宝宝不是第三者
宝宝绝对不是婚姻的第三者，他是爱情的催化剂，是让婚姻能更平顺进行的润滑油。
任何结了婚、有一定婚龄的人都会同意，婚姻绝不是和幻想一般，无时无刻都是那样的甜美润滑。当一对爱恋着彼此的男人女人结婚之后，“踏实了”是有情人终成眷属最明显的心理转变。在这种情绪里共同生活的男人女人，心里一旦踏实了，自然就放松了，一旦放松了，就自然不拘小节了。所以日常生活中就不太会再刻意地找话说，或刻意地制造浪漫，当柴米油盐酱醋茶成为生活的主要内容之后，婚姻很容易就会流于平淡和乏善可陈。
关于孩子、生涯规划、身心灵修养（3）
如果这个时候两人开始期待一个小小生命的诞生，在看似漫长辛苦的怀孕过程中，随着小生命的成长进程，准爸爸妈妈一同分享了许多让两人一起怦然心动的喜悦时刻：感受宝宝在妈妈肚子里拳打脚踢时的惊喜；听见宝宝强壮心跳声时的骄傲；看见B超中宝宝小小模样时的感动……这些让我们悸动而泫然欲泣的吉光片羽，是让爱情更加牢固的化学元素，也是让两人更深刻地体认“我们是一家人”的美好事证。
而当宝宝终于离开妈妈的肚子，哇哇哭着躺在爸妈的怀里之后，他的第一抹微笑、第一颗乳牙、第一声牙牙学语、第一个东倒西歪的步伐、第一天忐忑不安的上学……在在都是牵动爸妈喜怒哀乐的丝线，也是维系爸妈亲密情愫的绳索。有了孩子之后，你不会像从前那样洒脱地随口说出：“我们离婚！”，也不会在外面放心地玩到三更半夜，你会在看似受到约束的平凡日子里，体会踏实生活的美好况味，也会在看似被剥夺的付出中，享受更丰满富足的情感馈赠。
所以，宝宝绝对不是婚姻的第三者！
此外，宝宝的到来，也是催促爸妈长大成熟的营养剂。
写这本书时，我的外甥孙女乐乐刚满一周岁。从她出生之后，每次我到外甥女家探望乐乐，都惊讶于刚满30岁的外甥女和外甥女婿的转变。从小，我这外甥女就是个丢三落四的粗心女孩，每次挨骂的缘由都和她不知落到哪儿了的外套、手表、甚至书包有关。可是当他们有了宝宝之后，我看见的，却是她照顾乐乐无微不至的仔细周到，以及外甥女婿每天晚上下班后，洗衣服、消毒奶瓶的认真尽责。
我曾经在乐乐爸爸消毒奶瓶时偷偷地问他：“累不累？后悔吗？”
乐乐爸爸从厚厚的眼镜片里望着我：“累当然是有点累，但怎么会后悔呢？！她多可爱，她是我女儿啊！”
是的。这就是宝宝的另一个“功能”。除了创造更丰富的话题，让爸爸妈妈有更多愉快的谈资之外，还能训练曾经也是个孩子的爸爸妈妈快速长大。
做孩子健康积极的情绪启蒙老师
常常有妈妈问我“胎教”是不是确有其事？我的回答也总是坚决而肯定的。胎儿在妈妈的肚子里，能听见的声音都来自妈妈：妈妈说话的声音；心脏的跳动声；气管里呼噜呼噜的呼吸声；血液流动声；以及吞咽口水的声音等等（当然还有爸爸那充满爱意、傻里傻气的呼唤声）。如果胎儿在妈妈肚子里透过羊水听见的都是和缓、轻盈、愉悦的声音，那么他出生后，就会有个健康开朗的好情绪器质。反之亦然。
当小宝贝终于从妈妈的肚子里挣扎来到这个世界之后，他最熟悉的气味和声音自然是妈妈，而他对情绪的种种敏感反应也源自妈妈。我们以为小婴儿不懂得感受，其实不然，他完全懂得，只是不会表达。例如，当我们给孩子喂奶时，不管是母乳喂养或奶瓶喂养，宝宝的小脸蛋贴着妈妈的胸膛，一面吸奶，一面听着妈妈的心跳、呼吸、血液流动声。这是他最熟悉的声音和气味，所以他安全地吸着，并沉沉地睡着。
可如果我们在喂奶时，心里还在为刚才的不愉快生着气，我们的心脏怦怦地跳着；呼吸嘶嘶急促地响着；血液哗哗地流着，身体还释放着高亢肾上腺素的气味。此时小宝宝贴着我们的胸膛，小小的耳朵捕捉了所有的声音和情绪，他发觉不一样了，知道妈妈生气了，他很害怕，很不安全，所以紧张的他不能再好好地消化乳汁，也不愿安静地躺在怀里继续听着让他害怕的声音。于是，他扭动不安地哇哇大哭。
关于孩子、生涯规划、身心灵修养（4）
小小婴儿逐渐长大了，开始了探索的旅程。他用口腔、用小小的手、用小小的脚去碰触世界，也学会用眼睛去察言观色。他对妈妈情绪的捕捉已不再限于气味和声音，他喜欢妈妈温柔的笑脸，害怕妈妈严峻的眼神，他知道妈妈高兴了，也知道妈妈生气了。他通过妈妈的脸部表情、肌肉收缩、声音气味，来辨识妈妈的情绪，并且对这些情绪做出反应。
