真想赶快回到东京。
30，今天是11月的最后一天，没有发生任何什么新的感慨。反正只有如此等待着，无论怎样着急发慌，也只有随波逐流到最后的归宿。当然会有巨大的漩涡，尽管这是又黑又糟糕的漩涡，任何人也都免不掉要卷科这样的漩涡。但是只要遇到适当的机会，则力争要从漩涡中逃脱出来。特别是心地刚毅，意志坚强的人，绝不会在水下潜流到最后，他可以立即漂浮上来。然而，死神之鸟终究会要飞来，连同漂浮在水面的人们一齐掠走。
傍晚有四、五个穿着厅装异服的青年男子，吹着喇叭朝村里起来。听说今晚这里要放电影。我从二楼上看到了那几位男士起来。据说他们总是干些蠢事。而所谓人生，象这样也算是人的一生了。这些人，一天一天也是活蹦乱跳的，所谓人生的目的，究竟是什么？一面眺望着被云雨包围着的群山，一面沉迷在以上空想之中。
12月1日，为了准备带回东京，我收集了几串柿子。
2日，整个上午在野外帮助前田刨地瓜。不知为什么，心情十分不好。是什么原因总是被这样的心情包围着呢？无论怎样思考也不得其解。因为人的心理就是这般的复杂与微妙。所以它并不是一种必定能够理解的东西。整个神经末梢象针扎拟地刺痛。
两点左右，去牙科诊所，途中又继续脸红起来。我本来正在想今天 该是又要脸红了，果然它就红了起来。对这一点，我是非常了解的。（应该了解。因为是一种预期恐怖，所以它会自动发生。）另有四、五位患者来了诊所，我的脸便热躁起来。因为他们都毫不客气地直盯盯地看着我，所以我就躲到房间的角落里，避开了大家的视线。热躁的问题虽已解决，自己的神经却不论有什么大小原因，却随时都在等待着脸红的机遇。虽然其它方面，例如羞耻呀、恐惧等等都已消失，但赤面恐怖却装满了我的脑袋，生动活泼的生活也变得十分无聊。从坡野回来后，又帮忙打稻壳。一面干活，一面思考着为什么心情不好的原因。我和前田本是无任何亲属关系的陌生人，现在无论关系如何亲密，40岁的男子和20岁的年轻人也很难成为朋友。而且我又时常过多地提出这样那样的一些希望和要求，尽管我也尽量做工作，却也只不过是拿它当作游戏。与其说我是在给他帮忙，倒不如说是在给人家添麻烦。
但对他来说，这些工作则是他本身的家务。所以，他却总是随时随地在向我道声：“谢谢！”在这样一种礼多的情况下，我愿意努力帮助他去做各个方面的一切工作，他却又尽量不想让我干事情。并反复不断地对我说：“你住手吧！”是否因此就必然会涌现出厌恶的心情吧？但也并不一定。这种问题，真是很难说得清楚。
傍晚，在昏暗的室内，我躺在床上试探着大声唱了几句。我发出的歌声，是一种空虚寂寞的声音。因此，只是唱了那几句就结束了。外面象下过雪似地一片银白，是一个美丽的月夜。夜晚，到前田处去玩，却无端地苦恼起来。强忍着去后，更加厌恶不已，便又走了回来。去中村处和老太婆聊天，因为净是睦愚蠢话，便又回二楼睡下。
3日，早晨起床后，仍然和前几天那样，心情很清爽，从前额冲向头顶，火烧火燎似的。预计今天一天又是个脸红的日子（每天都在测量是否脸红的事，简直成了一个赤面计似的测量器械）。早上，去前田处。前田妻和小鹤两个人在舂米，我一直帮忙干到傍晚。因为前田不在，没有人对我说“请住手”的话，所以干得特别高兴。我的手足却冰凉的很，这肯定是因为应该流向手足的血液都流向了头部或脸上。
我一面舂米，一面看梅特林克（梅特林克，Maurice·Maeterlinck，1862～1949，比利时剧作家、思想家，当过律师，用法文写作，也曾写过诗。剧本有《盲人》、《佩利亚斯与梅丽桑德》、《蒙娜凡娜》和《青鸟》等20余部。1911年获诺贝尔文学奖。其剧作充满悲剧的宿命论思想和浓厚的神秘色彩。是象征主义戏剧的代表作家－译者注）写的《青鸟》，很受教育，非常感动。人生的目的就是要捉住那只青鸟。就是那个戴了蓝帽的人，他能看透整个世界上生物和非生物的精灵。假如我能做一个商人，能够看透整个世界上生物和非生物的精灵，即使不是个标有什么特殊艺术家标签的人，我也能够过上美好的有意义的生活。并且，大致全部就是如此吧！
