“阳子。”点点轻轻地叫我。
“嗯。”我抬头问她怎么了
“我只是想叫叫你，这么长时间没叫你了。”
然后我们不说话，默默地脱衣服，默默地做爱。整个晚上我们都没有感到疲倦，只是疯狂的冲动。点点问我再留个牙印吧，以前的都已经没有了，当初希望留下的都没有了，她说这些话的时候我伤感了好半天，我说你留吧，留一个永远也消失不了的牙印。
你的心会不会记得
你的爱会不会为我
虽然到现在我还疑惑
真的相爱是不是会有结果
我现在唯一能说的
只是希望你还好
一直还好
心中把你紧紧拥抱
走不出过去也不会让你知道
我不要你苦恼
希望你一直还好
日夜在煎熬
我希望看到你的微笑
还有那些回忆的美好
———《希望你还好》
第51节 嘴有点麻木
我和点点躺在一起，彼此靠着对方说话。吴蕾刚才打电话的时候我说来了个朋友，在谈重要的事情，刚好点点那会儿在洗澡，我将电视声音开得很大，她没有听到我和吴蕾的谈话。吴蕾问我要不要回来吃饭，我说看情况吧，很有可能在外边吃饭，毕竟要招待客人嘛。
“现在怎么样了？”
“还好吧，想不想去酒吧看看。”我问点点。
“有机会吧，这次算了。”
她转身紧紧地抱着我，胳膊从侧面伸过来，乳房紧贴着我的肚皮，感觉痒痒的，她摸我的脸，一下又一下。
“怎么没刮胡子，好扎。”
“出来的时候忘了拿剃须刀，这胡子一天不刮我就老十岁。”
“那我们一会儿回去取怎么样，我还没看看你那个狗窝呢。”点点笑嘻嘻地问我。
听到这句话我的头就大了，浑身打了个哆嗦，很快我就镇静下来，尽量漫不经心地说有个同事刚好这几天没地方住，就先挤在我家了，说出口后忽然又觉得自己编的这个慌话实在缺乏水准。
“是吗，那怕什么，我又不是长得吓人，见见怕什么。”“那……那一会儿去吧！”
“看你说得这么勉强，你是不是有什么事情瞒着我？”“没有，怎么可能，你别乱想好吗？”
“怎么没有可能，你刚才哆嗦什么？”
“可能有点冷，你把空调温度调高点吧！”我故做认真。
“我不会乱想，只是你的慌撒得越来越没有水平了，真的。”“我没有。”我的语气明显地软弱了下去。
“我的心里现在很乱，但愿你没有骗我。”
“没有，真的。”我看着她的眼睛认真地说。
“其实也没什么的，一切都早已经结束了。”
我没再说话，只是紧紧地抓住点点的手，不想松开。
“出去走走吧，在屋里待了一天了。”我问她。
“好。”
我和点点从东大街一直溜达到南门广场，然后看坐在那里三三两两晒太阳的男女老少。
“其实西安真的挺好的，真不想走。”点点说。
“那就留下来吧。”
“你别说了，我不属于这里，虽然它很美。”
“可是我属于你。”
“唉，很多事情你不知道的，我只能这样。”
我们默不做声，看着不远处的树叶飘起，又落下。
点点没有在西安待多久就匆匆去了洛阳，我感觉自己的计划没有任何泄密，三天里我们吃饭、遛弯、做爱、再遛弯、再吃饭、再做爱。我们只想将彼此占有，去火车站的时候点点说就这样吧，把我从你的记忆中抹去，什么也别留下。
点点走后，我失魂落魄地回到家里，吴蕾在看电视，没有意识到我的异样，我先去洗了澡，将点点留下来的牙印遮掩起来，吴蕾说起这两天的很多事情，我说她想得太多，自己却经常忘掉很多东西，然后就是心不在焉，吴蕾问我到底怎么了，这几天忽然就这样了，我说，说不清楚，脑子感觉乱乱的，吴蕾认为是店里的事情太多，建议我去医院看看，我说改天吧！等哪天天气好了。
周六我去店里，人很少，并没有以往周末时的热闹景象，我知道已经有几周了都是这个样子，刘波告诉我，不算我们开始投进去的10多万，三个月里，我们除去所有花消，共亏损6400块。经过商量，酒吧很快就转让给了一个40多岁的浙江人。
我们放纵的生活从此结束了，刘波说回到家里给父母帮帮忙，老丙也过起了自己的好日子，据说马上要在咸阳买房子，没几天刘波就打来电话说在家里实在待不住，我们还是再搞个什么吧，我说实在太累，别折腾了，先歇段时间再说，这也叫养精蓄锐。
