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白了头，我也就下了决心，要改掉这不吉利的名字，要响当当的叫——好事来！我还自编了个歌谣常挂在嘴边：我的名字改，就要中大彩。
白头变黑发，青春重再来。
（三十八）大门口来了个脱衣女
呵呵，挺邪恶的！~——————————————一大清早，单位大门口就来了一位女同志。
按说，大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高，所以大门口就经常来人，当然也经常会来女同志。但是这回可不一样，因为来的是个很有个性的女同志。
这位女同志看上去其貌不扬，真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁，个头不是很矮，身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬，绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点，而是因为她的貌根本就没办法扬。
您看，她脸上那么厚的泥巴，头上那么乱的长发，手上那么硬的垢甲，再加上那件提前了大半年就穿在身上，或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣，就算其貌再好，那也是没办法扬得出来的。所以，我才说她其貌不扬。
最先发现这位女同志的，当然是大门口那两个保安。据他们回忆，太阳刚出来，这同志就不紧不慢地来到单位大门口了，来了就开始在门口外面晃悠，从左边到右边，再从右边到左边。既不表示要进去，也没打算要离开。
不打算进去也不打算离开的这位女同志，一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验，她考虑的问题，至少也跟国际形势、外交局势相关的。甚至，她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题，因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时，也是这样一种神情、姿态和步速。
当时，两个肩负着神圣职责的保安，并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了，让这样一位其貌不扬的女同志，在这里晃来晃去，毕竟不那么方便。否则，不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去，领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。
所以，两个保安就走上前去，耐心细致地请她离开。没想到，这位女同志气度不凡地回过身来，冲保安们翻了个白眼，就不再理会他们了。两个保安想了想，干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍，想吓唬她一下。
毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安，以非常具有威慑力的表情和姿势，来到女同志面前，围成三角阵势，分别举起了手中的长长的警棍。就在这时，女同志猛地灿然一笑，正对着两个保安，猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面，可是什么都没穿的。
我准备找个适当时机，向保安培训学校提个建议，请他们补上这一课。因为那两个原来以为训练有素的保安，显然缺乏应对这种突发事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景，便立即惊惶失措，收起警棍抱头逃回值班室，不肯出来了。
女同志已远远超过布什总统的速度，成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后，迅速将棉衣又合在一起，继续低头在大门口外面散步，继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计，她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然，她也很可能担心将来会收不回来这笔投资，因为阿的局势太不稳定了。
不过很遗憾，女同志的考虑再一次被打断了，因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的，是不带冒号的同志们的自行车洪流。
