〃好啊，要HIGH就HIGH吧……HIGH多少次都行……我会再勃起。〃
〃呼啊啊！〃
我的臀部发出和松冈先生的腹部撞在一起的声音。
啪啪啪的淫荡声音。
松冈先生刺击着我，让我的心情也高扬了起来。
快感的波潮也一波又一波……
覆盖我，吞没我。
〃我不行了！啊啊！〃
我的炽热喷到了沙发上。
白色的｜乳状液体从我的坚挺中飞溅出来，将沙发给弄脏了。
〃呜……夹住……〃
我的肛门痉挛着，似乎正紧紧夹住了松冈先生的坚挺。
〃可恶！不行了……我也……〃
松冈先生的动作伴随着他的声音激烈了起来，一种温暖的东西在我的肛门中扩散开来。
〃啊啊……〃
松冈先生的身体落在我的背上。
我俩就这样感受着彼此的体温，暂且沉浸在快感的余韵中
第六章
糟了……
我的第一个想法就是这个，而且冷汗直冒。
但在下一个瞬间，又忍不住充满了喜悦和幸福感。
接着又马上跌入不幸的深渊中。
真的是糟了，不妙啊……怎么办？
我在裕司家的沙发上全裸的醒过来之后，就一直在喜悦与消沉间心慌意乱着。
我的身上盖了件毛毯。大概是裕司帮我盖上的吧……
我把毛毯拉到肩膀上，拼命地回想着昨天晚上发生的事情。
我抱了裕司。这件事我记得。所以刚才我的情绪才会一下高兴一下消沉。
可是我想不起来细节。
记得我在前辈的欢送会上喝了点酒，有点醉意，在去接裕司的时候，我的情绪比平时更大胆了些。
之后的事就因为醉得头昏眼花而无法很清楚的想起了，不过我还记得裕司劝我喝白兰地茶的事。
裕司可爱的喘息声，嘴唇柔软的触感，有弹性的屁股我都记得。我的身体全记得。
可是……我说了什么？做了什么？
我是不是硬上了他？
裕司有没有用象山一样多的话来辱骂我？
裕司似乎也醉了，否则他不会毫无抵抗的让我抱他……
我不记得他有抵抗。
我的身体上也没有被踢被打的痕迹。要是有的话，我身上现在应该会这里痛那里痛。
而且话说回来，屋里也太安静了吧。裕司怎么样了呢？还在这个家中吗？而且现在是几点了？
屋子里很暗，只有几丝光芒从窗帘和窗户的细缝之间射进来。
可以看出现在已经是早上了，或是中午。
我用手捞起散落在沙发底下的衣服换上，然后把窗帘拉开。
屋子里一下子亮了起来。
好刺眼。
我的眼睛眯了起来，将视线转到手上的手表上。
快十点了，现在回家去冲个澡还来得及去上班。
要就这样回去吗？还是先去向裕司打声招呼？
问题是这时间了，裕司还在吗？是不是已经去上学了？
就算去跟裕司打招呼，我又该说些什么呢？难道要我装什么都没发生的样子吗？
裕司应该是醉了吧？
虽然曾好几次想着要侵犯裕司，可是因为喝醉了酒而玩弄他，连自己也记不清楚了，以这样的借口去和他好好的道个歉。
不行，我没脸去见裕司！
在这时，有人从楼上走下来的脚步声。
是谁？虽然除了裕司之外应该不会有别人……我随着那脚步声，象是被困在笼子里的熊一样在沙发旁走来走去。
裕司的脚步声靠近这里了。
怎么办……
喀喳。
老旧的门被打开了。
〃啊……〃
裕司看到我，发出了小小的惊呼声。
我一时间不知道该说些什么好，只能呆呆站着。
裕司穿着学生服。黑色的制服使他看来象个禁欲主义者，而且让人感到清纯与清洁感。而我却弄脏了裕司，做了不该做的事……
后悔莫及就是我现在的感觉。
〃早、早安……〃
裕司小声的说着，把头转了过去。
不妙！
他对昨晚的事有记忆，而且记得恐怕比我更清楚。
裕司的态度让我有这种直觉。
〃呃，你早。那个，我昨晚醉得一塌糊涂……我不记得昨晚发生什么事了。〃
我的行为是可耻的，但我只能把责任转嫁给酒精，逃避着。
〃我也……不记得了。〃
骗人，他绝对记得！要是真的不记得的话，就应该可以直视着我的脸来交谈。可是他从刚刚开始就一直背对着我，一直不肯正视我。
可是……幸好他说什么都不记得了……
也许这是代表他原谅了我所做的事吧。
〃要去上学了吗？〃
〃是的……〃
裕司稍微看了我一下，回答道。
〃那我得送你才行，今天也一样。〃
〃嗯……是啊。〃
虽然他回答了，可是是隔了很久才说出来。