然而，病终归是可怕的。就象间歇性泉水那样，每个月里总有几天，赤面恐怖表现特别严重。对它注意观察分析的结果，在头发最长的时候，病情最严重。这也许和害怕去理发店有关系。一想到明天须要去理发时，就讨厌起来。而且对于吸烟的问题，已经引起兴趣。在还没有接到先生回答的情况下（没必要拘泥于琐碎小事，所以，未曾特意写回信。对读者插一句话，这叫做不问疗法，对于患者特别介意的零碎小事的问题，尤其不要过问，要取消拘泥。）每天饭后，每次都吸一支，实际上也可能会有毒吧！（马马虎虎地随便解释一下倒也可以。但是，我也并不确切了解。如果一个医生也说有毒的话，那也只是一种信口开河的口实）。
4日，从早晨开始肚子很不好受。去理发店时，预感到脸又会很红很红。因为有了这样充分思想准备的情感基础，虽然打开昏暗的玻璃窗子，坐在了镜子的前面，但却没有发生红脸。而且心情十分安定。今次真是高兴的很啊！
5日，参加了一整天的劳动。晚上应前田群的邀请去他家赴宴。因为午饭吃过了头，肚子有些疼。但一面忍受着病痛，还是吃了个酒足饭饱。有生以来，这是第二次。大约喝了有数两酒。是在十分愉快的心情下，喝红了脸的。还抽了烟。虽也感到象是干了件不太好的事情。半夜里因为肚子疼，直闹得疼醒了。
送走了毫无意义的一天。尽管肚子疼，为什么还要无所顾忌的大吃一顿呢。难道不害怕长病吗？又抽烟又喝酒莫非就不担心引起头痛头晕吗？这又是干了些什么样的傻事？（因为担心生病，所以才特意干出这般事情。不加介意的人，事到顺其自然，既不勉强从事，也不陷入拘泥）。
6日，今天从早到晚和房东女儿两人一起在杂物储藏室里一面打稻草，一面唱歌儿。这样渡过了一天。然而，晚间回想起自己这样的生活方式，却又觉得很无聊。洗过澡后强忍着寂寞吃完了饭。果然，一会儿肚子又疼了起来。有生以来象今天这样放这么多屁还是第一次，30分钟之内计算起来有七次之多。按时这个比数计算的话，很难说一个整日该有多少次。而且，这种象是物件破裂似的声音，即使是自己也觉得十分讨厌（真是一部赤面计、病觉计或感觉计一类的仪器）。
7日，今天准备停止吃饭，睡上一天。另外，也还考虑了许多问题。和疾病比较，想到自己的未来更是难受。前方是一片茫然，究竟如何，真是难以想象（所谓有没有什么眉目，那都是算命先生胡猜八猜乱说一气）。两点起床后，做了些安倍川饼（烤好后外面撒一层豆面的甜粘糕），吃过后，又去前田处打稻秸。
据××说已经决定我自一月份开始必须到学校去上班。可真不知道我是否有了能够去学校的勇气（只要能去就行，不需要什么勇气）。
大脑中时常残留的视觉余像及五光十色的幻影和往常一样，仍然不断地象群魔乱舞似地飞上飞下，搅乱得满脑袋涨痛。虽然没再牵挂其他什么心事，却百无聊赖，烦躁不安，仍是没完没了难以泯灭地连续映现着这些幻觉（若能连续加以注意，总会将它忘掉。但不可每天都这样思量不已）。
最后，父亲不断寄钱或寄些保养物品来。自己十分内疚，也引起很大的不安。一方面对父母双亲的恩情感激不尽； 但另一方面，对父母的生活方式又颇感不满和不平。不断涌现的这种奇特的心理，形成两种相反的感情鞭挞着自己。我认为从物质上讲即便是贫民也很好，但在精神方面却迫切希望成为富豪（如果在精神上，在头脑中能够贫乏，则幸甚幸甚）。父亲却抱有相反的期望。曾多次见到父亲买画。但是，与其说父亲是在买画，倒不如说是在收集不同种类签名的题辞（你具备鉴别这种艺术品的能力吗）。父亲对于人的一生，曾多次向我讲，最重要的还是金钱、地位和名誉。我对这些东西，却认为最无意义，分文不值，并因此受到过父亲的斥责（所谓地位，是心身修养方面最可贵的东西，所谓财产，是能够满足衣食住行及其他需要和欲望的有形或无形的材料和手段。所谓名誉，是未曾做过有愧良心的事。以上是人生中最重要的三个条件）。我虽然对父亲怀着如此不愉快的心情，另一方面却对父亲眷恋不已。这种矛盾超过了我对疾病的痛苦。这样的矛盾怎样才能消除呢？（正因为眷恋才存在抱怨。如果是外人，既无抱怨，也无其他什么关系和阻碍。因为拘泥于言词的表达，才显出了矛盾）。
我除了把父亲当作解决困难的靠山，此外只不有先生可以依靠。别的我再也没有什么朋友、亲属或可以相互交谈的人了。真是寂寞得难受。（你既然是个信神的人，那么，信徒从来不存在孤独带来的寂寞。人是神的孩子，与神最接近。对他人、对朋友、对亲戚、对双亲都不能信赖的人，对神必然也不能信赖。因此，连对自己也不能信赖了。如果你对朋友、对亲戚都不能信赖的话，那么对神或地我的信赖也都是假的。如果神和我都不能满足你的心愿，那就可以马上加以驱除。但是，神仙与父亲都比我伟大－这方面很难简短地加以说明）。
