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对于工作一直没有固定的目标，被生活所累似乎已经没有了思考和奋斗的初衷，就像是一圈塔罗牌，当我想抽身离开的时候已经来不及了，前面一座座山都会顺势压下来，而我只能顺应这样的趋势做自己能做的那点事来弥补空缺。
八月木槿，三寸日光，如果黑暗的世界尚且还有一点微弱的烛光，那我还愿意用我的肩膀担负起生存的希望。红尘滚滚，有过多少怦然心动，亦有多少黯然神伤，多年以后我们沿途掠过风景无数，到底谁是你错失的风景？我们不知来处，也不知归途，那就让彼此继续缄默着，不说永远，不诉离殇。办公室里的空调吹的很冷，不自觉的蜷缩在两把黑色的转椅上，脱掉鞋子闭上眼睛却始终无法入眠，前日夜半，在服装店里买了一套安踏运动套装，海蓝色的短袖，纯白的裤子，印象中已经了三年没有穿过运动的服装，曾记得要好的朋友说过我本不是一个适合搭配运动装束的人，自那以后就没有过如此的着装打扮，到今日，鞋柜里都不曾寻觅一双运动的鞋子，清晨起来，不过还是一双外出在泉州莆田街上寻回来的枣色花朵平底鞋，借故穿出，不计较什么样的风格。也罢，或许我图的不过是一场自在的风景。
沈图说他以前觉得我是一个灰姑娘不该被伤害。我想我今后一直都会是，所以不愿意在提及什么。或许我们都还不曾步入中年，生怕心存悸动而忽略了该有的理智。我一直在努力的改变自己，但始终没有改掉自闭的习惯，不爱说话，不爱与人交往。周围的世界除了纯真的孩子就是每日接触的固定面孔，我们没有工作之外的交集。而我呢，似乎还是无法适应这个社会现实的某些因素，自说自话的充实着自我。我想念很多人，但都不会主动的去联系谁，尽管我知道这样的话很多人都会把我忘记。
沈图很好。尊重我的生活规律，似乎能从心底体谅我的辛苦。于是在就近的日子很是呵护和照顾。深夜归来能在回家的路上看到他独自等候的影子，自觉的背起沉重的提包，也会熬美味的汤填补我饿的发昏的肚子。我想他应该知道我心里一直在纠结什么，只是他不说，选择了沉默的方式。我们还是没有什么交流，像亲人一样。很多话我也不曾与他提起，因为知道说了也是虚无因为他不懂我，或许一切都已成为习惯。
满城浮华，风拂南岸，隐藏在人群之中的我除了越发纤瘦以外还保留着很多儿时的习惯，，比如发型，比如喜好，比如安静，比如孤独。看静夜里的繁花似锦，写流年里的散落成歌，揣摩一个灵魂之外的世界里，自娱自乐的小心生活。我想起那些隔过黑暗的花与水，总是被我不小心的写进日记里。在这张白纸上，我敲下了由生即来的生活，那些空灵，那些带着忧伤的往事一直隐藏在我的世界中，像流星，闪亮，却无法陨落。
我们改了上班时间，于是我没有机会再喝合租姐姐磨的豆浆，我照例在每个早晨乘坐这个城市26路的双层大巴，拥挤在早班车的人群之中，邂逅沿途的诸多风景。或许我已习惯独自在深夜，穿行这个城市的巷子深处……
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看似云淡风清
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有人说维拉的生活疲惫不堪，但却看似云淡风清。在我伤心失落的时候，又一次不自觉的码起字来，把心事说给文档听，或许这是我这个周末最幸福的一件小事。日头很高，立秋了，丝毫没有给这个季节带来半点的凉爽。厦门的BRT是一个很好的通行方式，人站得很高，车子开得很快，若不拥挤定会有一份难得的怅然。顶着太阳早早到了五缘湾，没有来得及吃早餐，这已形成习惯，我穿了紫色的衣裳，深深的紫，红色的鞋子在石板路上留下了无痕的足迹，每在这个城市行走一步，我总会想起若干年后我还会回忆起这个地方，不等容颜苍老只看变却的那片土地，就知道什么是物事人非，那一棵连着一棵的菩提树啊，摇摆着叶子都在挣脱着无边的烦恼。
沈图在电话里对我说我们算了吧，是的，就这样算了吧。没有什么可留恋和牵挂，我多么厌恶被欺骗和没有休止的等待，多么渴望被小心的呵护，或许一切只是因为不懂得和一种失望，或许只是初恋就容易让彼此不珍惜，不是说人间的情感是三年之痛七年之痒吗，而我们的五年又算得上是什么，没有承诺没有信约，在爱与不爱的边界上苦苦的挣扎着，为的却是一种习惯。是的，对他早已形成了习惯。依赖而又顺从，失去了自我也失去了原本的快乐。因为有所期待，所以有所信赖，有着超越自己的意识，所以到最后也伤的那么深，我明明知道他是那么的无所谓。