虽说昨晚的事他装成忘掉了原谅我，但他并不想和做出那种事的我在一起了，是这个意思吗？
我已经被他讨厌了吗？被讨厌也是没办法的事，因为全是我的错……
我的心中吹起了一阵寒风。
好冷，冷得我无法承受，我已经不知道该如何是好了。
〃我做好饭了……〃
〃呃？〃
只感受到自己心中寒冷的我，在一瞬间无法理解裕司话中的意思。
〃我做了早饭。虽然很简单，但请用吧。〃
〃啊，嗯。谢谢。〃
〃厨房在这边。〃
裕司简短的说着，带我到厨房去。
厨房……不如说是复合式的餐厅。
那是与这间古色古香的屋子完全不搭调的最新型调理台设备。
我在裕司的催促之下在桌边坐好。
〃先来杯咖啡吧。〃
裕司说着，在学生服上系上了条围裙。
这让我为之惊艳。这样的裕司看来非常性感，让人想从后面抱住他，脱下他的衣服，侵犯他。
不，不行。我不能再想那种事了。
经过了昨晚的事，裕司恐怕不会再原谅我进一步的行动了。
要是让他讨厌到连看都不想看到我、听都不想听到我的声音，说不定我会不想活了。
咖啡的香味飘散在房间中，裕司动作很快的完成了火腿蛋，动作很熟练。我一个人生活己经有很长一段时间了，也早已习惯了自己下厨，但裕司的技术比我好多了。
〃只有这些东西……〃
在我的面前摆上了咖啡和盛着火腿蛋的盘子。
依然穿着围裙的裕司非常性感。围裙白得耀眼太过于耀眼了，使我垂下了眼睛。
〃谢谢，那我就不客气了。〃
我低垂着眼睛说道。然后就默默的吃起早餐。裕司也没说什么。
〃我吃饱了，很美味。〃
因为没有说话，所以早餐一下子就吃完了。
因为不知道接下来该怎么做才好，所以我慢慢的喝着杯子里面剩下的咖啡。
要象平时一样送裕司上学好呢，还是不送好？
我当然是想送他的，可是裕司又怎么想呢？
说不定裕司已经不想跟我在一起了……
〃那个……我也差不多该去上学了。〃
我就象在拖时间般的慢慢把咖啡喝完。接着裕司站起了身子。
〃嗯，说的也是。〃
我也站了起来。我们无言的离开了裕司的家，走向车站。
已经结束了吗？也许结束会比较好……
即使继续每天这样接送裕司，也只是一场空。只会继续在我心中吹着冷风。
根本就不可能会有什么幸福的未来。
我只要能看着裕司就很幸福了。
只要能和他说上几句话就很幸福了。
可是那已经是很久以前的事了。
虽只不过是两、三个礼拜前的事，但感觉已经象是好几十年前的事了。
即使是在我因为自己象跟踪狂的行为而自我厌恶时，我依然是幸福的。
就算思念再苦，也比被他讨厌来得好，也可以继续看着他。
明明只要那样就好了，可是……
果然一接近裕司我就会有欲望。虽然接送他的这些日子以来，我一直在压抑着自己的欲望，但我的努力还是变成了泡影。
把昨晚的事推到酒精身上，继续接送着装成忘掉那件事的裕司，这样的我不会幸福的。
就算我每天都能留在裕司身边、看着他，可是看着不跟我说话的裕司是不会幸福的。
虽说一切都是我自己不好……
〃那个……〃
我在车站前心事重重的开了口。
裕司表情有点僵硬的看着我。
〃呃……今天你也有打工嘛，我不去接你也无所谓吧？〃
〃咦？〃
〃那个，我也有工作还有各种事……那个上班族也一直都没有再出现……我想已经不要紧了，所以我想……不只是今天，今后裕司……一之濑就算一个人应该也不要紧了……〃
因为越来越熟就开始叫他裕司，不过现在想想不好，所以我又叫回了一之濑。
〃是……啊，我明白了。〃
裕司弯着腰客气的回答。他的脸逆着光，看不清他的表情。
〃那……再见。多谢你的照顾。〃
裕司很快的说，然后背对着我跑掉。
总觉得令人难以释怀。
因为太过于难以释怀了，所以我竟然有一种想笑的感觉。我明明是很难过的，但不知为何却有想要大笑的感觉。
实际上我也已经笑了起来吧。我一点也不把来往行人看着我的讶异表情放在心上，只是呆呆的看着裕司离去的方向。
留下的只有连哭都哭不出来的后悔感……
*** *** ***
我一心一意的演奏着乐器。
将欲望、不甘心、后悔等等一切都忘掉，专心的拉着小提琴。
为了想要到达无心的境界而拉着。
与裕司在车站前分手后，因为非常想拉小提琴，所以我特地跑回家去拿了小提琴才到公司来。
