芊实习快完了，明天她就回学校了。夜晚，她打电话给我，问我在干什么，我说，写信，她说她很想我。我说，好的，我明天来接你，信是给你写的。
芊：我每天心情都很乱、很糟，我很累，谁能体会我的苦楚？
我不想说你不对，不想跟你计较。我不是没有实力和机会去寻找更好的人，更美的人生，我这样的爱人哪里去找第二个。（比我好的当然有，却不是现在我该说的）
我和你间还有什么不能让我放下的呢？
你的可爱、美丽？不是。在我眼里那些已经是肤浅的东西了。
每一次去找你时的紧张，每一次给你情书时的忐忑，每一次拉你手时的兴奋，每一次你靠在我肩膀上时的幸福，每一次和你接吻时的渴望，每一次相拥而卧的含情脉脉，每一次想和你长相厮守时的浪漫情怀，每一次你吃醋高跷的小嘴……当你美丽失去时，你还能剩下什么呢？到时候你去用金钱来换取别人对你的爱吗？用悔恨来陪伴自己的下半生吗？只有我，曾经两个人吃一碗面时的相濡以沫，曾经守着一个空屋温馨相处的真真切切的爱人。
上天很公平的，你想要得到太多的美丽，金钱和那一时的逆情，那你就将失去最平实的真真切切的关爱，失去刻骨铭心的沧海桑田。
我只能说一句，别人可以和你同富贵，共美丽。而我，才是和你共患难，期长久的人！
爱你的老公
第二天，我去接她。信折成非常浪漫的秋比特的箭。我也收到了她给我的一封信。
老公：你在给我写信吧，已经快1点了，我怎么也睡不着，因为想你，想你想的揪心，楼道里拿仅有1角钱的IC卡连给你暗示都不给我机会，因为我打电话想听听你的声音。想告诉你我根本就不想离开你，最要命的是我真的离不开你，真的错了。
突然间发现自己变了，变的好虚荣、好坏、好懦弱，不敢面对自己的错误，就因为害怕他知道我骗他了，害怕破坏我在他心中的形象，害怕伤害他。我选择放弃了你，虽然我知道这是错误的，可是就象你说的，我连自己都骗了。做了这个伪心的决定，可是我却不知道这对我的老公伤害有多大，我不知道。我只知道我自己心里好难过，好心碎。也许是因为我放弃了我最爱的人，也许是因为我无法用心去爱我所选的人，也许是因为自己的无能和该死的虚荣。
突然间我似乎什么都明白了。我好累，好想有个家，好想回到我那个温暖的家。我觉得好累，好累，好累……我的老公教会了我很多东西，觉得他好棒，好有魅力，是真的有魅力。我该怎么办？我想面对那个丑陋的我，可是我没有勇气，我怎么办？
我被宠坏了，是坏了，不乖了。
不过，我会乖的。我同样相信，我要让我将来的老公是世界上最幸福，最温暖，最开心的那一个！
你睡吧，你累了，是真的累了，我的心能感觉到，好痛好痛……
我看到芊的信，我差点开心的哭了，她知道错了，她醒了，她好乖……
我找芊，想让她跟我回家，重归于好。她对我说，不行，昨天那个男的来帮她拿东西，芊和他说分开，但他求芊再给他一次机会，芊答应了。我很无奈的看着芊，然后拿出电话准备质问和臭骂那个没信义的混蛋。但芊拦住了我，她让我什么都不要说……我问芊，你还爱他吗？她告诉我，不爱了，她太累了，对于他，现在最多只有余情。我搞不懂不爱了为什么还要和他在一起，但我敌不过芊哀求我的眼神，和她对我的承诺。芊答应我，不再做对不起我的事，芊答应我，她解决完和他的事就回来全心全意地对我，一心一意的对我。我知道我很委屈，我知道一切对我太不公平，太过分，但我真的爱她！我答应了她，等她。
等待是一件很不容易，很不容易的事，我已经习惯了克制和忍耐。手机，电话就成了在等待芊期间唯一可以用来沟通的形式。我多么希望电波能把她和我紧紧的包裹在一起，用电波来感觉芊的存在，用聆听来吻上她的嘴唇。它有时虽然已经竭尽全力告诉我她身边的一切，但它始终不能说话，它没有眼睛，它是盲的！随时找到她，不一定每次都能有安慰。而随时找不到，我却必须学会安慰我自己。每每独自走在回家的路上，无休止的重复拨打着芊的号码，而习惯听到的却是陌生女人说，对不起您拨打的号码已关机或不在服务区。慢慢的，拨号已经成为唯一寄托的动作，挂断，拨号，挂断，拨号……
速海归
目明混浊天自转，齿刺唇舌心茫然。
