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十一月月十二日的这天，清晨撑一把玫红伞，迎着迟来的雨滴，挪着琐碎的步子直直的奔湖里公交站台而去，一枚硬币跌入铁桶里，靠着门口坐下来，沿着窗看厦门的清晨雾蒙蒙的人景攒动，西堤的沿途之上隐藏了几株桂花树，很不起眼的开着零星的小黄花，不仔细是不会注目的，只会被那扑鼻的香气所引，继而驻足，用鼻子深深地嗅了嗅，饱饱的才移着步子迈进公司的大门。到底是怀念了桂花的味道，恋了，爱了，久之不倦的却是它渺小之中孕育的十里飘香的秉性，亦浓亦雅，闻得人心也跟着醉了。
三日三夜，我匍匐在文字的深渊里苦苦的挣扎着，越是如此的深思熟虑，思路越是干涸，不若如此天马行空的念想少了束缚和框架，文也便如泉涌了，想到我终归不会是那善于驾驭格子的选手，越是想爬却越是挪不动步子，伸不出胳膊，如遇妖魔鬼怪之缠身，匪徒恶棍之霸气，如此往返，不如恢了自由身，放了迷途路，想毕，也罢！看《孔雀东南飞》看到泪如泉涌，挥之不去，想到自己竟也要入了剧情添了意境才能心领神会领悟那份可歌可泣的生死之恋，禁不住的自愧起来，不做感情上的任何评论，眼睛死死地盯着演员的眉眼愣是驾驭不住自己的情感，泪珠子一滴一滴的往下滚，滚到碗里，滚到地上，滚进心里了。
维拉也要开始热爱生活了，从何处开始呢，是油盐酱醋的锅碗瓢盆的饮食起居还是爱情事业上的执着和韧劲，重新回视似乎昨天晚上还是滴米未尽的绝食样，没了食欲，胃口难开，脸颊上掐一把下去还是提不起肉来，昏昏沉沉的把衣服随意的扔进洗衣机里一放就是几日，累了倦了的时候居然脸也懒得去洗，生来就是猫的性格，猫是好吃懒做的动物，而我却是懒做的典型，可以选择在办公室里蜗居一整天，可以在讲台上对着孩子们讲上一整日，但若是回了自己的小窝，什么底气都消失殆尽了，这就是人的意志吗，在外面争强好胜的似乎都是想证明自己的强悍和精干。回到自己的家里，无人监督无人注目，于是也就现了原形，没了白日里勤奋淑女的样儿，化作一团泥，久塑不成器。
天凉了，手脚也跟着冰了起来，还是有些害怕这个季节的，不见雪花的冷冬是穿了华丽彩妆的城堡，有繁华也有四季以来最深的寒，十一月，乘着时光机一闪而过吧！
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青春是一场寂寞的烟花绽放
2
岁月流声，烟花不堪剪，绿草醉如茵。莺歌敌不住燕鸟的飞舞，窗外滴嗒落雨，低吟的也远远不止是寒露。城市里依旧是忙忙碌碌的人群，孩子们天真的展开娇嫩的容颜，瞳孔里尽是红的花绿的叶，大人们手里少了落空的清闲，提着包，携着袋子，攥着手机，脚步奔波，不是徒劳而是执着的奋斗。每一张面孔都在弹奏一曲生活的旋律，每一个容颜都在写就一首生活的诗歌，是甜蜜是苦涩，是婉转是哀奏，冥冥之中，总是有些事搅得人心绪不再安然。
人的追求不同；贫穷和落魄的人在饥渴前，一勺米一碟水都是美味佳肴，富裕和宏达的人面前纵使有一碗米一缸水都是一种不屑。这就好比是登山，高度不同，目标自然迥异。山底下的人和山顶的人大抵没有什么交融，这就是等级之分。从古至今依然是有形无形的存在着。亲人和朋友因等级也成陌路，底层自卑自愧，上层自傲自满。回忆自己走过的路，有的人一路平坦少了跌宕，她未必知足。有的人依旧步履蹒跚，她未必觉得不如意。怀着一颗平淡的心，平衡自己的心境和得失。
外出上课的途中，我经常看天桥上那些断臂少腿的乞者，耐不住心生悲凉，一个男人撑着简单的不能再简单的躯体蹭着地面呢喃于路人，一个妇人频繁的叩头厘米之内的被褥上平躺着的是嗷嗷待哺的幼儿，一个孩子垂头默语，前方用粉笔写着：求好心人借十元路费，诸如此景，免不了的冷了心肠，匆匆而过，极少去献上自己的爱心。许是良心上的的麻木也或是自知拮据的本身，还是看惯了骗子行径种种起源。看过那年过半百的老者拄着拐杖却奔跑着穿过斑马线，只是换了区域变化身为一名单腿走路的乞者，想到那若是亲生的母亲怎么忍心冰冷了自己的骨肉，在思维上由怜悯到同情到愤慨到看穿了，也就挪挪步子，入了自己原本要走的路了。我还能做些什么呢？