然后我开始拉着小提琴。
把为了去接裕司而早退的练习分量也补回来，拼命的拉着。
〃真稀奇哪，最近都一直早退的你，今天居然会练习到最后。〃
在休息时，乐队的同事对我这样说。
〃我还在猜你一定是交了女朋友……今天没有约会吗？〃
〃呃……〃我含糊的口答。
〃看你的样子……难道是被甩了？〃
同事用轻松的口气笑嘻嘻的说，只是在开个小玩笑。我也对着他笑了笑。
虽然不是被女朋友甩掉，但同事也说对了，所以我无言以对。
很快的，练习时间又到了。
我努力使自己无心，将精神集中在指挥棒和谱曲上，操作着琴弓。
柴可夫斯基的〃冬日幻想曲〃。
我也在幻想着。的确是冬日的幻想没错。幻想着裕司……不对，裕司才不是什么幻想。他是活在现实中的！
我在我的心中怀有梦想。我只是在自己心中制造了一个幻想，看着他而已。
我哭了，泪眼朦胧，连乐谱都看不清楚了。
即使拉着小提琴也不能无心，我忘不掉。
我不能在这种地方哭啊……
啊啊，现在几点了？
已经快要十点了。
裕司今天应该有去打工吧。
他现在在和谁说话呢？会不会象上次那样被欧巴桑说些有的没有的呢？
满脑子都是裕司的事。
完全没办法无心，拉不下去了！
不行了……
不知道是不是反映出我的心情，弦断掉了。
我从未被断掉的弦割伤手指过，但这次却被划破了脸颊。那种痛就等于是我的心痛一样。
有不好的预感。虽说我的心和我的拉法都很乱，但再怎么说，才刚买来装上的琴弦居然会断掉……
难道是裕司发生了什么事？
这个想法令我坐立难安。
〃我回去了！〃
我站了起来，谱架随着我的动作倒在地上。
〃什么？〃
和我看同一张谱的同事叫了起来。
指挥也停止了他的动作，演奏也中止了。
在大家还呆呆看着我的时候，我已经抱着乐器跑出去了。
第七章
叮咚！
我打工的便利商店，今天也依然随着客人的进出而响起铃声。
可是我已经不会再随着铃声而紧张、而心跳了。
因为……松冈先生已经不会来了。
他不会再进来了……虽然我还是抱着一点点期待，猜测着他到底会不会来。
他今天会不会也来接我？
实在太突然了。
再怎么样也不用那么突然，说不来就不来嘛！
我恨松冈先生！可是……
是我自己不好，这只能说是我自作自受。
我很明白这件事，我很明白这一切都是我不好。
我用欺骗的方式让他喝醉，然后再诱惑他。
但是，我还是想恨松冈先生。
因为要是恨着松冈先生的话，说不定我就能讨厌他、忘掉他了
今早松冈先生说他不记得昨晚的事了，那一定是骗人的！
要是真的不记得了，应该就不会说再也不来接我。
他一定记得我的事，记得我是个多么淫荡的变态，所以他讨厌我了。
早上我在做饭时，松冈先生也没说什么话。
我偷偷的看他时，他的脸色也不太好看……
他一定是被吓呆了。
被我的淫荡吓到了。
他虽然因为醉意而接受了我的诱惑、抱我，但他一定是觉得我太淫荡了，所以讨厌我了。
大概是这样没错……
我的肛门……很松，说不定他是误会我曾经跟很多男人睡过了……不，要是他以为我是和别的男睡过了还算好，要是被他发现我是在自蔚的时候用自已的手指弄成那样的话……
没有请他到家里就好了。
没有在茶里放白兰地就好了。
现在后悔也太晚了……
即使如此，我还是想被松冈先生抱。想抱他。
这样至少我还有个回忆。今后……
今后怎样？今后该怎么做才好？
没有松冈先生的人生实在太寂寞了，我不要。
我该怎么做才好？
眼泪流在我的面颊上。
因为店里还有客人，所以我慌慌张张的转过身把眼泪擦掉。
这个样子还是请假比较好吧。我边擤着鼻水边想着。
虽然我本来的想法是与其一个人在家里消沉，不如到店里来工作还比较能分心……
〃喂，十点了，可以换班了。〃店长从里面跑出来说着。
〃好。〃
〃今天松冈先生也会来吧，他来了的话我会叫你，你先去更衣室休息。〃
〃不，不用了，我一个人回去就好。〃
我为了掩饰又要夺眶而出的眼泪，匆匆忙忙的向店长道别。
〃他是要加班�
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