2003年1月15日，因为要回家过年，吴蕾上了开往上海的T140列车回南京。头一天晚上她一直央求我和她一起回去，也好看看她的父母，我说害怕，心里没底，真实的想法是这种事情还是越少沾越好，既然你没有打算娶人家的女儿，这样去了难免给人家造成错觉，以为你们已经默认在一起了，我不想给自己再找麻烦，就坚持自己的意见，说自己也得回去陪爸妈过年，如果要作出抉择，我当然选自己的父母。吴蕾听我这么说，就不再说话。
去火车站的路上，我在超市买了她爱吃的泡椒凤爪，还有一大包怪味胡豆，我拎着她的行李包，过去的三天时间里，吴蕾一直在我身边，一直要我不要离开她。我知道开春后她还会回来，可我呢，我还会是冬季过后的我吗？我不敢去想这些，虽然我和吴蕾统统算起来在一起也不到半年，我不知道能不能说清楚自己爱的是什么，是谁，对于吴蕾，我会说我很感动，真的。我不能这样，因为我的心不能再给她。
我没有明说这些，我怕她会流眼泪。
我看着火车慢慢开走，就像那天点点一样，慢慢地离我而去，连同我的生活。
吴蕾走后的几天时间里，我抽掉了五包烟，喝掉了一瓶速溶咖啡，是点点喜欢的那个牌子。屋子里到处是吴蕾留下的气味，杯子里还有她走时喝剩下的半杯可乐，我开始回忆和吴蕾在一起的所有日子，虽然离现在不远，可我仍然觉得模糊，我想自己是不是病了，打朋友的电话，竟找不到一个人，仿佛一切都迅速地蒸发了，于是我关了所有别人能找到我的电话，只留了点点知道的那个号码。
我想打电话给林苡，伸出的手最终还是缩了回来，我不知道她现在在做什么，在想谁。
半夜里，我被一个刺耳的电话惊醒，那个时候，我正在做梦，梦里妈妈一边帮我收拾要远行的行李，一边要我路上照顾好自己，多给家里打电话。我以为是点点的电话，因为只有她以前常常在这个时候打电话给我，我喜欢在夜深人静的时候抱着电话听她说“好呢”。在说了好几声之后，对方哼哼唧唧半天说不出一句话来，我断定是有人打错了电话。
而自己这时候却怎么也睡不着了。
窗外是由远而近、由近而远的汽车喇叭声，我的嘴有点麻木，肚子感觉有点难受，想去喝水，才发现暖水瓶在两天前已经被我失手打破了。
第52节 已经被命运打败
接下来的日子开始闲得无聊，我去了建国一巷里的一家网吧上网，打开邮箱，竟有点点写来的一封信。我没有想到1月10日我会收到点点的信，虽然短短几句话，客气得让人意外，可我仍然很感动。
嗨：
最近好吗？！
又是新的一年了，一切又都重新开始了。
在新的一年里，希望我们都有一个好的开始，好好的，平平安安的，真的，健康就是最大的幸福了，不是吗！
马上要过农历新年了，祝你新年快乐！心想事成！
看了三遍，我准备回信给她，可一时竟找不到需要的词语，我再问她什么事情，我想她仍然会很生气，网吧里人很多，因为是周末，我开始敲键盘，整封信一气呵成。
点点：
能收到你的信我真的很感动，虽然很短，因为我不敢再有任何的奢望，只愿你能快乐。
昨天晚上想着今天是1月11，我姐姐的生日，然后就发短信给她，谁知道她今天说是阴历腊月20，呵呵，也是我的生日，只是我很少过而已。
一个人上街，想着好好犒劳一下自己，毕竟又是一个新年的开始，街上全是一对对的男女，我不想看到，又无法不去看。罢了，我躲。
今天刚起来的时候，天还是阴的，听说北京今天下雪了，虽然不大，但毕竟有了冬天的气氛，呵，你可以好好地看了。我不知道，是不是因为天气，原来的一切犒劳自己的欲望都不再有了，顺着建国门，我沿着我们曾经走过的路往前走，然后就是南郭门，再往前就是交大了，还记得交大门前有一家煎饼屋吗，那次你在交大听完课，打电话叫我过去，我那会儿好像还在单位，怕你等急了，我又打车，又跑步，好不容易才看到你。呵，真的，说起来，我们的故事可以装一箩筐。我跑过去看你的时候，你在用泥塑什么东西，呵呵，好好玩的，然后我们在那家店里吃的饭，还记得吗？
时间真快啊！真的，一切都像是在昨日。
一个人坐在橱窗里，看着行人匆匆而过，不知道他们在忙碌着什么，你说自己也爱坐靠窗户的位子，今天我特意挑了它，虽然服务员诧异地看着我一个人在那里猛吃。哦，我今天又看见有两个人坐在一边吃饭了，嘿嘿，那会儿我偷偷地笑了。
