坠庠蟆！ �
她轻叹一声，说，良生，我亦觉得我已经老了。但今夜我多么感慨。真想与你一起再像在稻城时，痛快地跑上一段路。如果没有肚子里的孩子，就能与你跑一圈。
我说，那我来背着你跑。
她说，好好。笑着往我背上扑，两个人打打闹闹，欢喜起来。一路走回公寓。
在那个夜晚，我们失眠，无法入睡。她拿了一辰给她拍的照片出来。亦是有一朵栀子花别在漆黑长发边上，站在旅馆旁边的石廊旁边。这是莲安拥有的第一张照片。黑白，手洗。她这样削瘦，单薄的身体，有警觉的眼神，但是非常美。有着和临一模一样的脸。
她说，那年15岁。日子真是过得快。尹一辰是在去年患癌去世的。我出去旅行，只为这件事。自在上海分别之后，我就再未见到过他。
她说，我亦觉得难过，一个人到处走。我似是不再爱他了。但却记得他的一切。就像那片海，我知道再也回不去，却仿佛始终站在那里，听着雨水掉落在潮水中的声音。是这样缓慢，寂静而又漫长的记忆。良生。
恩和两岁多的时候，我的手头渐渐宽裕，刚好以前的YOGA老师爱茉莉从巴黎来信邀约我去旅行，说，你可以来巴黎住一段时间，住在我的家里。站在露台上能够看到塞纳河。而夏天的塞纳河边，是有人唱歌跳舞的。或者你也可以什么都不做，只是坐在咖啡店里晒太阳。
我之前一直照顾恩和，的确已很少时间关注自己的生活。她又热心替我操办签证手续。一应落全之后，我便收拾了简单的行装，带恩和上路。
我穿着仔裤，白棉衬衣，背了登山包，把恩和放在胸前的囊兜里，坐深夜12点的法航。脸色疲惫的夜航旅客。充满嘈音而又无限空旷的机场。熟悉的荒芜感突然迅疾地包围过来。
我感觉自己似乎在上一艘船。在梦中我见到过那艘船。它的船舱里躺满了各种肤色，讲着各种语言的人。它要经过马六甲海峡，大西洋，在波涛汹涌的夜色中颠簸。它去向一个又一个陌生遥远的城市。意义不明。
11个小时的飞行。恩和一直睡觉，睡醒了就喝水。她在陌生的环境里很乖。我怕恩和丢失，上洗手间也背着她。狭小的卫生间里，看到镜子里自己脱水干燥的脸。洗手，水声在巨大的轰鸣声中失去了质感。我用手臂围绕着胸前的孩子。恩和温暖弱小的身体紧紧贴着我。我突然想起这长途飞行是我这么长时间以来的第一次外出。我潜心躲藏，与恩和互相依偎，似与世相隔。现在终于又出来面对繁盛世间。
我不觉得我的一生已经了结。有些事情结束，有些事情开始。走在路上的时候，我依旧觉得心神荡漾。有了恩和之后，我开始对这个世间有更多肯定感受。她使我真实体验到生命彼此需索与交付的恩慈。没有计较。没有条件。我亦开始变得确定。
经济舱的位置窄小。坐久了就让人感觉缺氧昏沉。有人彻夜不眠地看电视。空气混杂着各种皮肤和头发的气味。喉咙干涩。我在闷热的机舱里间断地醒来。醒过来就分明地见到莲安。她坐在我的对面，直发倾泻，戴着祖母绿耳环。眼角有细微的散发光泽的纹路。眼神像一小束洁白的月光。
这是两年前我在云南四川路途上邂逅的尹莲安。仿佛是前生的事情。但是我记得她。我知道她总还是会突然出现的。或许依旧是在车站的某处，等着我，对我说，良生，你愿意跟着我走吗。于是我就昏昏然低声地在寂静里说，我愿意。
她痊愈出院的那天，我早上去医院接她们，莲安已抱着恩和不辞而别。空落的床铺只留下一张纸条在枕上：良生，我回上海，挣钱养活囡囡。请你回北京，与沿见和好。再会。
我手里捏着那张纸条，在枕头下看到一只她无意遗留的恩和的小袜，便拿起来放在鼻子下面闻。婴儿的奶香犹在。我的心里却只是寂灭。把袜子收进口袋里，当晚就辞掉在南京的工作，退了租住的小公寓，收拾好行李。用剩余下来的钱买了一张机票，便飞回北京。
在飞机上，我感觉自己发烧了。用毯子裹住头，不吃不喝。突如其来的炎症。漂浮在剧热和寒冷交替的浪潮里面。滚烫的手心和额头。身体被某种焦灼和悲伤封闭着。像一场压抑许久的火灾，星星点点地燃烧着，终于爆发出来。
在这张纸条里，我似是已经得知她的心意。她不愿意再继续拖累我。在她最无助的时候，她让我来，是因为亲人相待的需索，离开我，亦是因为这份亲人相对的淡薄。她总是要强，不能接受别人的照顾。她对我一如对待那些与她至亲的人，从来都是自私的。为所欲为。不知道她会伤着他们。她一定是要做那个提前上路的人。那个提前来说再见的人。
