你说。”
第二天我起床去铜锣湾教普通话的课程，一路上被地铁晃得心神不宁。他一定是有什么想告诉我，可是我并没有告诉他要去厦门的事儿，这个当口，会是什么呢？
晚上我回到家上网，他不在线。我莫名地松一口气，紧接着又嘲笑自己：无非是好消息或者坏消息，有什么好忐忑呢？兴许是好消息呢？
我于是给他留言，叮嘱他第二天晚上记得上线。
第二天再回来，他果然已经等在QQ上。我吸一口气，镇定下来，问他：“你要和我说什么？”
他答非所问：“前几天董意意找我，跟我说了一些事，你要来厦门吗？”
我心里有不祥的预感，不答反问：“她跟你说什么了？”
“她说，袁更新你和西竹这样拖着算什么，要么你们就在一起，要么你就别耽误她。”
我心头一团火腾地烧了起来，冷笑一声：“她真是为我好啊。你呢，你怎么说？”
他继续追问：“你要来厦门吗？”
我努力让自己心平气和：“我只是去面试，还有一个上海的公司，现在什么都没有定。”
“竹子，”他终于说，“如果你是为了我，没有必要。”
如斯僵硬，如斯冷酷，像极我去看他演出的那个晚上。可是我不会再一言不发地接受了，我自己想要的，我要去争取它。
“我只是选择了两个适合的公司，你不用往自己身上想。”
“我和你说过，我们不可能在一起，”仿佛生怕自己表达地不够清楚，他接着说：“你即使来了，我们也只会是好朋友，如果你觉得你的努力能改变什么，我告诉你，不可能的。”
我咬紧牙关，逼回眼眶里涌涨的泪意，可是胸腔中激荡的怨意却一发不可收拾，从脚趾到发梢，我觉得全身都沸腾起来：“为什么？你告诉我，到底是为什么？两年前你说不可以，我等，等你觉得可以了，等到你心里的芥蒂消除了，我想我总能等到时间治好你的伤口，等到你愿意敞开心扉接受我。现在你又说不可能，既然不可能，你又何必说爱我？还是你根本就没有爱过我？你只是顾及我的自尊，不敢把真相告诉我？”
像是过了一个世纪，屏幕上终于出现一句话：“我爱过的……”
我的肩膀颤抖起来，指尖触在键盘上嗒嗒作响：“爱过？也就是说，你现在心里根本没有我，还是你心里一直藏着某一个人，从来没有换过？”
“没有，我心里没有人。我只想毕业了好好工作，没有别的。你可以来厦门，如果你愿意，我们还可以做朋友，但是竹子，我不想谈恋爱，和任何人都一样。”
我听到自己笑出声来，破碎而凄惶：“做朋友？你的意思，是不是以后，我们在一个城市里，各自结婚生子，然后笑容满面地祝对方白头到头，子孙满堂？袁更新，我做不到，我要做的，从来都不是你的朋友。少了我，你不会伤筋动骨，我也不缺你这么一个朋友，不是吗？我爱你这么多，你让我做你的朋友，你不觉得很残忍吗？”
他终于不再说话。我深深吸吐出一口气，喉咙又涩又痛，手在键盘上握紧成拳，带出对话框里一堆杂乱的符号，我把它们一次性删除，狠下心，敲出一句话：“我最后问你一次，袁更新，要么我们在一起，要么我们这辈子再也不要联系。”
他说：“对不起。”
冰冷冷的三个字，凉透人心。
我绝望地拔掉网线，关上电脑。挣扎着站起来去洗漱，一个趔趄拆点掀翻桌子。手臂磕在拐角处，很快鼓起一个青包，按一按，居然一点都不痛。
2011年六月五号，天晴，无风。
早上我照常收拾了书包去教课。出门前照镜子，里面的人面色灰暗，眼神滞呆。我抬手抚上胸口，那里再次裂开一个大洞，只是这一次，没了唯一能填补的那个人，再也填不满了。
一周后，我去了厦门，敲定的公司是家出国英语培训机构，因为准备充足，又有执教经验，老板和面试官对我都很满意，当场录用。我又去了上海，这次的岗位是同声翻译和笔译，面试结果要一周后才能知晓。
之后我回了一趟家。爸妈一致主张我来上海工作，一来离家近，二来专业对口，他们当了一辈子的老师，却不想我继承衣钵。我据理力争，一来厦门那边急等着回复，上海的还没有定论，二来厦门转正后的待遇比上海要高，三来以后他们可以去厦门养老，最终说服他们。
最最重要的原因，我只字未提。我的心里充斥着怨怼和不甘，哪怕我们从此再无联络，我也要和你在一片天空下，一个人，活得风生水起。
回到学校的第二天，我收到上海公司的聘用通知。我对着两份工作邀请，在图书馆里的电脑前呆坐良久。原本以为自己足够坚定，可是扪心自问，我想要的，究竟是什么？