8日，雾已转晴。红墨水（是我用红墨水书写的批注）象朝阳一般放射出的光辉，扫除了我心中的雾，心情晴朗起来。
我坐在岩石上，一面静观着漩涡的转动，一面似乎感到在和漩涡卷起的浪花、和大海、和波浪、和天空、和日光在静悄悄地交谈。但是，我的心灵却暗淡无光。空空荡荡，无所包容。
天色渐晚，波浪拍击的声音有些吓人，便仓促沿着绝壁返回（自然非常伟大，自然象一首诗。你是一个大自然的诗人。希望你在社会实践的基础上，培养蕴育这样的诗情）。
9日，一面舂米，一面用低柔的嗓音歌唱。因此，寂寞全部消散（象是故意做作，有些象盐腌油香鱼的味道。最好还是认真地面对着寂寞）。
10日，参加了劳动。这是一种眼花瞭乱，相当紧张的劳动，但却没感到多么疲劳。稍微有些寂寞，多亏身体健康。祖父给我寄来了信和包裹。红茶和砂粮用表示爱之情的封皮包装起来，里面还放了钱。毫无理由地永远怀念着的人，相见后重陷孤独时，就会更加怀念吧！真希望尽快回到东京（毫无理由地……是个名句。富者思念清贫，贫者羡慕富裕，自然状态的人的感情是最高尚的。自然，真是又微妙，又宏大。禅语有所谓“无人时似感有人，有人时似感无人”。应该说这是一种人为的细致的加工）。
11日，到久校海边去拾海贝，年轻时岁月的悔恨与苦恼，和那无聊的憧憬，与淡薄得似乎要消失的希望一起集聚在这银白色的破贝壳里。宁静的天空、徐徐浮动的海面，远处蓝色水平线上座落着微薄的三崎岛和大岛，近处驻扎着的似乎安眠了的白帆。陶醉在了这纯真朴实的大自然美景之中的，岂不就是愁苦难堪的自己吗？我躺在草地上放声歌唱了一会儿，又合起掌来向老天祈祷。跨海而来的人们都在干着什么事儿，看到我的样子之后，百姓们都用奇异的眼光注视着我。大概他们在想，这准是个疯子。这时我便越过沙丘走了回来。宇宙间的大自然是如此的博大美好，时光又是如此的永恒和迅速。父亲为什么对人间社会特别的重视？（你为什么对父亲如此这般地挑挑剔剔、抱怨不已呢？）不记得是什么人曾经讲过“与其研究人类社会，不如观察大自然。”托尔斯泰（列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯泰，1828～1910，俄国作家。出身贵族，但同情家奴，否定有闲阶级的生活，反对当时的社会制度及政治宗教、教育等。全部创作时期长达60多年，作品深刻反映出他那农民世界观的矛盾。一方面无情揭露沙皇制度和新兴资本主义势力的种种罪恶； 一方面宣传不抵抗、想用自由平等的小农社会代替沙皇制度的观点。其作品对欧洲文学有很大影响。代表作品有《复活》、《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》、《黑暗的势力》、《教育的果实》等－译者注）曾在他所著《我的宗教》一书中写道：“基督曾说，如今的社会制度完全是错误的”。他这种诅咒现代文明的书籍竟也通过不断转动的印刷机排印出来，装璜在书店里。这类诅咒当今文明的书籍中存在着某些认识上的错误，因此，对大自然和文明社会的认识，出现了这样的矛盾（人们的思想认识中常常存在着许多似是而非的奇怪的观点。大自然确实永远是纯真的美丽的。动物界的现象也是自然，人类社会的现象也是自然，物价昂贵也是一种自然。为什么只把干枯的贝壳，远远眺望到的山与大海等和我们关系疏远的东西看做自然呢。不但不断冲刷岩壁，反复流动着的波涛属于大自然，不论宏观地或微观地观察我们周围的自然现象时，看到的那不断努力、不断奋斗的人们，也是自然）。
接到了母亲的来信，二尺左右的信纸，开始概略地粗读了一遍。对于继母好像故意表现的爱抚，非常蔑视。且又泛起了幼年时代对继母的不良印象。再次仔细地精读之后，我对继母所持的如此恶劣的态度和继母这几乎是满篇错字的来信及保重身体、切切注意等的嘱咐相比较，感到羞耻起来。基督信徒的我和不信仰宗教的母亲相比，母亲才真正懂得爱抚，抱有爱心，比我更加具备有宗教性的爱心。从而也忆起了过去我未曾留心她对我热情关照的诸多事例，脸色变红，且又流出了痛心的泪水。对过去如