只是我觉得非常寂灭。我身体里最重要的一部分支撑被完全抽离。沿见在机场接到我，便直接把我送到医院输液。折腾了一夜。昏迷中我仍能听到走廊里护士的凌乱脚步，能够感觉到他坐在我的身边，用手心抚摸我的额头的触觉。
凌晨的时候，我醒过来，感觉到北京清晨干燥清凉的空气。那已不是炎热潮湿的南京了。不是我与莲安那间狭小的公寓房间。也不是医院里的我的孤立无援。我看到沿见有着大落地玻璃窗的卧室。有逐渐明亮起来的微光，从窗帘间倾泻而入，在房间里打开一片暗白的空间。一切依旧清楚分明。
我觉得心里非常落寞难过。沿见却没有任何言语，脱去衣服，便与我做爱。剧烈沉默。甚或是粗暴。仿佛这是他一早已经想好的事情。他的用力，似乎是要把他的生命贯注到我的身体深处。我亦知道，他与我做爱，是为他自己需索安全。这突然而漫长的消失，对他来说，并不公平。我感觉到从自己眼角落下来的无动于衷的眼泪。只有几滴。他摸到了这眼泪，用力地抱住我，用力直至身体轻轻颤抖。
他说，对不起，良生。我在这么长久的时间里，觉得已经不能再相信自己。
我说，是我有自己必须要做的事情。沿见。我有我的决定。只是为了莲安。
她给你的慰藉真的远胜与我吗，良生。
那是不同的。
怎么样的不同。
不要再问，沿见。我与她都有各自的生活，你也曾说过，我与她不能彼此改变。我回来了。现在就在你的身边。不会再离开。
你会一直在吗。
会。
那过段时间我们结婚吧。
好。
恩和直至寂静
我的生活又恢复如昔。恢复得过于迅速，使我有时偶尔想起，觉得自己与莲安，恩和在南京的那一段过往，几近梦魇。莲安不与我联系，仿佛彻底失踪。这亦是她一贯的风格。再深重的情义，也只是以淡薄相对。
沿见依然按照他原有的步调工作。上班。下班。他的生活是被现实稳稳当当地填满的。
他没有时间留给自己思量。他只是开始对我变得有些许小心。我们交谈的时间很少。他只要我在。是他静好的未来的妻。所有的男子在爱着一个女人的时候，亦都只是头脑简单的动物。
我觉得自己似从未曾了解过他。不知道他每天在公司做些什么，内心又有怎样细微的欢喜与不满。我只知道这依旧是那个清晨醒来时便会寻找我的手的男子。有着世间稀少的干净温情。他依旧珍贵。只是我觉得寂寞。
为了打发时间，我报名去上YOGA课程。在有着明亮大镜子的练功房里，光着脚在木地板上打坐。一周三次。呼吸，呼，吸，呼，吸。试图从单纯简单的身体律动中去连接遗忘和记忆。我似总是要做一些其他的事情，来试图让自己忘记一些事。
我的法国籍YOGA老师爱茉莉说，我一直觉得人的苍老是从眼睛开始。眼睛老了，人也变老。但是良生，你应该是经历过这样多事情的女子，却怎么会有一双童贞的眼睛。仿佛你的身上从来都没有故事。你亦不知晓其他人的事。
我与她在一起相处，彼此回应，不觉得浪费。她是34岁的巴黎女子，在印度住了5年。两年前来到北京。教课和旅行，就是全部的生活内容。有着安静的绿色眼睛的女子。喜欢穿蚕丝的刺绣宽脚裤和绣花鞋。
我们练完1个半小时的YOGA，从工体出来，有时会相约一起去附近的使馆酒吧区，要半杯薄荷酒喝。酒吧里常有歌手驻唱，偶尔亦会听到有打扮艳俗的女歌手在那里唱，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阕，今夕是何年……声音细微宛转，幽深难恻，动人心意。我坐在爱茉莉身边，闷头喝酒，心里却有怆然的温暖，慢慢汹涌，直至流深而静默。再多的事，从何说起，又如何说清。我只觉得自己日益静默，亦没有什么话可以对别人说。
那日周末，窄小酒吧里烟雾呛人眼，格外吵闹。我坐在吧台边的高脚凳上，突然听到莲安的声音。抬头却见是挂在墙壁上的小电视机，频道正换到娱乐台，在转播她的新闻发布会。她再次复出，新的经纪人是柏大卫。四十六岁的台湾男子，花花公子，业内极有头脑手段的金牌经纪人。他替她付了赎金给Maya，摆平旧案。接手代理她的摄影，唱片，电影。安排给她的第一份工作，是为英国一本著名的非主流杂志拍了一组服装图片。并开始筹备新唱片。
