亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文- 第3部分

　
　　几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”
　
　　我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。
　
　　科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”
　
　　“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。
　
　　“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”
　
　　这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……
　
　　所以，做父母的，不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。
　
　　如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。




第14节：分清错误的类型（1）

　　三　分清错误的类型
　
　　人的一生不可能不犯错，尤其是孩子。我们常用“懵懵懂懂”来形容当孩子时的状态，既然是“懵懵懂懂”，那就不会是“明明白白”。一个成年人在“懵懂”状态下尚且犯错，何况孩子？
　
　　犯错误可以说是孩子成长的“伙伴”，没有哪个孩子可以完全甩开这个伙伴——除非是在父母的幻想中。既然这样，那就让我们多给自己一点信心和鼓励，来面对孩子的错误吧。
　
　　我常听有些父母抱怨：“我那个小冤家，我真拿他没办法！做错了事从来不肯承认错误，倔犟得跟驴似的，气得我直长白头发！”
　
　　又爱犯错又不愿意认错的孩子，确实令人生气，可是生气绝不是处理此类问题的终点，恰恰是一个起点——父母要做的最重要的事情，其实是在最初的生气过后，仔细分析和辨别孩子犯错的原因，摸清楚了错误的“性质”，再对症下药，这样才可以给予孩子正确、及时的教育。
　
　　从成人的角度看，孩子犯错误的类型具体有哪几种呢？
　
　　1　孩子做错了事，但自己全然不知
　
　　这种情况在低龄幼儿身上是很常见的，比如：咬人。
　
　　孩子咬人当然是不对的，但是如果这个孩子才一岁多，那就另当别论了。
　
　　有不少的父母发现，宝宝一岁多的时候，几乎用牙齿来代替了舌头，抓着人就开咬，着实让人头疼。不过，美国明尼苏达州大学公共卫生系的教授朱迪恩·加勒德博士给我们作出了这样的分析：
　
　　1到2岁的宝宝习惯用嘴去感觉事物，这是他们了解外部世界的一种途径，也是他们放松自己的一种方式。
　
　　如果父母心里还觉得不踏实，那再听听美国圣地亚哥市儿童医院的心理学家奥本·史达姆博士的说法：
　
　　这个年龄咬人并无恶意，刚刚学步的孩子还不懂得用言语表达他们的感受，所以他们通过咬人来表达他们的兴奋和激动。




第15节：分清错误的类型（2）

　　了解了孩子爱咬人的原因，为了防止他们进入幼儿园等公共环境时发生这样的行为，父母就要注意培养孩子学会使用语言来表达情绪的方式；同时注意让孩子多玩一些安静的、平稳的游戏，以免高强度的活动，刺激他的咬人行为；也可以给孩子准备一个可咬的替代品，比如毛巾、手绢之类的软东西。
　
　　如果孩子已经形成习惯性的咬人行为，父母也不要怒目圆睁，妄想通过“打嘴”的方式“收拾”孩子，而应该带孩子去看儿科医生，因为有不少的孩子是因为过敏症而引起情绪焦躁，从而产生咬人行为的。
　
　　还有一些三四岁的孩子，总是把衣服扣子扣错位，把袜子反着穿，教了一百遍还是不会系鞋带，穿裤子的时候总把两条腿往一个裤管里捅；五六岁的男孩子，也经常让父母抓狂，因为他们一刻也停不下来，顽皮、打闹、不遵守秩序、把新衣服弄脏弄破、用螺丝刀把家里的台式电风扇大卸八块……
　
　　这些让父母们忍无可忍的“错误”，实际上都是因为孩子的生理特点和心理特点造成的，他们自己是全然不知的。
　
　　对于这一类的错误，父母最好放宽心，不要跟在后面一味地责备孩子，更不要因为自己心里有气，就随口说出一些伤害孩子自尊的话，比如：“你是木鱼脑袋吗？这么简单的事都不会！”“你有什么用！”“我怀疑你是猴子变的！”
　
　　孩子身上发生了这样的“错误”，做父母的只需要多一些耐心，教他“怎么做”，慢慢地孩子的生活经验丰富了，自然也就更纯熟了。他们在一次次犯错、改错的过程中，增长了本领，这难道不是父母的幸事吗？
　
　　2　孩子做错了事，但拒绝认错
　
　　确实有一些孩子个性太强，又任性，又执拗，即便知道自己做错了事，也决不认错。这种从来没有认错习惯的孩子，通常与家长的教育方式有关系。
　
　　我家邻居的小女儿一岁半了，刚学会走路，但小家伙很心急，还没走稳呢，就总想跑，结果肯定是要摔跤的了。我发现每次她一摔跤，妈妈就会跑上去一边扶起她，一边拍打着地面：“噢噢，宝宝乖，妈妈打地，都怪它害我们宝宝摔跤了！”




