3。 别歧视校园里的劳动人民，因为你很快会发现，你们系主任那八竿子能够着的亲戚就是你们楼上的管理员。
当你一切都完成后，你就可以返回了。
新生VS老生
大一新生是校园里的fresh－man，油条老生则是经验丰富的senior，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。
大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”———这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。
大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫：
“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了N种花样的新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是homesickness发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。
大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里地牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱N个玩完。”
大一女生被称为核桃———想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿———都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目中的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过3个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。
“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Q—GEN”一族，他们用“IN”表达“COOL”，用“昏”作叹词代替“MYGOD”，用“I服YOU”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“—P”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。
大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这12年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡、逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校4年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。
大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉他在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯”。
正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。
多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事，才会拈花微笑。
大学生应的修养
全校同学大家好！
自从“五四”运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的愤慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深地感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？
事情是这样的：
前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力气，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！
本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到了相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔———来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶稣基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便拉到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！
容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为3平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么会把大便拉到外面去？！100倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便拉到外面去，或是拉出冲不掉的粪便其实并不丢脸，但丢脸的是不自己把它搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？
孔子说过“不教而战，谓之杀！”在此小弟就为大家说明：当你拉出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅得到处都是）务必使这坨屎被冲走！！
如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？
请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e时代的青年才俊该有的气度，不是吗？
大学里的人际关系
一、亲友关系（发生率：20％，成活率：15％，危险指标：1，浪漫指标：3）
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你融入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二、“同桌关系”（发生率：85％，成活率：10％，危险指标：3，浪漫指标：2）
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线划得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三、革命关系（发生率：10％，成活率：45％，危险指标：2，浪漫指标：6）
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四、单恋关系（发生率：98％，成活率：5％，危险指标：1，浪漫指标：7）
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可以找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五、山盟海誓（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：5，浪漫指标：3）
冒充伟大又装不像———最愚蠢的一种关系，惟一的悬念就是分手的时间表。
六、“兄弟姐妹”（发生率：20％，成活率：20％，危险指标：4，浪漫指标：0）
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七、心照不宣（发生率：5％，成活率：30％，危险指标：4，浪漫指标：6）
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，耽误了一代又一代人。
八、萍水相逢（发生率：60％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：9）
向一个八竿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。
但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九、水火不容（发生率：10％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：1）
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不防挨硫酸泼。
十、相互利用（发生率：5％，成活率：15％，危险指标：7，浪漫指标：0）
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
附：同居关系（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：8，浪漫指标：2）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
大学女生防追手册
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
高校关于染发问题的若干意见
某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
一纸公文激起千层波浪。
经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。
中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！
音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，