女人的心是要人懂得的，这份知遇到死都是一种苛求。深深的夜晚我在等待着什么，等到最后不过是一句戏言，或许很多人不会刻意去寻找什么，但我敏感而脆弱的心却感觉到了我们之间的爱与不爱。我努力的让自己潇洒着，洗衣服听音乐，一切都是那么自然而然。三餐未食的我，居然不会觉察到肚子很饿。我发现习惯真是一个可怕的东西，就像是我习惯了有沈图在的日子，不管我有多困惑多伤心甚至是多么不幸福我仍然眷恋着那些逝去的时光。他给我的那些让我温暖的日子。或许这就是男人和女人之间的一点不同，优柔寡断的后果。我没有想太多东西，似乎头脑已经不清醒了。我们很坦白的说了各自去寻求自己的幸福，但是他还是习惯性的给我做晚餐，为我装饭，起个大早开车送我去上班，还为我装了满满一瓶的牛奶来喝。
我很清楚或许我们都已经厌倦了彼此，但是改变不了我们之间的一些习惯。就像是我记得在他的钱包里抽出自己的照片，看到他口袋里没有零花钱就拿了自己的伙食费给他。我记得在争吵之后继续给他洗衣服和袜子，叫他早点入睡和起床。虽然那个时候我还在心里抱怨他，在嘴上说有合适的女人你可以直接告诉我就好了这样的话。很多时候他都是闷着头在那里不说话只是安静的抽烟，看似无声无息。有时候我极度愤恨的时候我也会去抢他的烟来抽，但都会被他阻挡并扬言再这样耍脾气就告诉我的家人。我很多时候想到他的好和不好，也不知道自己在坚持着什么，他与我之间的文化、能力、思想、性格上的差距我都曾忽略，我求的不过是一个真心待我的人罢了，我以为这是爱情长久最好的方式，但是在他这，我每一天的困惑最终其实还是源于我自己。我的优柔寡断和依依不舍。我们慢慢的磨合到最后形成固定的习惯，互相改变自己的个性，到我分不清楚爱与不爱的时候我对我们之间开始麻木了。
一场久违的雨，把城市的街道淋落的很清透，去龙山桥乘车的路上要走很长一段的山坡，我每天走在这条路上都有回家的念想，周围满眼的绿和零星的花，三角梅格外的粉，叶子也出奇的绿，宽宽的路，可以划着曲线去行走，不必计较过往的车辆，也不必考虑尘埃，有什么比这样的清晨更惬意的呢？去年生日时买了一双枣红色的高跟鞋，搭着简捷店里黑色的哈伦裤，灰色的针织开衫歪曲的系着扣子，桃红色的背心很是醒目，我如此习惯用文字记录我的装束是愿意让自己记得曾经的青春，不管能承载这样的生活多少年，总不会是一件错事。
我想对我的一位朋友说，通常人在犯错时容易意志消散或一蹶不振，很多人经不住外界的流言风语和不客观的言论对自己越发的麻木，面对自己的选择开始犹豫对错与否的时候是因为本身对事件和人的不熟悉，考虑周全判断自己有什么样的承受能力想追求什么样的幸福，所以当你遇到了这样的问题请相信自己，这个世界我们没有理由要求所有的人喜欢自己爱自己，但是我们有理由让相信自己，并可以努力让自己的生活更加美好。
从白鹿路走出来的时候已经是深夜22点28分，那条小路很黑，深深的巷子里还是有一家食杂店的门是开着的，在纸箱里挑了几个红李还有一串葡萄，店家要关门了，用我听不懂的闽南话讲着什么，好像是说这水果有多新鲜。地面很湿，有雨水是滴着下来的，不用撑伞落到脸上倒了凉快，加快了脚步是不想错过最后的那班车，每次都要等上半个小时，把时间推的更晚了，车上稀少的人，靠窗能看到这个下雨的夜，下车的时候已经接近11点，我远远的看到了沈图的影子，想是怕我真的被台风吹走了吧，从站牌到回家的路要走上二十分钟的小路，是那条清净的坡上路，仿若深更半夜一人独走却是幽静的让人胆怯。
对待生活真的不该抱怨什么，平静而真实的去叙述就好。每个人的宿命和天赋都是不同，后天的塑造和培养要不断挖掘潜能和意志。人的幸福指数不是比较而来的，是根据内心的需求而存在的真实反映。有的是一瞬间有的是几十年也有的是一辈子。同样的一处沙漠，有的人能看到绿洲，有的人看到的只能是沙子。用乐观积极的心态向上努力生活，那这个人就不会在人生的路上滑坡，当然，这需要我们有一颗坚定的心和不懈进取的精神。
认真工作，努力生活