和朋友小聚，看见那白面小生穿紫色衬衫，黑色版裤，卷了头发，染了枣红颜色，时尚而又不凡，衬衣兜上的中华烟赫然醒目，举手投足之间都见得那自信的微笑和显耀，提着一套西装，伸手相握的时候不禁自知起来，搓了手掌寒暄着是握了贵人之手，得了财运的灵气，怎奈饭桌上，氛围和格调都不再那么唯一了。踏踏实实的一步一步去走，看不得别人的荣华就得卯足了自己的劲头，努力地奋斗着，万不可一时乱了步子，少了头绪，迷失了方向，人为什么会犯罪，是在羡慕他人的时候避免不了的急于求成，人为什么会走捷径，是因为能力缺失也是环境所致，耐不住权财名利的诱huò。若说这平淡如水，平淡的不该是生活，而是在大财大利面前心境上的平和淡。若说这如水，如水的是人的心境，而不是让日子过的似水。
生活可以如泉，因为泉清，而且甘甜。生活可以如露，因为露是清透，也是自然之精华所在。
接到辅导班一个同事的电话，需要带一个辅导班，一个半小时的课程，100块钱课时费。乘车来回要将近三个小时。我却因路途较远而选择拒绝。我开始厌倦自己这样的懒惰情绪，如果接了这个班，就是周末两天我没了一点空闲，没有时间读书，也没有时间做自己想做的事。娇的培训学校里招了一些学生，要我去上课，因为是很好的朋友，不知道该怎么拒绝，更不愿意和朋友扯上金钱上的利益关系，赚不赚钱都说不过去。很困惑，也很不喜欢。但还是答应去帮忙了。对金钱一直分配不均衡，没有理财的意识，现在才想到要把自己的兼职收入单独放到一张卡上，每一分钱赚的都是那么辛苦，如果把家教的费用放在一起，我想我就不会舍得去消费了，因为自己比谁都清楚，这里面的每一分钱自己付出了多少，风里来雨里去，有多少辛酸在里面。买了一条像猕猴桃一样颜色的围巾，一直喜欢那样的绿，觉得搭配起来很有气质和韵味，28块钱说买就买了，围在脖子上暖暖的，沈图抿着嘴巴说我这样子的确和鲁豫有些相似，很难得从他嘴里说出我漂亮的字眼。
开始觉得很辛酸，是因为每次想到未来都会觉得没有什么指望和盼头，辛辛苦苦的奔波着，毕业两年半的时间，没得清闲却什么也看不到起色，一年下来除去花销似乎都存不上一万块钱。爸爸问到春节是否回家的时候都无法说出口，想回家的时候，也会心疼钱，坐火车要一路上要颠簸一周，拥挤、寒冷、没有座位的痛苦。做飞机，一来一回，半年的辛苦都打水漂了。我知道，我又开始抱怨生活了。
很多事情开始一步一步的聚集在一起了，像繁星星星点点，像落雨，滴滴坠落，万绿丛中总该有那么一点点的红，或浓或淡，尽显斑斓，我挤出时间来写我的记事本，我不做小说般的描述，只说我的过往，这一刻，我都发生了什么。
从十一月二十日开始，我陷入了奢华，这奢华是别人给予的，沈图的一位女同事过生日的时候他带我去和他们小聚，品尝了美味的天津火锅然后去欢唱唱歌，尽管这一路我都憋紧了嗓子，看到那些如我般年纪的女子红色头发，紫色丝袜，迷你短裙的非主流的装束，她们都说我是这个年代里稀有的本本分分的好孩子。沈图的朋友第一次带我们去酒吧的时候我一直站在高台上看那些艳丽女子妖娆的舞蹈，她们癫狂的扭动腰肢像水蛇一般的放纵。那个时候沈图会在我的耳边说：你的记事本又有了素材，很多时候我并不排斥我生活中本该出现的任何绚烂，我以为，青春不过是一场寂寞的烟花绽放，既然盛开，就少不了绚烂，区别只在于时间，是一时还是一世。
爸爸说我是个傻姑娘
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2009年的11月25日是个好日子，弟弟当了爸爸，那个刚刚出生的小天使是一家人的珍宝，我给宝宝取名潇湘，潇集水草寓意丰饶，黛玉有潇湘妃子之称，潇，水至清也。我耐不住自己的兴奋，喜爱这个宠儿，并会以此而疼爱她。公司老板找我谈话的时候交给我一份做出纳的活，我非常理智的选择了接受并从今天开始实施了，这事一直让我有种打肿脸充胖子的感觉，似乎认识我的地球人都知道小维姑娘八年级以后数学就没及过格。我一直在思考自己一度对数学的无知，在所有的机会面前没有人会选择放弃，于是我愿意去承受并努力做到最好，能够不断的去学习和丰富自己的生活，我将因此而得到快乐。有位伯伯曾经告诉我：永远也不应忘记读书和学习。有事别怕事，遇事别躲事，没事别惹事。