不过，女同志的思考并不是被这洪流给打断的，因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的超能力，能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时，她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法，因为自行车的主人们居然没有一个人发现她的存在。
她的思考，是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时，自行车的洪峰已经基本过完，只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的，来到门口便停下了，因为女同志正好踱到他的车子面前，把路给挡住了。
于是，部长就下车了。过去，这种情况是用不着部长亲自下车的，但是这回部长是从家里过来上班，而秘书又没有睡在部长家，所以秘书就没在车上，所以部长就只好亲自下车。
部长没有理会那位女同志。我估计，部长要是知道她在考虑什么问题，一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙，没有看出来，所以就没有探讨和交流，而是直接到值班室找保安去了。
几分钟后，部长又出来了，两个保安紧跟在部长身后，情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长，我们真的没有勾引她，是她自己突然就……突然就……那个了！”
部长就是部长，部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样，部长没有理会两个保安的申辩，而是直接来到了女同志的面前。
没想到，部长还没站稳，女同志就转身正对着他灿然一笑，猛地掀开了自己的大棉衣。结果，部长的宽脸膛一下子就红了，转身就走。两个保安这回的表现还算合格，赶快冲上前去挺身相救，一边一个，把女同志的棉衣又合上了。趁此机会，部长钻进小车，败退到单位里面去了。
接着，大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且，他们被击败的程序也是一样的，先是车被拦住，接着下车找保安，接着亲自出马想跟女同志交锋，接着女同志正面出击，接着保安挺身相救，最后再落荒而逃。
这时，已经是上午九点三十分了。不可否认，我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋，每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计，本来计划上午一上班就召开的会议，有83。56％被迫推后了。
这些会议之所以被延迟召开，是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题，就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。
九点五十五分，会议结束。领导们一致决定，把全部保安都派到大门口，找一辆面包车，把女同志强行抬上车，送到远处去。于是，除了留在各个要害部门门口值班的保安之外，其他的保安全都在安保处长的带领下，赶到大门口来了。
女同志一点都没有惊慌，而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用，只要她的大棉衣一掀开，全体保安就立即败退至少五步，并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子，保安们也得等上十多分钟，才能重新积蓄起再次进攻的力量。当然，这份力量能否积蓄起来的前进，还得看女同志的棉衣合上了没有。
我是上午十点三十分来到大门口的。当然，我一般情况下是不迟到的，我是因为头天晚上给领导加班写讲话，早上便多睡了一会儿，所以才晚来的。
安保处长跟我很熟，详细地向我介绍了情况，之后便劝我赶快进去上班，不要惹麻烦。安保处长关心地说：“老弟，你可别让她给你那么搞一家伙，否则让你老婆知道了，你日子就不好过了！”
但是，我没有等到女同志对我的正面出击完全展开，因为我速度比她快。就在她的两手搭上自己大棉衣的前襟，准备掀开时，我的右脚已经踢到她的右腮上了。当然，她毕竟是个思考着重大外交问题的女同志，所以我把力度掌握得恰到好处，正好把她踢翻在地，而不会使她继续思考的能力有所损伤。
保安们一拥而上，把这位令人尊敬的女同志捆了个结结实实，塞进面包车，一溜烟远去了。
（三十九）老师，我……
是想说是“师生恋”吧！呵呵，看了才知道！
————————————教室的门开了，P满面春风地走进教室。我知道，老师又与她谈心了。羡慕或者是嫉妒立刻涌上心来。老师，我多么希望您能叫我出去一次，哪怕是唠几句家常，也能说明您在乎我，可您……多少次，我徘徊在您的办公室门口，想找您说说心里的话，可我不敢敲门，我没有班级干部的名分，也没有为班级争荣誉的特长，我，太普通了。