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跟着脚步望着天，笑着看时光流失的晴天白日，朝朝暮暮，忘却了所有的不安。于是这个九月的艳阳天，有那么一些人在等待，等待着伤心失落的时候我那些宣泄衷肠的苦文字。没有叙写就足可以证明我很安然，黎明到来的时候，闹钟会准时的伸着懒腰，一切按不就班。妈妈生日那天弄伤了手，到底是一个无人问候的日子，不知道她该是怎样的伤心。很想很想回家，不段看着航班票价的涨伏，心里的很多话却无从说起。
我和沈图之间总是有很多难以预料的故事情节，从被莫名其妙的仍在大街上之后等来的却是一盘精致的水果沙拉，因为看到每一处都是那么用心的拼接起来，所以感动的流了泪。那一瞬间觉得自己是幸福的，再之后的那个台风天，按约定到学生家给孩子讲书目，搭上拥挤的公交车就那样被车门夹住了，整个肩膀都在车门之外，痛的大声叫了起来，司机紧急的刹车，而我只是无声的靠在门口，把所有关切的问候拒绝于外。
站在路边徘徊着等候时间，在那样的天气里，不断往返一条路似乎总是不寻常的。于是很明显的看到自己被两个中年人一路跟踪着，稀少的人，黯淡的天到底是让我惧怕了，选择了奔跑的方式穿过了马路直接来到了包子铺边就在一动不动的站着，脑袋里一片空白。沈图的电话一直是拒接状态，深夜里下起了小雨，就选择了关掉手机在雨中默默行走的方式，远远的在公交站看到了他，什么也不说，自顾的向前走。
连日里为了一场焰火晚会，同事们都很辛苦，很多人会把工作以最轻松的状态完成，而我却丝毫不想让自己的团队有任何的差错所以总是要把很多细节安排的周到一些。与我一起配合的同事都很认真负责，他们都能独自带好分配的队伍，让我轻松了许多。安排工作任务的时候选择依据他们的个人喜好，因人而异，这样很好。因为公平而没有怨言，这个时候再一次感觉到只要大家齐心协力什么事情都能够处理得很好，我们的工作得到了赞许和认可，这是让我最开心的。
因为一直让自己的生活充实着，自然没有去抱怨的空闲，不会想着家庭的困惑和对未来的迷茫，有很多人不明白活着的意义，我想那是因为他们经常思考和奢望更多不切实际的富有和幸福。我一直在想，当你能够让自己的每一分钟都很努力的工作着，你也就没有了忧伤的空闲了，但是一定有有奋斗的目标。在我看来所有的忧伤似乎都来自于比较和没有满足的索取贪婪的欲望中，如果你的辛苦没有得到回报就不要考虑上天和命运的不公，反省自己是不是不够努力或者哪里做的不够好。
从四月旅行归来，时至今日，似乎我都终止了自己可以停歇的脚步。有很多突如其来的事故来扰乱我生活的全部。也有诸多的磨练在给我的身心疲惫创造空间。真的累了，累的时候看不到希望。一路迷茫，只能把来自心底的那点痛楚和寂寞燃烧在片刻的寒暄温暖之间。到底是一个很知足的女人，小小的感动都可以忘却巨大的悲伤，那么爱哭的自己，擦干眼泪的时候就又是精力充沛的一个人了。
很多年我没有早起做早餐的习惯，闹钟调到整整七点，刷牙洗脸，天气炎热的时候还会起床去冲凉。我给了自己半个小时的时间用来从衣柜挑选当日的衣服，用来戴隐形眼镜涂BB霜睫毛膏和口红。化简单的妆容梳理垂过肩膀的长发，整理自己的提包带上当天的必需品。提包里少不了的化妆小包日记本和签字本照相机和名片夹。夏季而后，当晚餐还有剩余的时候偶尔会随时为自己准备午餐的便当，匆匆的带上钥匙提上高跟鞋子锁了门关了窗。迈过台阶一步一步向那条宽阔的大路走去。
莲前后山的小路总是让人心旷神怡的，我能呼吸到这小山坡上至新的空气也能摇曳着自己的裙角，骄傲的挪着步子。八点钟准时的乘26路公交车，空闲之余在早龙铺提上一筒玉米汁一个寿司卷，匆匆迈进写子楼里，开始一天的上班生活。打开电脑浏览腾讯网页里的诸类新闻。在日历本上为当日的数字画上一个圈，看昨日下班之前写的工作便笺明确自己当天的紧迫工作是什么。没有外出办事的时候一切都停留在电脑屏幕与黑色转椅之间。
会议记录、演出合同、活动总结、项目方案、可行性报告、邀请函、通知、申请报告、工作流程、收据、设计方案……我需要频繁的撰写诸类稿件，摆弄各种格式化的文字来完成我既定的本职工作。在这之外，熟悉各种演出活动的申报流程，带着自己写过的文件逐个部门去审批得到最后的批文，调动一切神经去和不同身份的人打交道或做演说性质的汇报。某个局长某个主任，这个所长，那个科长。表达自己的意愿和需求让彼此认同和融洽共同完成某项任务，互相转