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下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看她长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪儿？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学。
我同学：喂，我找×××。
正好是那个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的，昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说……那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊！
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话。
女的：啊！
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊！
我同学：不要惊慌你们注意关好门窗，我们担心他来找你……
女的吓得不敢说话了……
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有些疑问是无法解释的，就这样了，有问题请打电话。
女生像猪的十大理由！
第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
———女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停地吃。
———女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。
———不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上。（辫子女生）
第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
———很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下。（美白的女生）
第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
———就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……地叫。
———喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
———调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
———某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）
十个系男生的初夜
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：come on baby！let？蒺s go to bed！
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑得快吗？
如何证明女生寝室是原始社会？
新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”，终因才疏学浅，不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众，望能抛砖引玉，有人来完成我未竟的事业，在此先谢。
论述：如何证明女生寝室是原始社会？
答：1。 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？
2。 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！”
3。 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代（夏朝水平），更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头（旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况）。
4。 一切事务全由女生裁决（当然了，女生寝室嘛！），像不像母系氏族的鼎盛时期？
5。 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！
6。 群居———这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。
7。 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。
哎呀呀，打住打住，怎么都到古猿了？不能再继续了，否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Stop here！吱———
擅闯女生寝室经验谈及方法论
据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑与女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等人的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。
进女生寝室的方法不外乎就是躲过看门的就行，所以要进女生寝室，头号敌人就是生活老师。
1。 欺骗法———在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆地走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其他方法进入女生寝室。
2。 伪装法———适用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就躲在女生队伍里混进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
3。 掩护法———喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个块头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口———只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高———但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的人太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
4。 冲刺法———一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女担任，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约30米左右的具体，开始加速，直接冲进去———大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在30km／s以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张地跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
5。 时差法———一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休———我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但她们总有吃饭、上厕所或者是忙其他的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所……这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
6。 攀援法———几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率50％———失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。
校园男妇配对方程式
A。 高年级男生＋低年级女生＝惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，哪个最靓，哪个最高，哪个眼睛会说话，哪个一笑俩酒窝儿。众人兴奋地交换意见，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力，这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
B。 高年级女生＋低年级男生＝出位
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行了，有种出位的时尚感。我知道落差最大的一对，男生大一，女生大四。这种情况下，双方都得有些气魄，男生在女友的同学面前，切不可显出一丝幼稚。
C。 同班男生＋同班女性＝近亲
如果班花没有被本班男生攻克的话，那么就意味本班男生整体素质的失败。但日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，上课一起来，下课一起走，同学全认识，学业都明白。少了份浪漫的距离美，却多了分深厚的同学性，好像一个战壕里的战友一样。
D。 老乡＋老乡＝老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣———女老乡，他入学不久就以高涨的热情被选为本校同乡会的会长。我当时还感慨地说，看来阿丁是个热心肠，时间一长，我才恍然大悟，原来他借工作之名，行找女友之实呀。我们问他为什么只对女老乡下功夫，他诚恳地说：全家都讲一种话，嘿，就这么简单的理由！但细想，这个理由好像并不简单。
E。 校内男生＋校外女生＝艳遇
这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生就很难有毅力不辞辛苦舍近求远。好友林的故事有点特别，林爸爸生病住院，林去陪房，对值班护士很是讨好，一来二去，这个护士毕业的女孩就成了林的女友，林爸爸的病也因此好了大半。
F。 校内女生＋校外男生＝神气
对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出来的面子。这意味着，男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的，男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。这类女生一般总有一种优越感，极少参加学校的活动，什么辩论赛、模拟股市之类的，和男友真枪实弹地工作比起来真是太小儿科了。
G。 男老师＋女学生＝头号新闻
师生恋似乎是特指男老师与女学生之间的恋情，发生在现实生活中的师生恋，都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，说女学生目的不纯……
H。 女老师＋男学生＝传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人得需要多么大的勇气才能确认这份感情并公之于众？
校园寝室骚扰电话
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将您电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试—————你的智商为0！哈哈！”
这还没完。小C被戏弄后气得一天没说话。
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻……
医学系的学生
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。
直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪，明明记得我有