我心中气愤，气愤自己咋这么单纯，又一次着了秃子的道了。
我揉了揉酸痛的眼，再一次怀着希望的心向东边的路口眺望，那是什么？
我又一次揉了揉，确定自己没有眼花，那是什么！
那是一头毛驴；
毛驴驮着一秃驴；
秃驴手拿一钓竿；
钓竿垂有一萝卜。
萝卜就垂在毛驴眼前三尺处。毛驴疾走想要吃那萝卜，可那萝卜由那秃驴控制着，总离毛驴嘴巴不远，但毛驴无论怎么向前也食不着。
真是一聪明绝顶的秃驴。我不由心折，叹服不已！凭我的高智商也绝不会想到如此驱驴前行之妙法也。
怪不得堪当救我脱离五指山困厄之重任，想来如来那卷毛还是有一点长处的？？慧眼识秃驴。
近视之，那秃驴圆脸，微胖，个不高。说不出好看，但两只眼睛总是眯缝着，一副色迷迷的花痴样。但人不可貌相，瞧他那驱驴之法，便可知其定非凡人也！
我大声疾呼：“秃驴，老孙在这儿！”不好，我一时兴奋，竟然口中直呼他秃驴。哎，这下可如何是好？
谁知那秃驴竟不以为杵，笑眯眯地下驴，埋怨道：“你这猴儿呼俺作甚，害得俺一不注意，被那毛驴抢吃了萝卜。现在包袱中还剩下三根了，只够走三十里路了。萝卜用完了，又要回大唐去买，似这样如何到的了西天，何时才能取得真经，普渡世人啊？？？？？？？？？？”
我从那胖秃驴？嗦不休的话语中总算听明白一些，原来这和尚每走十里就喂那毛驴吃一根萝卜，有时技术不精，走个二三里，毛驴可吃五六根萝卜。“似那样要到西天岂不是要带一万八百根萝卜？”我好奇地问道。
“错！要比那数目多得多！”那胖秃驴伤心地答道。
“为什么呢？”
“因为我每走五里路，便要吃一根萝卜，来补充手拿钓竿的能量。有时我也用萝卜充当干粮，既爽口又不咯牙，还富含维生素Ｃ，比干粮不知好吃多少倍呢！”胖秃驴用舌头舔了舔溢出嘴角的口水，无限回味地说道。
“那么多萝卜岂不是要用车来装了？”
“本来是有一辆车的，可惜前天用来换成萝卜了。一大堆的萝卜吃到今天就剩下三根了。”
“如果把这三根萝卜吃完了，那怎么办啊？”
“只有再回到大唐向太宗皇帝筹款买萝卜了。这样的情况都已经发生了不下七次了！如果不是这次多带些了萝卜，还不能走到这里呢！”说罢，那胖和尚忍不住哭泣，眼泪似决堤的瀑布，一发不可收拾。
就连我这样铁石心肠的猴子都被感染了，忍不住也流下了泪水。
我劝慰那胖和尚道：“胖秃驴，别哭了。眼泪能解决问题么？还是想想办法，怎么解决这个问题！”
那胖和尚一听此话，整个人如遭雷击，静止不动。好一会儿，才回过神，向天大声呐喊道：“我不哭，我不哭，我不哭。眼泪解决不了问题！”
眼泪能解决问题么？眼泪解决不了问题。眼泪非但解决不了问题，还是懦夫的表现。所以真正的英雄好汉，是绝不轻易流泪的。因为男儿有泪不轻弹，铁肩能把困能担。
有时英雄还是会流泪的。但那泪非流不可，而且流得很有价值。譬如，刘备的眼泪是用来收买人心的。又譬如，美女的眼泪是用来折磨男儿心，让男儿不由自主生出怜惜之心的。再譬如，鳄鱼的眼泪是用来诱惑猎物，骗取同情心的。
英雄绝不流无谓之泪。
“停，别忙着表决心。你该想想接下来该如何办！”我提醒那胖和尚道。