教室的门又开了，老师快步向我走过来，这次老师一定叫我！我激动不已。越来越近了，我的梦想就要实现了，老师终于要找我谈心了……我的心快要跳出来了……老师停住了，敲了敲我的书桌，我再也按捺不住喜悦，“忽”一下站起来。“老师，您找我？”“没有啊，我只是想问你，你的同桌怎么没来？”老师似乎有些莫名其妙。教室里立刻哄堂大笑。
（四十）清风送去的情书
恋爱的故事哦！有些感伤！
——————我活在这个世界上真是冤枉，青春已是黄瓜打锣——去了半头，可连个女朋友都没有谈过。
不是我不想或是心理有些变态。这一点我可以骄傲地说：“我的生理非常正常。我渴望找一个好姑娘做妻子，也完全可以承担起作丈夫的义务。只是我生性自卑，不敢大胆主动地去追求姑娘。因为我怕碰壁，我的虚荣心受不了一次强有力的打击。我的这种心理来源于我的身高，我的身高只有一米六，这在流行找一米八帅哥的世风面前，我自叹没有本领借助社会上那些增高器、增高鞋、增高药来提高我的身高，只有矮人一头了。
为了弥补我心中对爱情的遗憾，我开始拿起笔来写作，把对爱情的渴望和追求都倾诉在那一篇篇的文学作品中。既然我写的是爱情作品，主角就不能光有男人，必须有女人，而我跟同龄的异性们接触不多。为了丰富我作品中的形象，我就把对面阳台上常露面的一个姑娘，想象成我作品中的角色。她叫美娟（我听她家人这样喊她的），她长的模样跟她的名字一样美，身材修长，似乎比我还高半个头；白净的脸庞上嵌着那对凤眼，显得十分妩媚迷人。
我虽然从来没有和她说一句话，但在我的笔下，她却是活灵活现，浪漫可爱的。
有一天，我正趴在桌子上继续编织着感人的故事，突然，刮来了一阵风，我桌上的两页稿纸腾空而起，向窗外飘去。这是我的心血结晶啊！我赶紧站了起来，眼睛追逐着那飞翔的稿纸，你说巧不巧，那两页稿纸居然飘落到对面的阳台，那个姑娘正好伫立在那里，见两页稿纸飞来，就拾起来踅身进内屋了。我看在眼里，心里却叫苦不迭，人家姑娘看了，肯定会误会我在单相思她。这街里街坊的，叫我多难堪呀！
就在我接连几天躲在内房，不敢抬头面对对面阳台时，我却意外地收到了一封陌生的信。我怀着蹊跷的心情把信打了开来，信中写道：“我是美娟，你昨天浪漫地飞来的情书深深打动了我，我也很爱文学，很欣赏你的文采和天赋……”
美娟的来信大大提高了我的自尊心和男子汉的勇气，我正式向对面阳台抛去了第一次约会的请柬……
（四十一）百吻大叔和三婶的民间传奇
呵呵，这类车，我喜欢上！
————————————话说百吻大叔，吻了不止一百个女人，也被人甩了不止一百个耳光，终于被手重的姑娘，一个霹雳掌，甩趴下。
趴下后，被人抬到医院急救。医生对他审计后，大惊道：这病人，病魔事小，血液不正常事大，体内居然有爱滋病，且是晚期！
百吻大叔苏醒后，对自己的人生，还是有着很多眷恋：不就是“爱丝涕”或者“屁涕”，名声有点难听吗？宁可站着生，绝不跪着死！宁可停牌一阵子，绝不摘牌一辈子！
隔壁的邢大爷急了，说百吻大叔欠他十几亿元呢！再一摸底，知道百吻大叔早已输得分文不剩！
怎么输的？做生意做输的？被人骗走了偷走了？跟人合伙炒股或“资本运作”运输了？
一般的股民，如果在股市输了十几亿元，那还了得，跳楼跳海，早就一了百了。
然而百吻大叔，躺在黄河上游的病榻上，用眼神儿一勾，居然勾着了黄河下游的劳动妇女三婶。
三婶一本正经地说：愿意拿出3亿元（暂时还没真的拿出来），买下邢大爷手里那十几亿元足以勒死百吻大叔的借据（债权），并愿意把这些借据，当着百吻大叔的面，统统撕了（暂时还没法真的撕）。
百吻大叔的义子们，先是感激涕淋，继而心生纳闷：三婶图个啥？百吻大叔已是形同尸骸，结婚体检都过不了关呀！何况三婶五大三粗，且是有夫之妇！
三婶爽快道：届时我把自己的户口，迁到百吻大叔的家里，户主呢，就改成我三婶好啦！至于百吻大叔的户口，等条件成熟就注销吧！
旁人议论：三婶拿出3亿元，不会就为了迁一个户口吧？什么户口那么金贵？原来，百吻大叔的户口叫“上市户口”，三婶原先的户口叫“非上市户口”。
非上市户口的户主，如果对股民说：“行行好！捐点钱！”那叫非法集资，逮住枪毙！
上市户口的户主，如果对股民说：“行行好！捐点钱！”那叫合法募捐。
当然，如果三婶户口问题解决后，让股民解囊捐钱的事儿最终还是没着落，三婶岂非鸡飞蛋打，白忙一场？
不，三婶希望百吻大叔的义子们，各让出“百吻家业”的股权之一半，无偿过户给三婶。
可是，百吻家业现在早已空空荡荡。这个不怕，届时三婶从自个儿家里，把高档家电啦、名贵家具啦等用品搬进去，再搬进去一点别的什么优质资产，让百吻家业（届时改称“三婶股份”）的股权靓丽起来。三婶再把那股权，向二级市场高价倒垃圾慢慢倒出去，回收3亿元以上，不就赚啦？
但如此鲜