可能自尊自爱，更不知如何给予别人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格
失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐，始终不能面对现实。他
们从不考虑他人需要，即使情感关系行将破裂，仍然我行我素，不肯做出自我检讨和改变。
他们不肯为个人成长负责，宁愿牺牲最亲近的人的感受。倘若情感出现问题，他们就会归咎
他人。他们每每活在失望和沮丧中，而且认为是别人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好
处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。我的一位同事说：“一味依赖别
人，是最糟糕的活法。”我很赞同他的看法。是啊，与其过分依赖别人，那还不如去依赖毒
品呢！毕竟，只要后者货源充足，起码会让你在相当长时间里，处于如痴如醉的状态中。把
别人当成快乐之源，到头来一定备受打击。为数众多的消极性依赖患者，其实都是瘾君子，
有的喜欢酗酒，有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的人格”———他们只对别人上瘾，
从别人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到别人拒绝，或无法获得好处，他们马
上就会转向杯中物或者注射器，将它们作为情感和精神的替代品。
过于强烈的依赖性，可能使我们强烈地亲近某个人，表面上我们与对方彼此深爱，实际
上，依赖与爱之间，有着天壤之别。过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期———患者父
母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿
期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也
会使卷入其中的人跟着遭殃。
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精神贯注（1）
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过分依赖的一个重要特征，是它和心智的成熟无关。过分依赖者只关心个人的滋养，只
在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐和享受，却不关心心智的成熟。
他们也不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞。过分依赖的人，也从不关心别人心智的成熟，哪
怕是他们依赖的对象。他们关心的，是别人能永远满足其需要。我们常把过分依赖当成爱，
心智的成熟和进化，则被排除在外。现在，让我们进一步区分爱与依赖的本质，以便明确一
个事实：不关心心智的成熟，爱就不能带来任何滋养以及任何形式的“精神贯注”，所以，
它也就不是真正意义上的爱。
爱的对象不仅是人，也可能是无生命的事物或者活动。譬如说，“他爱金钱”，“他爱权
力”，“他爱园艺”，“他爱打高尔夫球”，等等。一个人每周工作七八十个小时，一心获取金
钱或权势，固然也可能有所成就，但金钱的积累、权势的巩固，不意味着真正的自我完善。
我们还是可能众口一词，去指责某个白手起家的企业主，“他其实是个小人，是个目光短浅
的吝啬鬼。”无论“他”多么热爱金钱、崇尚权力，都没有人认为他拥有爱心，这种人的终
极目标只是财富和权力。爱的惟一目标，乃是促进心智的成熟，或者推动人类的进步。
培养某种特殊嗜好，是自我滋养的有效手段。要学会自尊自爱，就需要自我滋养。我们
也要为心智以外的“自我”提供养分，比如，我们必须爱惜身体，好好照顾它；我们要拥有
充足的食物，给自己提供温暖的住所；我们也需要休息和运动，张弛有度，而不是永远处在
繁忙状态。俗话说：“圣人也需要睡眠。”合理而健康的嗜好，是培养自尊自爱的必要手段。
当然，嗜好或者兴趣本身，若是成为自我完善的全部目标，就会偏离人生本质。某种游戏或
娱乐项目大受欢迎，在于它们能够取代自我完善的痛苦。以打高尔夫球为例。我们可能会注
意到，某些上了年纪的人，把余生的最高目标，定位在提高打高尔夫球的技术上，他们每天
想的最多的事情，就是如何以更少的杆数去打完一场球。他们想通过在运动方面的成绩，“抵
消”在做人方面没有进步的事实。如果他们懂得自尊自爱，就不会自欺欺人，以低级、肤浅
的目标代替自我完善。
从另一方面说，通过权力和金钱，也未必不能实现爱的目标。有的人投身政治事业，只