那胖和尚并不回答，而是扭身走向毛驴，从包袱中掏出剩余的三根萝卜，从中挑出最小的一根扔给了那毛驴吃，然后又比较了剩下的两根，才艰难地做出了一个决定，表情很痛苦地说道：“给你这根最长的萝卜吃。感谢你让我明白了这么多道理。”
我接过萝卜，有滋有味地享用起比胖和尚手里那根长了0。01厘米的萝卜。真不知道这胖和尚怎么这么好的眼力，长那么一点都能分辨出来。
胖和尚边吃萝卜，便娓娓道来：“我，你，还有那头毛驴，咱们三个把剩下的三根萝卜吃完。我就准备骑着毛驴原路返回。不管怎么说，这次是我西行最远的一次，也算打破了以往的纪录。这就是一个不小的进步，很大的收获。下一次，就多带些萝卜，争取早日到达西天，取得真经，解救世人。”
我不解地问道：“你为什么非得回到大唐，前方集镇也可以化缘萝卜啊？”
“哎，”胖和尚叹了一声，“你不知道那头毛驴的嘴有多撇，非大唐口味的萝卜，它不吃啊！”
“那么，你就连毛驴也换了，不就不必回去了。”
“那头毛驴跟着我也有些时候了，没有功劳也有苦劳。人心都是肉长的，我怎么忍心抛弃它呢。”
“你真是太有爱心了！”我又一次拜服在那胖和尚高尚的胸怀下。
“那是。我跟那头毛驴一样，吃别地方的萝卜，闹肚子！”
我愕然不已，凡事不到最后一刻，是露不出真面目的。我感动得太早了些！
胖和尚牵着毛驴，开口道：“太阳马上就要下山了，我再不回去（就赶不上2路汽车了！），就要露宿山野了。再见了！”
胖和尚骑着毛驴，夕阳的余晖把他的身影拉得很长，很长？？？？？？
慢着，似乎有一件很重要的事情盘旋在我的脑海，却怎么也想不到了。我想挪动挪动身体，才发现自己被困在五指山下，才恍然记起那胖和尚就是能解救我的秃驴。跟那胖和尚说那么多，怎么忘提这么重要的事情了。哎，一定是我见到那秃驴太高兴了，一时忘却了正事！
人要无时无刻保持清醒，实在是太难了。但一定要在意最紧要的事情。
最紧要的事情就是当前必须要做的事情。
记住，
要把它摆在第一位。
这样按事情的紧缓排序，有条不紊地处理，就会离成功更近些，生活自然更美好些。
我气运丹田，大声喊道：“胖和尚，你快回来，快回来！”
胖和尚骑着毛驴再一次出现在我的眼中，金色的阳光映照在他身上，说不出的好看。
胖和尚气喘吁吁地问道：“叫我回来，到底有什么事啊？”
我急忙道：“是观音菩萨让我在此等候你的。让我助你去西天取经的。”
胖和尚忽一拍秃头，失声叫道：“哎呦，你要不说我都要忘了。莫非你就是观音姐姐所大力推荐的那个为情所误，继而得了失心疯，欲与天斗，欲与地争，还蛮不讲理地侮辱西方极乐世界时尚领袖我佛如来的那个~~~~~~”
我听得头痛欲裂，接口道：“对。我就是那个齐天大圣孙悟空！”
胖和尚不好意思地笑道：“刚才话说得实点，不要往心里去。这样的话，我就有做个自我介绍的必要了。贫僧是大唐尊贵无比，佛法无边，高高在上，此处省略五百字，总之是相当有名的和尚，简称唐僧。”
我赶紧拿来我压箱底的本事，大唱赞歌：“大师的名声真是如雷贯耳，仰慕不已。我对你的敬佩之前就如黄河之泛滥滔滔不绝，神舟之发射一飞冲天啊！”我心想，小样瞧这下不把你拍晕不成。
唐僧果然喜不自禁，开口说道：“赶快告诉我，怎么救你出这五指山。”
我答道：“劳烦大师帮忙把山上那张贴纸揭去，剩下的就交给我就行了。”