那组图片帮她获得业内一个注重风格和个性的摄影大奖。选的女模特，锦衣夜行，削瘦，素脸，裸身穿盛装，游走在伦敦古老阴暗的街道上。气氛诡异，手法却简单利落，是莲安固有的粗糙和不经意，但有重击人心的性感。良生走上商业摄影路线，天分依旧显露无遗。她的翻身仗打得无懈可击。
在电视上，莲安说话简洁，很快消失。想来她依然不太习惯采访，神情似逃课的女孩子，有几分桀骜和生疏。她又变得很瘦。甚至比生孩子之前更瘦。穿着大朵罂粟花薄缎露背裙，黑色镶水钻细高跟凉鞋，漆黑长发，戴一对祖母绿耳环。脸上有胭脂，唇亦湿润。她这样艳不可当，却总不觉得矫作。这是其他小明星与她无可比拟的一点。她不是漂亮的女子，且平时多露着自我。但一到合适地点合适时候，这自我便会闪光。她便是有着熠熠光芒的明星。
这也绝对不再是在火车站里，拖着泥污的绣花拖鞋，在雨水中走路的落魄女子。
我仰起脸，和身边人一起，看着电视，不动声色。人音嘈杂，我不能听得太清楚。但我看到她对着记者的话筒，在谈到自己的生活近况时说，我隐退了一年，去英国读摄影理论。闲来只是背着包坐火车到处旅行，用数码相机拍一些记忆快照。我觉得人在适当的时候，就做适当的事情。我不勉强自己……
她显然是在说谎。落魄的尹莲安，在那一年是被人控告，被身边的男人卷走了钱，被所有的人离弃，独自挺着大肚子，隐姓埋名，流落在炎热的南京，住在破烂小公寓里，没有任何朋友探望，抑郁，抽烟酗酒，在医院剖腹早产，生下一个没有父亲迎接的女婴。
这盛名下的真相，不会有人得知。即使她在对整个世界说谎，我还是懂得她。亦会为她一生守口如瓶。
对外人，她素来坚韧聪慧并且自卫，从不暴露自己的创伤和脆弱。她亦从不给别人机会来明了和懂得她的意志。这么多喜欢她的人，买她的摄影画册，买她的唱片，只是需索她所制造给他们的幻象，可以赞誉可以唾骂，喧嚣包围。而这个人，是与他们没有关系的。这就是相忘于江湖的广漠无边，并没有一丝丝暖意。
她所得的，只是恩和，她的女儿。以及你，良生。她说。她把她的窘迫颠沛，孤苦无告坦白给我，并要我替她担当。是这样浩荡厚重的一种交付。她的落寞，对世间的不信任，她的痛不欲生，她的落魄流离，她的沉堕，她的用力，她为自己的选择付出的代价……她巨大的失望。她宁可对世间违背真相，也不愿意说明她的意志。执拗如此。
良生，我回上海，挣钱养活难囡囡。你回北京，与沿见和好。
而她也许在火车站接我的一刻，就已做出了她的选择。而我一开始就已知道，这是她唯一能做的选择。我懂得她。只是怕她站得太高，她会寂寞，亦觉得寒冷，曲终人散之后，又不知会有谁等在那里轻轻拥抱她。
我再次看了一眼电视上那张熟悉的脸，喝完杯子里余下的酒，然后穿越嘈杂人群，离开了酒吧。
到达戴高乐机场，是凌晨五点。夜色还未褪尽，有大雨。持续的高温退去。雨水淅沥有声。车子开在由机场通往市区的高速公路上，粗大的雨点撞击在敞蓬玻璃上发出直接有力的声音。零落灯光在雨雾中闪烁出光亮。
公共汽车站上已经有早起的人在等候，孤单地坐在遮雨蓬下的椅子上，脚边的路面上，有发亮的水沟漂浮着大片的梧桐叶。一些陈旧庞大的建筑轮廓在黑暗中飞快地掠过。亮着灯光的店铺门边，神情寥落的年轻男子站在门框边上，看着大雨。
凌晨中将醒未醒的湿润的城市。在离中国9600多公里的地球的另一边。在一个陌生的欧洲城市里。我抱着恩和坐在爱茉莉的车里。恩和已经睡过去。我把脸埋在她的脖子里，吸吮她的气息。她酣睡中的样子，恍若有光自天堂的缝隙渗漏。因还未曾识别爱，所以她不知留恋和贪婪。亦只是无情。
所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
12月，圣诞节即将到来。我接到她的电话。她又来找寻我。这是我自离开南京1年多之后，再次得到她的音讯。
良生，我刚下飞机。我去天津，在火车站。你来寻我。与我一道去大连。我们坐船去。我已好久没有坐过船。她在火车站给我打电话。背景的声音嘈杂，她说话的样子，却清跳如约我去看一场电影。我似觉