我排除争议顶着压力来到这里，省吃俭用，不知疲倦地读书学习，不就是因为，最初的最初，我想当一名翻译？而现在，有大好的机会摆在眼前，我要为了悭吝的感情，为了一时的意气，放弃吗？
2011年的七月份，我坐在入职以来第一场会议的同传箱里，戴上耳机开始翻译主持人的欢迎辞时，我知道，我做了对的选择。
哪怕此后，我们再不相关，我首先，要成为更好的自己。你走了，但幸好，我对青春和梦想的信仰，还坚强地存在着。
匿名的朋友
袁更新
2011年之后，我和西竹，没有再见过面。
真正再说得上话，已经到了六月份。我毕业，她也毕业了。
六一儿童节那天，我在校园里遇到董意意，简单的几句问候，她便单刀直入地问：“西竹要去厦门，你知道吗？”
我吃了一惊，除了她四月初回了一次南京，我们短信聊了几句，已经很久没了联络。她要，去厦门吗？
董意意狐疑地看着我：“你不知道啊？”
我摇头，心里滋味难辨。
她接下来的一句话准确无误地击中我的软肋：“袁更新你和西竹这样拖着算什么，要么你们就在一起，要么你就别耽误她。”
我条件反射地狠盯了她一眼，她有些怯怯地犹豫道：“我说的是实话，你们俩这样多久了？有三年了吧？你不喜欢她就直接告诉她，现在你们都工作了，还要她追着你去厦门吗？”
我的手在身侧紧握成拳，腮帮发硬，半天挤出一句话：“我知道了。”
我何尝不知道，这样拖着不是办法？我自欺欺人地回避了这么久，面对的时刻终于还是到来了。
我心里的女孩，温暖明媚，聪慧上进，生命璀璨若朝霞。我看到她在联合国曼谷分部的留念，照片里的人，眼神坚定，笑靥如花，周身发散着柔和而耀眼的光芒。我问自己，和我在一起，能否让她焕发出这样的勃勃生机？
她可以留在香港，或者去北京去上海，任何一个经济文化中心。那里有大把的机会，她可以实现她的梦想，成为一名翻译官，而不是为了我，退而求其次地来厦门。除了无法安身立命的爱情和心有戚戚的自己，我什么都给不了她。
我在第二天晚上鼓起勇气找她，却又临阵退缩。我根本不知如何开口，有些话，要怎么说，才能不伤害到她？我给她的伤害，已经太多，再多一道，我不知道自己能否首先承受。
可是她却好像察觉到什么，留言让我上线等她。
那一天，是2011您六月四号。
西边天空红霞溢彩，似有着了朱砂的笔，在天际泼墨挥毫，鲜艳绚丽比日出朝霞有过之无不及。只是这样的极致绽放后，便是沉沉黑夜。
我在校园里转了一圈，路过所有我们曾有过共同回忆的地方。墨湖边的杨柳在一天的烘烤下气息奄奄地耷拉着枝条，风吹起拂过面颊，沙沙作痒。我坐在湖边的长椅上，放任自己沉浸在遥远而清晰的回忆里，从头至尾，一遍遍回放那晚的情景。一句话语，一个拥抱，一次亲吻，辗转往复，生怕遗漏某个细节。这样坐着、想着、铭记着、告别着，直至暮色四合，黑暗包裹大地。
那一天和西竹的对话，我很快便将它遗忘。因为每次想起，都是痛彻心扉。只记得最后她说：“袁更新，谢谢你让我爱过，再见。”
我看着她的头像由绿转黑，痛苦和绝望没顶而来。
这种被迫放弃一个人的感觉我曾经经历过，所以知道有多么舍不得。宁愿豁出去做最后一搏，坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此舍弃。但是这个理由，我没有给她。
对不起，勉强你做我的朋友，哪怕虚伪残忍，我不想就此失去你。
对不起，我撒了谎，我不是爱过你，我从来都爱着你。
对不起，此生亏欠你这么多。而我能为你做的，只有这么多。
你要好好的，请你好好的。
武汉回厦门的飞机上，我精神颓靡。林栗发觉但没有多说什么，爸爸的事儿对我而言无疑是个打击，她握了握我的手以示安慰，然后靠着我的肩膀沉沉睡去。
第二天一早上班，我把带回来的热干面和周黑鸭分给大家，当作全组人的下午茶。恋爱顺风顺水的张千兴致勃勃地开玩笑：“更新，怎么样，伯父伯母对未来儿媳妇满意吗？”
我热乎乎的表情霎时冰冻在脸上，敷衍着点了个头，转身去了洗手间。
晚上妈妈打来电话，询问我一路是否顺利，然后迫不及待地问：“你跟林栗商量了没？”
我觉得心烦意乱，借口工作紧张还没来得及便挂了电话。接下来的十天，我申请排了几个航后的班，借忙绿和疲劳转移注意力，休息日又可以名正言顺地在家睡觉，不用面对林栗。
一晃就到了三月。身体的疲劳达到了极限，在宿舍的