唐僧急忙向五指山上爬去，看来我这一拍果然是大大的有效。哪怕你是再有名气的唐僧，也抵不住俺老孙的这一拍啊。
一拍毫不费力，却胜千斤（千金）呢！
唐僧费尽了九牛二虎之力终于爬上了山顶，但见山壁上贴满了贴纸，琳琅满目，瞧得唐僧眼花头晕。
唐僧朝下喊道：“那只叫孙悟空的猴子，山上有许多贴纸，到底揭去哪一张啊？”
我心内困惑，怎么山上多出许多贴纸，是何道理。我又不能看到，只好回应道：“烦请大师一张一张念给我听！”
唐僧大声朗读道：“跌打损伤，请贴铁拐李牌膏药！”
我明白了原来是天上的神仙，看重我这五指山的风水，竟然在上面贴起了小广告，真是气人之极。我大声回答：“不是！”
“今年过节不收礼，不收礼，收礼还收汉钟离（汉中梨）。”
“不是！”
“你会赌么？‘So Easy’色子！”
“不是！”
“洗洗更健康，秋香洁！”
“不是！”
“要多挺有多挺，做女人挺好！何仙姑隆胸美容中心！”
“不是！”
？？？？？？？？？
？？？？？？？？？
？？？？？？？？？
？？？？？？？？？
唐僧有气无力地念道：“嘛？呢？叭？咪？哞！”
“什么？”我大声喊道，“请大声再念一遍！”
唐僧拼劲最后一点气力喊道：“嘛？呢？叭？咪？哞！”
我喜道：“就是这张！就是这张！敢请大师揭去！”
唐僧犹如解放了的农奴，兴高采烈地揭去了那张纸贴。
如果再念下去，唐僧的喉咙就要喷火了，现在嘴上已经生泡了！
小广告，害人真不浅。
而且还影响市容，为城市抹黑？丑！
最重要的是，小广告，多是坑蒙拐骗，不可信。
你，不会傻到相信小广告吧？！！！
后来，我实在忍不住好奇，问唐僧道：“师父，那张贴纸到底是啥子意思，有多长啊？”
唐僧笑道：“一定要说么？”
我道：“一定要说！”
唐僧又笑，道：“我真要说了！”
我道：“你说吧，现在就你和我。八戒和沙僧睡着了！”
唐僧道：“也好，反正就你和我！”
我重重地点了头。
唐僧道：“瞧你那猴样！”
我重复道：“瞧你那猴样！”
瞧你那猴样！
如来，俺老孙上你当了？？？？？？
第二十五章 要吃驴！ ＇本章字数：1816 最新更新时间：20110611 12：59：08。0＇
命运如姗姗来迟的姑娘，终究是来了。
而且带着完美的笑容，不忍拂落那一山的重量和五百年的划痕。
我从五指山中钻了出来，留下了一个伤心得很光滑的洞，山洞！这五百年我日磨夜蹭，把有棱有角的石头也磨平蹭滑了。
只要功夫深，铁杵磨成针。想来不是错的。
连冰冷的石壁也用温馨的热量诉说着这亘古不移的道理？？只要磨得久，石头也升温。
可我那一身五光流彩的锦衣战袍却大大的可惜了。
它早已破烂不堪，惨不忍睹了，连我取巧赢那个三眼贼的长尾巴都盖不住。
我从唐僧包袱里拣出一件八成新的僧衣，将就陶在了身上。眼睛瞟到那只毛驴，那只毛驴似乎通灵，扭动着肥厚的屁股向我这个西天取经刚加入的新成员打了个招呼。我心思道：“萝卜够营养，把你这头毛驴养那么膘，亏了还驼着那个唐朝来的胖秃驴呢！”
唐僧道：“你既然已经脱困，就应当助我去西天取经。”
我答道：“这个是自然。老孙也是懂得知恩图报的人。再说已签了合同，想不去都不成！”
唐僧接口道：“那好，咱们须定个名分，也好上路？？？？”