第16节：分清错误的类型（3）

　　这地也够冤的了，招谁惹谁了。
　
　　还是这个妈妈，如果她的女儿跟院里其他的孩子发生纠纷了，她也总是袒护自己的孩子，说别人家的孩子太调皮。
　
　　妈妈这样的“安慰”，可能在当时会让宝宝心里舒服一点，但是长此以往，会在宝宝心里有这样一种思想的沉淀：出了问题，准是别人的错，我永远都是对的！
　
　　一旦孩子有了这样的心理，再想让他在犯错的时候承认错误，就很困难了。如果父母不及时纠正，孩子将来长大了，在人际交往方面必然会受到很大的影响——没有人喜欢和一个自以为是、高傲无理的人在一起。
　
　　为了以后不让孩子的执拗把自己气着，也为了让孩子以一种正确的是非观融入将来的生活，父母现在就开始把重点放在如何帮助孩子坦然地承认错误上吧。
　
　　这对于父母的要求是很高的，因为首先，父母自己就要做个表率，在生活中如果是因为自己的疏忽、大意犯了错误，要有勇气承认自己的过失。这样做的好处是，让孩子觉得，承认错误不是一件很丢脸的事情，而是一件能督促自己做得更好的方式。
　
　　其次，在分析问题的过程中，父母必须实话实说，是谁的错就是谁的错，事实是怎样就是怎样，怨天、怪地、一味指责他人，只会混淆孩子的是非观念。
　
　　还有一点很重要，就是鼓励孩子说实话，态度亲切地让孩子知道：“做错了事没关系，只要勇敢地承认错误，努力改正错误，就是好孩子。”同时，也别忘了强调：“做错了事又不肯承认，是错上加错，任何人都不喜欢这样的孩子。”等孩子有了认错的表示，父母再“晓之以理，动之以情”地帮助孩子分析错在什么地方，这样的错误会造成什么样的不好的后果，以后要怎么做，才能避免这样的错误。
　
　　相信有了父母这样处理问题的“三部曲”，犯了错误的孩子，一定有勇气承认、改正。
　
　　3　孩子做错了事，但不敢认错
　
　　这个“不敢认错”和刚才讲到的“不愿认错”是有很大区别的。




第17节：分清错误的类型（4）

　　“不愿”，说的是孩子从心里不想、不乐意那么做；而“不敢”则更多地表现了孩子内心的恐惧和不安。这种恐惧和不安来自于哪里呢？看看下面这个场景就知道了。
　
　　小强和同学在教室里玩篮球，结果篮球砸烂了一个同学的眼镜，还把一个女生的额头砸出一个包来。爸爸接到老师的电话，把小强从学校揪回家去了。
　
　　“你自己说吧，我倒要看看你是哪块皮子痒痒了？！”爸爸黑着脸，手里提了一根鸡毛掸子。爸爸这句话的本意是：你自己说说吧，你今天错在哪里了？结果这话一出口，胆小的孩子都能把腿给吓软了，小强当然牙关紧闭了。
　
　　“我告诉你，你今天不说，我就把你的腿打断！”爸爸被小强的沉默激怒了，但在小强听来，爸爸这句话的意思是：你今天说与不说，我都要把你的腿打断！
　
　　下面的情景，我不说大概你也能想象得到：爸爸终于忍无可忍，下死手教训了这个拒不认错的儿子，打累了丢下一句：你以后要是再敢这样，我连你胳膊一起打断！惊恐万分的小强在心里默默祈祷：老天保佑我以后再也不要犯错了！
　
　　可事实上，小强毕竟是个小孩子，不犯错怎么可能？那犯了错又该怎么办呢？为了不被爸爸打断胳膊，只好继续掩饰、隐瞒、逃避……
　
　　这就像一幕劣质的电影，场景粗陋、情节简单、人物个性倒是很突出。谁是导演？谁参加了演出？结局如何？恐怕已经一目了然。
　
　　所以说，做父母的一定要有这样一个思想准备：如果教养孩子仅靠呵斥和打骂就可以成功，那人人手里只要握一根鸡毛掸子，不就可以成为教育专家啦？