释怀难苦命拭袖，傲嘲坤乾作荒唐。
第九篇 进退不得
没有爱情能够在沉默里存活。我很明白这个道理，我不会让自己的等待停留在无动于衷上。我找到芊的朋友，请她们劝说芊作出最正确的决定。我让我的朋友，给芊写信，告诉她我是怎样的爱她。
芊，你好！
我知道突然给你写信很唐突，也知道你肯定会为此而奇怪。但作为你的朋友，或你老公的朋友来说，我和我老公真的有些话想跟你说说！
我和我老公不知道你们之间具体发生了什么事，吵架或因为意见不和吗？还是因为将来工作的困扰？我们不能胡乱猜测，但恕我交浅言深。这些天以来，我们能看的出，你老公他真的很爱你，很关心你，很想你。看着他痛苦，看着他郁闷，看着他伤心一天比一天多。
古人有俗语：千金难买有情郎！真心对一个人好真的很不容易，这样的真心要经的起考验那就更不容易了。他对你的坚持，对你的等待，对你的关怀，对你的爱，只要是明眼人都能看的出来。
不管在一起做什么事，他都会提起你，买菜时他说着你最喜欢吃什么，逛街时他念着你最喜欢什么颜色，做饭时他诉说你们在一起的故事，看电影时他说这一部你一定会喜欢……我想，就算他做错了什么事，但这样的爱你，这样的关心你，你也该原谅他了吧？
算起来，他也不差啊，如果这样的爱，关怀给其他很多女孩，我想她们也同样会觉得很幸福很幸福。你有没有试想过，你们在一起三年是多么不容易啊，人生有多少个三年可以珍惜呢，人生有多少个三年的青春值得回味呢？你有没有试想过，如果有一天他不再爱你，或他爱上了别人，那对你来说那痛失的将不再只是一份无关痛痒的感情，而是一份真爱，一个美丽的故事，一生的幸福。换来的是永远的遗憾，长久的自责和强烈的妒忌。有时，自己的幸福是靠自己把握的，有时平平淡淡的生活才是真正的幸福。
他真的很爱你，你就原谅他一次，牢牢把他抓住。我和我老公真的很希望你们能快快乐乐的在一起幸福生活。
祝你们白头偕老，永结同心！
一个真诚的朋友
芊，你知道我这些日子怎么过的吗？早上起床，我告诉我自己，今天离老婆回家还有几天，晚上睡前，我告诉我自己，醒过来后，离老婆回家又少了一天。我以为自己还是幸福的，虽然见不到你，但至少能思念你，盼望和你重逢的动人时刻，数着日子希望即将归来的时刻更短些，更短些，心被期待和渴望的情绪支配着。但当这一切又被你无情的推迟的时候，我再不能用言语来表达自己的心情，充诉心怀的是无尽的沮丧、失望，无以复加的伤心和失落。最最希望的事，又成为最后的幻影，那种无奈和悲痛。尽管每次告诉自己，希望越大，失望越大，但心里总会有一个最甜美的声音，用最蛊惑人心的神采说美丽的故事，说动听的神话。最美丽的爱情，是要经过磨难和付出的。这样，新的希望又诞生了……
芊的延时让我更看不起那个男人，因为芊对我说，他又一次哀求芊给他再一次机会。我决定给那个男的和芊各一封信：霍一东：东子，再这么称呼你一次。不是讨好你，而是最后一次和你划清一切。
第一次见过你之后，看得出你确有可取之处。觉得你也是个值得爱的人，敢做敢当。但之后你一去五天，没有按你的承诺给我电话和消息，没有顾及他人的眼光，我很生气，但也没有怪你，因为情有可原——这是你和她答应我的最后一次见面。
第二次跟你见面吃饭，我没有如她所愿的欺骗你，把所有事情都告诉你了。我希望用我的真诚，用最真实的事实来解决你，我，她之间的事。你再一次答应我退出，我很看得起你，拿的起放的下。但你却质问了她——答应我不跟她提及的内容。是我傻，我不该告诉你真相的。
她回来那天，给了我一封信。（信附后页）我当时看完信后真的很开心，觉得没有白等，她终于醒了。我给你去了电话，希望你能遵守你的诺言，希望你能坚持你的决定，希望当时就有个还算不错的结局，但换来的却是一句：“我不能拒绝一份爱情吧？”我当时真的想骂你娘了，这叫退出？这叫坚持？这叫守信？她那时在我身边，拉住了我！否则我也不会那般吞吞吐吐。我觉得我看错了你！
她决定先跟你在一起，找机会和你分手后再回到我身边。我很爱她，答应了这个对我来说极度不平等的条约。她也答应我，虽然和你在一起，但决不再做对不起我的事，因为这样，我勉强接受了。
