经典好看的缺钙水浒在线阅读-第4部分-破晓小说

　　　　鲁达：非礼啊~~~咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？　　　　
　　　　老头：因为上一回我抱住了你啊！　　　　
　　　　鲁达：原来这样啊，但奇怪的是我在街上被人进行骚扰的时候通常是大声地喊，嗯，摸得我好爽啊，今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢？啊？！我明白了！原来今天抱住我的是个老头子！你这个死老头子！非礼啊~~~　　　　
　　　　老头：我晕，你长得那么丑，还有个大胡子，鬼才会非礼你！你仔细看看我是谁？　　　　
　　　　鲁达：我仔细一看，哦，你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了，脸也跟猪腰子一般，都这么大岁数了，拜托你不要打我的主意好不好？　　　　
　　　　老头：你什么记性啊！我是第三回里的那个老头！　　　　
　　　　鲁达：哦，原来是你啊，你看你，虽然我帮你们扁死了镇关西，为社会做了点贡献，你也不要这样崇拜我啊，这样吧，我给你签个名好了，你松开手，我感觉好痒啊，嘻嘻嘻嘻。　　　　
　　　　老头：恩人啊，你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。　　　　
　　　　鲁达：打着灯笼进厕所？此话怎讲？　　　　
　　　　老头：打着灯笼进厕所——找屎（死）啊！　　　　
　　　　鲁达：其实我和屎并不是很熟悉，它也没欠我钱，我找它做什么？　　　　
　　　　老头：找屎的屎通死，这是个通假字，意思是你找死！难道你就没有看到那张告示吗？　　　　
　　　　鲁达：哦，那原来是告示啊，不过那个告示上的人好像是我啊。　　　　
　　　　老头：不是好像，那就是你啊。　　　　
　　　　鲁达：哦，上面都写了些什么？不会是要征婚吧，呵呵，本人希望找一个白领漂亮的MM。对了，老头，你的闺女呢，虽然她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。　　　　
　　　　老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！　　　　
　　　　鲁达：啊？！　　　　
　　　　老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。　　　　
　　　　鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。　　　　
　　　　老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。　　　　
　　　　鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~　　　　
　　　　老头：恩人哪里去？　　　　
　　　　鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。　　　　
　　　　老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。　　　　
　　　　鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚~~~老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧~~~　　　　
　　　　音乐起：大河向东流~~~~啊，天上的星星参北斗~~啊~~~　　　　
　　　　鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。　　　　
　　　　音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。　　　　
　　　　鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。　　　　
　　　　音乐师：OK。播放哀乐。　　　　
　　　　鲁达：@^&#￥％　　　　
　　　　旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。

第一部分第4回　鲁智深五台山上耍酒疯（2）

　　　　五台山　　　　
　　　　方丈：这位施主来本寺有何贵干？　　　　
　　　　鲁达：我要当和尚。　　　　
　　　　方丈：哦，为什么呢？　　　　
　　　　鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。　　　　
　　　　方丈：需要！！　　　　
　　　　鲁达：我没有老婆这是个理由吧。　　　　
　　　　方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。　　　　
　　　　鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……　　　　
　　　　方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛~~~　　　　
　　　　鲁达：要当和尚了，耶~~~　　　　
　　　　方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？　　　　
　　　　鲁达：知道了~~~啊？八戒？！靠！你当我是猪啊！　　　　
　　　　方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。　　　　
　　　　鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。　　　　
　　　　方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。　　　　
　　　　鲁达：什么意思？　　　　
　　　　方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。　　　　
　　　　鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~　　　　
　　　　观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。　　　　
　　　　鲁智深：靠，你想哪去了？你看这里~~~　　　　
　　　　观众：呀，你脱衣服做什么？看来真是作风有问题啊。　　　　
　　　　鲁智深：靠！我要你看我的肚子！　　　　
　　　　观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧，现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊~~~　　　　
　　　　鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。　　　　
　　　　观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好~~~今天你贴了没有？　　　　
　　　　鲁智深：这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊，你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我在肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。　　　　
　　　　观众：原来是这样啊，不是作风问题？？　　　　
　　　　鲁智深：不是！！！！！　　　　
　　　　旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。　　　　
　　　　鲁智深：天啊，这么长时间没有吃肉，我的体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好啊，想当年，我也是膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。