是想凭借政治影响力，为全人类谋求幸福。有的人努力赚钱，只为供子女上大学，或凭金钱
购买更多的自由和时间，这样才有条件去学习和思考，去推动心智的成熟。对于他们来说，
金钱和权力不是最终目标，人类才是他们爱的对象。
“爱”是抽象的字眼，有时候，爱的意义太过笼统，由此经常遭到滥用，妨碍我们接触
爱的真谛。我不指望人人了解爱的本意，但相当多的人显然滥用了“爱”。他们习惯于用“爱”
来形容关心的事物，却极少去考虑爱的本质，也很难恰当区分智慧和愚蠢、善良与邪恶、高
贵与卑贱，这是危险而可怕的事实。
以本章对爱的定义为例，我们爱的真正对象应该是人类。只有人类的心灵，才有成长与
进步的能力。我们丧失爱人的能力，就可能把情感转移到其他事物上，却以为照样可以培养
出真正的爱。比如，有的人把全部情感，倾注在一条宠物小狗身上，把它当成真正的家庭成
员看待，给它吃最好的食物，经常给它梳毛、洗澡，每天亲近它、搂抱它，教它玩各种游戏。
小狗突然生病，我们可能放下一切事情，带它去看宠物医生。小狗突然走失或者死亡，全家
人悲痛至极，如丧考妣。对那些寂寞而孤单的人而言，宠物就像他们的生命，是人生的一切，
在他们看来，这不是爱又是什么呢？但是，人和人之间的关系，并不同于人和宠物的关系。
首先，我们和宠物的沟通相当有限，我们不知道它们每天在想什么，却一厢情愿，把想法和
感受投射到宠物身上，甚至引为人生知己。实际上，这只是我们的主观愿望罢了。其次，我
们喜欢宠物的原因是：它们表现乖巧，任凭摆弄。如果宠物不听话，破坏家具，随意大小便，
甚至咬上我们几口，我们可能弃之不顾，甚至赶出家门。还有，要改善宠物的心智，我们只
能把它们送到宠物驯养学校。若是某个人与我们相处，局面就完全不同了，我们必然容许他
（她）有独立的思维和意志，因为真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。
最后一点是，我们豢养宠物，只是希望它们永远都不要长大，乖乖地陪伴我们。我们看重的，
是宠物对我们的依赖性。
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精神贯注（2）
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很多人不懂得如何去爱别人，他们“爱”的只是“宠物”。第二次世界大战期间，有不
少美国士兵娶了德国、意大利、日本的“战争新娘”。这样的异国婚姻似乎很浪漫，但是男
女双方其实是陌生人，少有真正的沟通。当新娘学会说英语之后，其婚姻就开始土崩瓦解。
她们的军人丈夫，再也无法把想法、感受和欲望投射到妻子身上———就像对待“宠物”那
样，再也不觉得妻子与自己心心相印。妻子学会了英语，表达了心声，丈夫才意识到，他们
的观点和见解可能有着很大差距，人生的目标截然不同。当然，也有的人恰恰从这一刻起，
才慢慢地培养起感情。对于大多数人而言，这种情形，却意味着感情的丧失、婚姻的结束。
追求自由和独立的女性，无法接受男性的惟我独尊，以对待宠物的态度与她们沟通，以呼唤
宠物的方式同她们对话。她们感觉男人把她们当成宠物，却不尊重她们作为人的属性。
母亲把孩子永远当成婴儿来爱，同样也是一件可悲的事情。孩子长大成人，不再接受她
们病态的溺爱，她们就会遭受重大打击。孩子两岁之前，她们尚可算作理想的母亲，对孩子
的照顾也无微不至，但一夜之间，就会发生巨变。孩子的自我意志开始成熟，变得任性和不
听话，或跟别人更为亲近，甚至试图摆脱母亲的束缚，母亲的爱便宣告终止。她们不再把精
力放在孩子身上，甚至产生怨恨和厌恶。她们可能很想再次怀孕，拥有另一个孩子，即新的
宠物。假如新的孩子降生，就会开始新一轮恶性循环。她们也可能帮邻居照顾婴儿，却对自
己的孩子置之不理。失去母亲的爱，孩子孤独而悲伤，母亲却视若不见，把精神“贯注”在
别人的孩子身上。在这种情况下，孩子长大成人，就可能患上严重的抑郁症，或形成“消极
性依赖人格”。对婴儿的爱，对宠物的爱，以及对唯命是从的伴侣的爱，多是出自父性或母
性本能，这和坠入情网的情形极为类似，无需付出过多的努力。这样的爱，不是意志选择的
行为，对于心智的成熟也无助益，所以不是真正意义上的爱。当然，这样的情感，有利于建
立亲密的人际关系，甚至可以成为真爱的基础。但是，要拥有健全、完善的婚姻，要养育健
康、成熟的子女，要实现整个人类心灵的进步，需要的远远不止于此。
真正的爱的滋养，远比一般意义的抚养复杂得多。哺育心智成熟的过程，与出自生物本
能的引导不同。以那个不肯让孩子坐校车的母亲为例，她坚持开车接送孩子，宁可为此牺牲
大量时间，这当然是一种情感滋养的方式，可它只会妨碍孩子心智的成熟。类似情形还包括：
有的母亲偏爱个别子女，到了不加掩饰的程度；有的母亲担心孩子营养不足，恨不能把大量