当宝宝懂得运用自己的情绪时，为了讨好妈妈，为了得到妈妈的赞美，于是努力地学习妈妈的一切：妈妈走路的样子，妈妈说话的样子，妈妈的微笑，妈妈的生气，总之，妈妈的一切一切。
我不知道这么一大段文字，能不能帮助你了解一个事实？妈妈，是的，就是妈妈，不是爸爸，不是奶奶，也不是姥姥，是孩子最初情绪的启蒙老师。他透过我们来探索世界，也学习我们去表达情绪。所以，如果我们希望孩子有个健康积极的情绪智商，就请我们在面对孩子行使任何情绪之前，三思！
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“亲爱的，我又发火了，看着你低头无声转身进厨房做菜的样子，还有宝宝吓得一动不动、缩在小凳子上低头看漫画的背影，我就知道我又错了。最近不知道怎么的，总是控制不了自己的情绪，动不动就发火。我很内疚，但是说不出来，我想我是太在乎你们了，怕你们觉得我不好；才对你们这样大呼小叫。但是这样，只会让我们的快乐越来越少吧？”
早上丈夫出门前，我在他口袋里放了这张小字条。昨天，我们一整晚基本没说话。把宝宝哄睡了后，他就抱了抱我，无言地上床看书，过一会就睡着了。我看着他冷漠的样子，一股无名火又蹿上来，我使劲地压制，才没再把他推醒。推醒他，我又能说什么呢？我心里的焦躁和不安，大家都看得到，而在这么宽容宠爱的家庭里，还因为自己的焦躁不安去发火，又占什么理呢？
我并不是天生脾气火爆的人，记得以前没孩子，整天上正常班的时候，我性格特别好，也是因为性格好，丈夫才格外喜欢我，他老说，你脾气这么好，这么懂事，真是我的福气。这么看来，不知现在他会不会想，我的越来越不懂事，真是他的灾难。我使劲甩甩头，不去做猜度，猜度让人心情差，心情一差，又爱无理取闹。
爱无理取闹，应该是为了生孩子，辞掉工作之后的事吧。丈夫收入不错，家庭背景也好，我怀了孩子后本来想坚持上班，但是单位正好搬家到一座新写字楼，办公室的甲醛味极重，我怕影响孩子健康，就顺水推舟辞了职。怀孩子那会儿，容易有情绪，大家都理解，于是宠着惯着，我自己也觉得正常，就由着性子来。后来孩子生下来，一开始也很开心，心里眼里都被孩子填满了，我也觉得为了孩子放弃工作是对的，那段时间每天都喜笑颜开，丈夫说我是他见过的最安详美丽的妈妈。
可是又过了两年，好心情渐渐消磨了。我不上班，孩子有保姆带，我管的也不多，成天在家无所事事，就算能逛街、旅行、练瑜伽、看各种书，但那种无事可做的空虚劲还是挥之不去，可是让我现在去上班，我又受不了那种强度和压力，人已经懒散惯了。就在这种矛盾和空虚里又过去了一年。书包 网 bookbao 想看书来书包网
关于孩子、生涯规划、身心灵修养（5）
有一天丈夫请人回家吃饭，对方的女伴正巧是我过去的同事，几年不见，她已经成为公司的中层管理者了，嘴上说的，都是我不知道的行业故事。我心里难受极了，抱着个孩子，觉得自己邋遢又落伍。正好这时孩子打翻了碗，我顿时气起来，一边拽着小孩的衣领给他擦脖子，一边小声斥责了句：“小冤家，妈妈为了你连工作都不要了，你还不给我清净点。”这么伤人的话，我脱口而出，自己傻了，在那边正谈事的丈夫也楞了一下。幸好孩子还小，听不明白。那天晚上，丈夫就对我说，听说现在开网店挺赚钱的，你在家上网开个店吧，你眼光好，又喜欢忙活。我同意了，也觉得忙一些，心情也许能平稳些。
但是开网店其实生意不好做，收入很不稳定，虽然我们家不靠我赚钱，但是我自己却异常在乎成败，我想做一件事，哪怕只有一件，能来证明除了生孩子我还有别的价值。于是，以前没有由头生气发火，现在时赚时赔，反而更助长了我的情绪波动。赚钱的时候，兴高采烈眉飞色舞，就对自己有自信；货一旦卖不出去，我就怨天尤人，又觉得自己眼光不好 ，又觉得是自己一直在家呆着，能力退化了，怨来怨去，又怨到当初辞职的事情上。丈夫一开始还耐心地劝我鼓励我，时间长了，就不大理会了。有一次甚至还说：“你觉不觉得你得调整心态？不然一家人都跟着你心潮起伏，喜怒不定的，对孩子成长不好！”