告诉你一些你听了不开心的事。每晚我或她都会通电话，确定她是否在宿舍。她想我，给我的电话比我去监视她行动的电话还多。她虽然和你在一起，但有时早晨她会买了早点回来跟我一起吃，然后两人在床上看看电影，当时我真的很混乱，不知道这算什么！
你说呢？如果你只是抱着想玩玩的心态，那你成功了！但这同时，你也被人玩弄了。如果你真的付出了真心，那你和我有同样的悲哀。但你可以庆幸，你的悲哀远比我的小太多。
这周她去西安了，见她的父亲！她跟她爸爸提及了想和我去昆明的事。并给了我承诺，最早她生日前，最迟元旦前，她会和你分手，回到我身边，因为元旦我要跟她去见她的父母，说服他们，让她春节跟我回去看工作！或我留下来陪她。
我不知道这算什么。我看错了她！但我醒了，我不要这样的爱情。或许这根本不算爱情。我不计较我付出过多少，我不计较她做过什么。但我渴望的是真正的爱情，而不是一个只充满欲望，利益和畸形感情的变种，不要一份自私、伤害和充塑痛苦的爱情。不要一个只会想自己怎么开心、怎么逍遥的伴侣！
先恭喜你，再祝福你！不！祝福你们！百头到老！永结同心！
恩，到现在我终于发现你们是这般的相配！哈哈！真的很配！
芊：这世界上有爱，因为爱才美丽。但正如你从前所说，爱容不下第三人！不知道你的爱会这么伟大，你的爱这么特别。
到了现在，我还是不怪你做的任何事，不责备你的行为，那不是因为你的错不够大，伤人不够深，而是因为我的宽容，和我朋友的对我的关怀。我也不是如何不凡，而是我会尽力让自己更值得别人去爱，让自己更完美。
不论男男女女，思想简简单单，行为简简单单，都不失一种快乐！却也是一种悲哀！不论男男女女，思想复复杂杂，行为乱七八糟，都不失为是痛苦！却也是一种成长！该简单的时候简单！该复杂的时候复杂！这个度，只有自己去学会把握！我没有让你学会在爱情上、生活上简简单单，只我一个人会，那是没用的，所以我不是一个好男人！
我和你的爱情到现在该是真正的结束了。里面太多的温馨、幸福，太多的天长地久的许诺，太多的只属于你一人的宣言，如今因为爱情的逝去只能在回忆中回味。你和我的爱情现在该是真正的终点了。里面太多的伤痛，遗憾，太多的刻骨铭心，太多的心神俱碎，太多的得得失失，如今因为爱情的断线只能在憧憬中完美。一切都说不完，描不尽。一切的笔墨都述说不完你和我之间的种种。我不会忘记这让人魂牵梦引、刻骨铭心、肝肠寸断的爱情，不会忘记你，你的笑容。
希望还能和以前的约定一样，将来还能作朋友，毕竟好聚好散。你的家人我不会再去打扰，虽然你不了解从小在单亲家庭里长大的人对希望有一个安定、温馨的家有怎样的渴望和憧憬！你不了解那种失去父爱而坚持的苦痛，你不了解对失去亲人的恐惧！但我了解，我不想让几位老人痛心，失望。我不会让发生在我身上的悲剧再演示在别人身上，毕竟我放不下心中自谓的善良。
希望还能和你做朋友！以前我能教你很多东西，将来也会。因为我不是一个自私的人，不会藏匿什么东西。美好的东西该和大家一起分享。我更会不断的提高自己，从你或他人身上学会更多更多。我的联系方式如果有变动，我还是会通知你，希望你也一样。OICQ号码可能是不会变的，哪怕将来收费后也一样！
祝你开心每一天，身体健康！（我每天都会真心的祝福你！真诚的祝福！）
其实，我把那个男的骂得还不够厉害，因为在我心中，他的无信就象小人和流氓一样卑微，他的一次又一次的哀求就象在摇尾乞怜的哈巴狗，他在芊面前就象一只惨状的应声虫，被呼来喝去。我还见过、听朋友说过他曾经因为不放心而跟踪过芊，我觉得这样的行为实在低俗到了无可救药的地步。芊还告诉我他因为其他人对芊表示好感就打电话去臭骂别人，心胸狭窄外加无聊到了极点。可惜我不恨他，恨不起来。因为一开始，他并不知道芊是有男朋友的，他一开始就被欺骗和伤害。但我还是看不出他哪里值得别人去爱。
其时，我根本没有放弃等待，以退为进只不过是一种战略手段。从不同的角度来催化他们的分离。更重要的