再往前就是兴庆公园了，我没有进去，因为我怕我会哭。
从公园旁边的路可以直接到西京医院，这几天好像看病的人很多，我不知道这和过年有没有什么关系。我没有进去，因为这里离你太近了，我能感觉到你的气息，真的，虽然它在慢慢地变淡，我仍然可以。
下午的时候，我往回走，天这个时候开始出太阳了，虽然不能让人感到温暖，但在心里我很释然，毕竟，我又走了一遍我们曾经走过的路。
这是我收到的点点最后的一封信，虽然我不停地写信给她，一封接着一封，可从没有收到过回信，我乐此不疲，依然坚持着。往后的日子我不再有爱情存在，也不再有感动存在。
总在黎明中发现
自己沧桑的脸
却怎么也看不到相爱的明天
每一个冬天的尽头
会有春天的温柔
我播下种子
却从没有萌芽的时候
如果还有明天
如果一切没变
我会走出心的荒凉和尘烟
紧紧地依靠在你的身旁
———《如果还有明天》
点点，你能听到我的声音吗，我虽然在以前很多时候表现得不是那么地爱你，可是你知道吗，我知道自己是真的爱你。
2003年的最后的几天里，我变得烦躁不安，像一只发情期的野兽，疯狂地给点点打了电话，那个时候吴蕾正从堕胎的伤痛中慢慢恢复过来。我打了无数次电话，仅仅打通过两次。有一次我撒谎说家里有事，在吴蕾的异样目光中下楼给点点打电话，打通后她告诉我，还是不要再打电话的好，免得大家都难受。其实到现在为止，你一直以为是你一个人受伤了，知道吗，我比你伤得更重，只是我没有将自己的心痛说给你听而已，我不想再成为你心里的负担，不想。她说完这些后挂了电话，我才觉得自己渺小得吓人。
年底我们彻底散伙后，除了留在西安的几个人常常在一起喝酒打牌练女人外，其他的人终于脱离了苦海，消失在中国大大小小的城市之中。刘波还在西安，不过多了冷静和成熟，这和上学的时候完全不是一个人，其实上学的时候我有点羡慕刘波，不过我一直没有对他说，我怕再增加他的优越感。不论是从目前的状态还是心境来说，我都已经不再渴望有爱了，爱情，这个字眼越来越让我难受，浑身的不自在。
沈辰是2004年元旦当天结婚的，我没有参加。后来听说整个婚礼很热闹，去了很多人，新娘子沈辰打扮得很漂亮，新郎郑羽龙也是春风得意，整个婚礼在宝鸡的白云宾馆举行，摆了百余桌酒席。我提前两天给沈辰打了电话说有事去不了，我给自己找的借口是正在谈一笔很重要的生意，实在抽不出身，沈辰说那你过年回来吧，回来我再给你结一次，我的喜糖你一定要吃，我还要孩子认你做干爸，我笑笑，说好，我一定吃你的喜糖。想起沈辰的结婚，我在心里更加愤恨这个世界，想一想郑羽龙那种忽然踩了狗屎运而一下子暴露出来的低级市民心态，我沾沾自喜自己永远是沈辰心底的初恋，想得到又得不到的苦痛永远是人性中最最美好的东西。
沈辰的结婚让我难受了好几天，除了感到一丝失落外，我觉得最严重的是自己已经被命运打败，我已经输不起了，我的灵魂变得一贫如洗，连仅有的一丝廉耻和自尊都在开始消失，这些都是我所始料不及的。
第53节 最后的的光芒
我在上大二的时候曾经搬过一次宿舍，刚开始的时候我住在6号楼的322宿舍，也不知道学校里出了什么问题，忽然就通知部分学生调宿舍，我在其中之列，我从6号楼搬到了4号楼，从322搬到了517，我和老丙、宋威几个苟合在了一起。这次搬宿舍造成了我们一个时代的开始，现在想起来，心里除了感慨万千外，剩下的就是对世事的恐慌，害怕自己永远都不能走出以前。
那天我刚搬完宿舍，就收到了沈辰的传呼，那个时候我还没有手机，整个校园里也见不到几个公用电话。花198元买的这个传呼也足以让我在宿舍里炫耀一番，沈辰一个人来西安玩，我说那就请假陪你玩，到校门口接她的时候，我是一身的脏，头发几天没洗，应该是还有股什么味道，见到沈辰漂亮的样子，我开始脸红，开始尴尬不安，我用事先借到的300块钱陪沈辰玩了两天，整个过程中我都表现出极具男人气概的魄力，虽然那个时候我因为自己只有可怜的一点点零花钱而心里发虚。这一切在我脑海开始变得模糊，我不再有这样的感觉，不再去维护