丈夫的冷淡斥责，和孩子总在试探我是否高兴的眼神，都叫我越来越压抑。我究竟怎么了？很难说清，当然不是缺吃少穿，也不是闲得无聊。但我总是无比焦躁，觉得每个人都在看我，丈夫、孩子、父母、亲戚、朋友，在看这个辞职在家的女人，会不会变成个依赖丈夫和孩子的黄脸婆。我总是觉得有人在暗中想，这个女人除了会带孩子，什么都不会了。其实昨天晚上我这么想着，就觉得什么都那么不顺心，自己什么也没有，不由得又委屈生气起来。
在写给丈夫的小纸条上，我没有写，其实昨天晚上，我做了一个梦，梦到自己在大吼，拼命地吼，吼完后，就看到他和儿子背转身离开，我失去了他们，也不拥有其他任何东西，我哭醒了。
很多像你们一般大的年轻女孩喜欢问我这么个问题：金老师，您的家庭那么幸福健康，您个人的事业又这么成功，您是怎么做到的啊？
我每次回答这个问题都不免有些心虚，所以总是提醒面前的小朋友一件事：嘿！你别忘了我已经几岁啦！如果我今年和你差不多大，我可能有让家庭和事业齐头猛进的秘诀。可是我都已经50多岁啦，熬到了这个年纪也该有些收获了吧！
说真的，我不是开玩笑。我总是说以我的学历（唉！对我们那个年代的人来说，我的学历还算差强人意的啦！）、能力（本人才思敏捷，在学校时是有名的才女）、情绪智商（这是我毫不害羞承认的事，这个智商源于我灰色的青春期），我若是认真地冲刺我的事业，大概在40岁左右就一定可以取得今天这番小小的成就。可是我没有，我一直等到临近中年，才渐渐地在比较稳定宽松的家庭环境中，被别人发现、认可、乃至于尊敬。
我个人对如何平衡家庭和事业是这么理解的。在每个女人面前都有一个天平（男人也一样，只是没有像我们这么受到社会传统价值的束缚和制约），天平的两端分别是“家庭”和“个人发展”。老天爷给了我们一定数量的砝码，任由我们自己在天平的两端摆放，你在这端放的多了，那端就注定要减少。老天爷也给了我们一个规定，既然如何摆放砝码由我们自己决定，那么所形成的后果也由我们自己来买单，怨不得别人！书包网 bookbao 想看书来书包网
关于孩子、生涯规划、身心灵修养（6）
因此，我自己的砝码摆放应用哲学是：我两端都放，只是我不贪心，我让两边都循序渐进，可是当个人发展与家庭需求相抵触时，我会毫不犹豫地捐出个人发展的砝码数量。
这是我的生涯规划哲学，我的个人选择，但不是真理。因为当事情关乎到每一个独立的人时，决定的本身并没有对错，只有个人价值观的取舍。我之所以作这样的选择，只是因为我不希望当我花了大部分时间埋头事业并取得成绩之后，抬起头来准备享受成果时，却发现四周无人和我一起分享这些快乐。
就像我前文说的，如何在个人发展和家庭需求之间做孰轻孰重的取舍只关乎个人的意愿，我因此不想强加一些理论性的东西给你。我只想在和你谈“大道理”之前，先把我个人的例子提供给你作为参考。
34岁之前，我一直是个朝九晚五、在医院工作的上班族。我每天生活的重心，除了照顾还在上幼儿园的儿子之外，就是如何在高度压力的心理治疗工作之余，以最有效率的工作速度把家里内外打理整齐。在学校里，我是个叱咤风云的人物，连得好几届全台湾省大学杯即席演讲比赛、辩论比赛的冠军，同时也是诗歌朗诵、新诗创作比赛的获奖高手。还没结婚生孩子之前，在我高傲的理想抱负中，以百米冲刺的速度来回于医院、保姆家、自己家的场景，压根儿就没有出现过。
在我儿子才几个月大的时候，我得到一个留职停薪去美国念书的机会。临行前，我只是心疼要有好长一段时间看不见老公和儿子，但当时还年轻的我，并没有意识到思念的辛苦。一直到我孤身一人在美国苦读，每当夜阑人静、众人皆睡时，我才发现离开我最在乎的两个人，思念是何等锥心刺骨的疼痛。我当下就知道，尽管我享受舞台上聚光灯下的掌声，我的能力也配得那样的荣耀和光环，但我的心灵只有坐卧在我爱的人身边，才能得到最大的圆满和充实。因此，学成后，我拒绝了留在台北大医院工作的机会，回到高雄，安于做个单位