我打断了唐僧的话，拍掌说道：“这个提议好。师出有名，事方能成。从今以后，我便委屈一下，收你为我的大徒弟吧。”
唐僧摇着胖圆秃的脑袋，怒道：“什么！我乃大唐高僧，岂能叫你这只山野猴子为师父，不为别人取笑不成。绝对不行！还是我为师父为好。”
我伸手拧住唐僧的大肥耳朵，使劲再使劲！
大和尚痛得哭爹喊娘，面目扭曲，眼泪纵横，高声嘶喊着，让我放手。
我趁机威胁道：“说，谁是师父！”
唐僧无奈地妥协道：“求求你放手，你是师父还不行么？”
我松开手，笑道：“讲履历，老孙五百年前就是一个成名的大人物了。今日收了你这个徒弟，你可高攀了！”
唐僧唯唯诺诺地答道：“是我的荣幸，能成为您齐天大圣的徒弟！
我语重心长地说道：“你可知道为师靠什么取得今天这么大的成就的么？想当年，老孙只是一个什么也不懂的石猴子，要不是我靠着拍马的本事学到这么大的真本事，今天就不会成为你的师父了，你也见不到我了。”
唐僧拍马道：“那么师父你就是咱们这一派的开山祖师爷了，这可是千古的伟绩啊！徒儿提议咱们的门派就叫拍马派，如何？”
我口中反复吟道：“拍马派，拍马派，这是吃水不忘打井人啊。”忽一拍唐僧，叫好道：“对，就叫拍马派。你小子想得好啊！”
唐僧喜道：“这是师父培养得好啊！从今以后，我要悉心向师父学习，争取把我们拍马派弘扬光大，成为大唐第一门派！”
唐僧是青出于蓝而胜于蓝，继续加大火力，口若悬河地对我大拍特拍，大有长江后浪推前浪，把我拍在沙滩上之势。
我急忙制止住，提醒他道：“拍马不是真本事。一味地拍马，总有拍到马蹄子上的时候。所以，拍马要适时出击，适度出击，适应出击。只有把拍马练到左拍右拍，上拍下拍，拍得别人浑身舒坦的时候，才算刚摸到拍马的门槛。”
唐僧若有所思道：“师父教训的是。拍马是一门很深的学问，我一定不辜负师父的期望，把这项本事练得出神入化，光大我拍马派的门庭。”
我笑道：“孺子可教也！”身上有说不出的舒坦。
坏了，这小子太有天分了，我差一点就着了他的道了。不行，我得想个办法约束于他。有了，只要他以后张嘴只能说三个字，还能拍我的马屁么！
我正色道：“为了训练你对拍马收放自如的能力。我特定下拍马派第一条门规：同门之中，说话不得多于三个字。你可一定要记清，否则？？”我伸出手做拧耳朵状。
唐僧捂着耳朵，答道：“高，真高！”
哎，拍马的能力还真是天生的呢！
五百年，俺老孙是渴饮铜汁，饥食铁丸，直吃得我是铜皮铁骨，刀枪不入，一副尖嘴寡腮的落魄样。
五百年，没有吃过一点儿肉，清汤寡水，好不凄惨！
看着那头膘肥体壮的毛驴，我馋得口水直流，呼唤唐僧道：“胖和尚，去把那头毛驴给为师杀了，打打牙祭！”
唐僧摸了又摸自己的光头，极不情愿。
我吼道：“怎么连为师的话都不听了。”
唐僧嗫嚅道：“出家人！”指了指自己的光头。
“哦，”我回过神，接着说道，“你早不就是什么佛家弟子了。你忘了么？现在你可是拍马派第一大徒弟，不必守什么佛家戒律了！”
唐僧双手合十，口中念道：“阿弥陀？？”瞥到我怒视的目光，那个佛字生生吞进了肚里。
唐僧悻悻不乐地寻着一把尖刀，朝拴驴的方向走去。
现在，我能做的只有等！
等着唐僧把驴杀死，烹出美味