第18节：你在为什么生气（1）

　　四　你在为什么生气
　
　　只要是养过孩子的人，就一定会因为孩子身上发生的各种状况而生过气，小问题生小气，大问题生大气。甚至有父母被气得在吃饭的时候看着饭碗发呆，嘴里愤愤地说：
　
　　我都被这个小兔崽子给气饱了，哪还吃得下饭？！
　
　　父母因为孩子而生气，其实这种情绪还是很正常的，不过，问及父母们生气的原因是什么，他们的回答却惊人地一致，总结起来就六个字：孩子不听话呗！
　
　　简单的六个字，能够囊括父母和孩子“摩擦”的全部原因吗？或者换个说法，父母和孩子之间的这种“摩擦”，难道真的只是因为孩子的不是吗？问出这个问题，是因为在和太多的父母接触的过程中，很少听到父母们谈到自己在这个过程里，哪些想法和做法是有问题的，在这些父母的眼里，有问题的永远是孩子。
　
　　实际的情况是这样的吗？让我们来分析一下，是什么样的心理状态，导致父母如此生气。
　
　　1　灰色未来
　
　　父母从情感上不能接受孩子“不听话”。因为做父母的觉得，如果孩子不听话，就不能在自己的监控引领下健康成长，长此以往，孩子会偏离父母为他设定的“理想道路”，最终导致孩子的将来岌岌可危——哪怕孩子只是在用右手梳头还是用左手梳头这件事情上没有听话，妈妈也有可能因此而联想到孩子的未来是多么让人担心。
　
　　有这种思维习惯的父母，太过于焦虑，把原本没什么大不了的小问题，在自己的悲观情绪中无限放大，最终让想象出的那个“恶劣的后果”，把自己气得够戗！这就是为什么我们经常能听见有父母这样训斥孩子：你小小年纪就不爱去幼儿园上学，将来可怎么得了？
　
　　其实幼小的孩子不爱去幼儿园，这是很正常的，与家人分开的“分离焦虑”、对新环境的陌生感、不喜欢班里的某个老师、和小朋友发生了不愉快的经历，甚至可能是因为不喜欢幼儿园的枕头，这些都有可能成为孩子不爱去幼儿园的原因。可是父母会想当然地认为：这孩子从小就不爱学习，长大了也肯定不爱学习，不爱学习的孩子将来怎么考得上大学？这辈子还能有什么出息……
　
　　用这种方式去想问题，不仅孩子的未来被想象成了灰色的，恐怕连父母自己的世界也要变成灰色的了！
　
　　2　天职的重压
　
　　“你以为我爱管你啊？你以为我爱生气啊？我要不是你妈，我才懒得管你！”
　
　　这类父母的心头，常年压着一块巨石——父母的天职。他们会觉得自己身为父母，就应该竭尽所能对孩子的言行进行监督和训诫，否则就辱没了父母的天职。




第19节：你在为什么生气（2）

　　应该说，这类父母的责任心是很强的，他们花费了大量的心思在孩子的身上，在意孩子的一言一行，一旦发现问题，就如埋伏在树丛里的侦察兵发现了敌情，立马冲上去，当即开战。他们抓住一切机会，身体力行地履行着为人父母的天职，管教孩子成了他们人生必须完成的任务，还要完成得漂亮。
　
　　父母对孩子在意、用心，这绝对是件好事。但关键在于，如果父母是处在这样一种高压下面，怎么能在教养孩子的过程中享受到乐趣，怎么能为自己高度紧张的情绪松绑呢？
　
　　3　不容沙子
　
　　第三类经常生气的父母，是“眼里不容沙子型”。很好理解，这是一类追求完美的父母，他们不能有丝毫的放纵孩子的行为，更加不能容忍孩子一丁点儿的不是，因为他们要求孩子一定要“完美”。
　
　　其实当“完美”这两个字在父母的脑海里出现的那一刻，就注定这已经成了一个不可能完成的任务。
　
　　当父母以“不容沙子”的精确度去要求孩子的时候，我们的眼前会闪现出这样一个孩子的形象：
　
　　模样是乖巧的，性格是纯善的，身高是够标准的，说话是头头是道的，走路是轻快而稳健的，外