记事本里记载了我和沈图的一次争吵，或许是我的无理取闹，也或许是我的任性和敏感，那一天，沈图答应下班后和我一起去超市买记账本。但是当我走到沈图公司的门口打电话对他说等他下班的时候，他却让我一个人回家。到后来我才知道，沈图和两位女同事约好了一起吃晚饭。那天，天很冷，我一个人晃荡到大街上，给爸爸打了个电话后手机没电了。弟弟电话里跟我说，爸爸去城里买了饮水机还有一桶豆油，他提了很多的东西，舍不得打车回家，就一直提着在等客车，打车费要10块钱，而客车只有3块5，爸爸为了省下这点钱准备做客车，当他下车后才发现那一桶40多元的豆油被别人拎走了……听到弟弟说起这些的时候心很疼，眼泪止也止不住。走了很久回到家已经快八点了，收到沈图的短信，他责问为什么我的手机一直打不通？沈图不明白我为什么生气。我告诉他，我只是不明白：为什么我到你公司门口了你还要让我回家然后你自己和两个女同事吃晚饭？你提前有约为什么不和我说一声？当我说起这些的时候，沈图似乎比我还要愤怒，他应该不知道，当我去接他的时候恰巧碰到了他的同事。沈图当即把床边的餐桌踹倒了，桌子上刚刚泡过的方便面撒在了地上，那碗面是我的晚餐，还没有吃上一口。我就这样看着沈图双手插腰，在屋子里大发脾气的抱怨。那个时候，我一直在问自己：为什么我们会在一起？
很多事情可以心平气和的去讨论就算是意见不一也是可以找出谁对谁错，为什么都要去砸东西电脑、手机、药水、电风扇、碗、饭桌，我已经记不起每一次的争吵中沈图究竟摔过了多少东西了。因为这样的不理解，我不知道自己该怎么办，那个时候很后悔自己和他在一起，后悔来到南方，爱上一个和自己没有任何共同语言的人，理解问题不同，思维方式不同。不知道自己哭泣了多久，沈图看着我流眼泪，安静的不说话，许久，他走过来握我的手，他给我削了苹果，看到我不吃，他把削好的苹果又扔到了垃圾桶里……那天的我从傍晚哭到深夜凌晨，在痛苦中不知道何去何从？那次争吵之后，沈图和我彼此沉默了很久。
在我每天还可以思考的空闲里，我莫名的感觉到心之沉重，我悔不当初，放纵一份漂泊，一树凋零，离开的时候义无反顾，总以为小窗之外繁花无数，磕磕绊绊的经年以后，才晓得香丘不知何处，转回头，年华里的白驹过隙，油壁车上的耕犁具都已魂归梦里。这一次，我觉得自己负担累累，不知道何去何从。
一直以为自己很愚钝，却始终摆脱不了的孤傲的心，少不更事的时候只想着置身于小村之外去过城市人的生活。有了读书的机会就选择了偏远的地方，说是了却了越北朝南的野心也好，寻找最低廉学费的学校也好，我落到了桂林。三年的学习生活，一直以为自己度过的很精彩，我没有在校园里谈恋爱，我参加了很多校园活动，很顺利的入选了学生会的宣传部长，当了三年的校园广播站播音员，大二便是班级里唯一一个入党的学生，学习成绩始终在班级名列前茅，毕业取得了毕业生最高的荣誉，也曾勤工俭学……这些我以为我已经做的很好了，可是当我看到家乡的同学毕业第一年就顺利的考取了省级公务员，入了编制，当我知道她从大一的时候就着手备考的时候我觉得自己如遇惊雷。
在别人开始为自己的未来铺路的时候我都做了什么无用之功呢，如若我早知道我的专科学历在社会根本无法立足，我为何当初就不知道去给自己谋划一条稳定的道路，公务员也好，编制老师也罢，研究生也好，本科证书也罢，这些金子般的趋向都被我无知的抛于脑后，或者说我根本就没有任何意识。我只是在想，我好不容易可以读了大学，为什么我不做最好的呢？
我给爸爸打电话，爸爸说我是个傻姑娘。毕业两年半了，他们以为我可以找到一个体面的工作回家，他们以为，我可以找到一个家境