第一部分第4回　鲁智深五台山上耍酒疯（3）

　　　　集市　　　　
　　　　小贩甲：牙好，胃口就好，身体呗棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。　　　　
　　　　小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。　　　　
　　　　小贩丙：空腹家酒，让人想家。　　　　
　　　　鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……　　　　
　　　　小贩丁：卖芝麻糊来~~~~　　　　
　　　　鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住叫了起来，找个地方撮一顿。　　　　
　　　　铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。　　　　
　　　　鲁智深：啊？怎么进了铁匠铺了，也好，我还没有兵器呢，铁匠，你会打什么兵器？　　　　
　　　　铁匠：十八般兵器样样皆会。　　　　
　　　　鲁提辖：好，给我打个AK47。　　　　
　　　　铁匠：？？？？AK47是什么东东？　　　　
　　　　鲁提辖：我靠，你没有玩过CS吗？　　　　
　　　　铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。　　　　
　　　　鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。　　　　
　　　　铁匠：倚天剑好像是尼姑用的哦，你好像是个和尚啊。　　　　
　　　　鲁智深：少废话，你会不会打啊。　　　　
　　　　铁匠：那还用说？当然不会了。　　　　
　　　　鲁智深：晕，你会打什么？你不是说什么兵器都会打吗？　　　　
　　　　铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。　　　　
　　　　鲁智深：哇~~~既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。　　　　
　　　　铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。　　　　
　　　　鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦，不准短斤少两！　　　　
　　　　铁匠：放心好了，现在是有人的称不准，那是他的心不准！　　　　
　　　　鲁智深：那我就放心了，过几天我来取。好了，你忙吧，我先找个地方吃饭去。　　　　
　　　　酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？　　　　
　　　　鲁智深：我不吃斋饭，有酒肉就拿来。　　　　
　　　　酒保：不知道你喝什么酒？　　　　
　　　　鲁智深：来一斤二锅头。　　　　
　　　　酒保：切，人家来这里都喝太阳河。　　　　
　　　　鲁智深：这有什么，来五星级的。　　　　
　　　　旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。　　　　
　　　　和尚甲：不好了~~~~~~　　　　
　　　　和尚乙：怎么了？出什么事了？　　　　　
　　　　和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。　　　　
　　　　和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。　　　　
　　　　寺门：吱扭，我关上了。　　　　
　　　　鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。　　　　
　　　　和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？　　　　
　　　　鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！　　　　
　　　　门旁泥金刚：……　　　　
　　　　鲁智深：还不点我，我打。　　　　
　　　　泥金刚：不要打啊。　　　　
　　　　鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。　　　　
　　　　泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。　　　　
　　　　鲁智深：怎么是你？　　　　
　　　　剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？　　　　　
　　　　鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。　　　　
　　　　作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。　　　　
　　　　观众：@&·#￥％　　　　
　　　　和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。　　　　
　　　　鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~　　　　
　　　　和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。　　　　
　　　　和尚丙：他好像还吃了肉。　　　　
　　　　和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。　　　　
　　　　和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！　　　　
　　　　和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。　　　　
　　　　旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。　　　　
　　　　鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大象锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。

第一部分第5回　小霸王的痛苦洞房夜（1）

　　　　旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……　　　　
　　　　鲁智深：开门，开门！　　　　　
　　　　庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？　　　　
　　　　鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。　　　　
　　　　庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。　　　　
　　　　鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。　　　　
　　　　庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！　　　　
　　　　鲁智深：靠，你这还叫好心？！我扁你~~~！　　　　
　　　　刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！　　　　
　　　　鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。　　　　
　　　　刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？　　　　
　　　　鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺会演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？　　　　
　　　　刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。　　　　
　　　　鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？　　　　
　　　　刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年十九岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了面才知道那个小霸王是桃花山上的强盗头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪的起？没有办法，只好答应他了。　　　　
　　　　鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！　　　　
　　　　刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！　　　　
　　　　鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。　　　　
　　　　刘太公：我同意，我同意，可我就怕小霸王不同意。　　　　
　　　　鲁智深：不一定啊，萝卜白菜，各有所爱，说不定小霸王就喜欢大胡子的老婆呢。　　　　
　　　　刘太公：哦，有道理啊，好吧，你跟我到洞房里吧，等小霸王进来的时候，你一定要装的妩媚一点，性感一点，温柔一点，只要能迷住他，我就给你100两黄金！　　　　
　　　　鲁智深�

《缺钙水浒》

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缺钙水浒- 第4部分