食物硬塞进孩子嘴里；有的父亲花大量金钱，为孩子购买满屋子的玩具或衣服；有的父母对
孩子的一切要求，都是有求必应……其实，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、
及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。父母应该
成为值得尊敬的领导者、指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。要依据理性的判断，而
不能仅凭直觉，必须经过认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。
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“自我牺牲”（1）
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不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征：给予者以“爱”做幌子，只是想
满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。有一位牧师，他的妻子患有慢性抑郁
症，两个儿子大学辍学，整天无所事事。牧师不得不带全家人接受心理治疗。家人全都成了
患者，牧师的苦恼可想而知，但他不认为家人的病情与自己有关，他愤愤地说：“我尽一切
力量去照顾他们，帮他们解决各种问题。我每天刚刚醒来，就要为他们的事操心，我做得还
不够吗？”的确，为了满足妻子和儿子的要求，牧师可谓殚精竭虑。子女本该学会自立，他
却一手包办：替他们买新车，还替他们支付保险费。他和家人住在郊区，他本人讨厌进城，
也不喜欢听歌剧，可是每个周末，他都会陪妻子进城去听歌剧或看电影———尽管他一坐在
影剧院里就会打瞌睡。他的工作负担沉重，然而只要回到家里，就会成为好丈夫和好父亲。
比如，他坚持为妻子和儿子收拾房间，因为他们从不打扫卫生，牧师像家人的保姆一样兢兢
业业。我问这位牧师：“你整天为了他们操劳，不觉得辛苦吗？”他说：“当然辛苦，可我还
有别的选择吗？我爱他们，不可能不管他们。他们有什么需要，我都尽可能满足他们。我不
能让他们失望。也许我这么做不够聪明，可是作为丈夫和父亲，我有理由给他们更多的爱和
关怀。”
这位牧师的父亲，当年是小有名气的学者，其品性却让人不敢恭维：经常酗酒，还拈花
惹草，完全不顾家人的感受。牧师对父亲的行径深恶痛绝，从小就发誓要做个和父亲不同的
人，对家人时刻充满爱心。为了巩固心目中的理想形象，他不允许自己有任何不检点、不道
德的行为。投身牧师行业，也是基于这种考虑。付出如此多的努力，到头来却使家人脆弱而
无助，这和当初的设想大相径庭，自然让他无法理解。过去，他总是叫妻子“我的小猫咪”，
叫两个已成年的儿子“我的小宝贝”。物极必反，他对家人的爱已超过理性范围。他却困惑
地说：“即便我对家人的爱，是来源于对父亲的蔑视和反抗，那又有什么不对的呢？难道我
要像他那样不负责任吗？”他应该认识到：爱，是一种极为复杂的行为，不仅需要用心，更
需要用脑。牧师坚决避免成为父亲那样的人，这种意念以及由此导致的极端行为，使他丧失
了爱的弹性。爱得过分，还莫如不爱；该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代
庖地去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。牧师
应该意识到，要让家人获得健康，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照顾。还要摆正角色，
不能对家人唯命是从，要适当表达愤怒、不满和期望，这对于家人的健康有好处。我说过，
爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。
在我的指导下，牧师不再亦步亦趋，替妻子和儿子收拾家务、打扫卫生。儿子对日常杂
务袖手旁观，也会让他大发脾气。他不再替他们支付汽车保险费，而是让他们自行负担。有
时候，他不再陪妻子到城里去看歌剧，而是让她独自驾车前往。他在某种程度上，扮演起“坏
丈夫”、“坏父亲”的角色，而不是有求必应。他昔日的行为，固然以自我满足为出发点，但
从未失去爱的能力，这也成为他自我改变的原动力。对于他的变化，妻子和儿子起初大为不
满，但不久后情况就有了变化：一个儿子回到大学就读，另一个儿子找到了工作，还在外面
独自租了公寓。妻子也感受到独立的好处，心灵由此获得了成长。牧师本人则大大提高了工
作效率，感受到了人生真正的快乐。
这位牧师不恰当的爱，曾接近被虐待狂的边缘。虐待狂和被虐待狂，都与性的需求、性