我反复对莫妮卡讲：“我想信你完全有能力克服当前的困难，改变你的学习落后局面，你肯定会在哈佛成功的。”
为了激励莫妮卡，我也向她讲述了我初上大学时学习不适应的经历。我特别强调说，由于我的不懈努力，我最后终于赶上了班上的同学。
莫妮卡听完我的故事，好奇地问我：“你在那段时间内，有没有想过要转学或休学呢？”
“没有呵。”我机械地答道，心里很奇怪她为什么会问出这样一个问题。
莫妮卡沉吟了一下说：“我真佩服你当时能够呆下来，没有想到去转学或休学什么的。”
“我能，你也能的！”
我坚定地回答说，心想，我这样鼓励莫妮卡，一定会令她振奋不少。不想，莫妮卡只是噘了噘嘴，什么都没说就走了。
我当时感到很失望。
在接下来的两个星期内，莫妮卡既没有按约来见我，也不给我回电话，尽管我曾3次给她打电话，并都留言请她给我回话。我不明白莫妮卡为什么会有这般反应。带着这些疑问，我去见督导，让他听我们谈话的录音，商讨下一步的决策。
难道做命运的主人就非得从哈佛转学不可？
没想到，向督导汇报咨询过程，我竟与督导争执起来，因为我们在对莫妮卡咨询的方针上存在着严重的分歧。
在我的计划中，想竭力帮助莫妮卡度过当前的难关，扭转学习的被动局面，以顺利完成她在哈佛大学的学业，而不是用从哈佛转学的办法来回避当前的困难。
但督导却指责我这样做是在增加莫妮卡的心理负担，是在抑制她自主能力的发展，是在阴碍她独立决策哈佛大学的去留问题。由此，我们激烈地争执起来。
“那么，你认为究竟怎样做才能帮助莫妮卡呢？”督导问我。
“我以为，首先要帮助莫妮卡认清当前学习困难的原因是什么，看一看自己有多大能力加以克服，然后再考虑哈佛的去留问题。”我认真地回答说。
“那你在主观上等于替莫妮卡做了主，也就是留在哈佛。所以在你的咨询中，你没有跟她认真探讨在哈佛的感觉如何，而是直接讨论了她的具体学习困难和解决方法。你这样做，实际上是在暗示莫妮卡留下来。”督导不客气地指责我说。
“嗯，就算是这样，又有什么不妥的呢？每一个能来哈佛求学的人，都是很不容易的呀。作为咨询员，我们要尽可能地帮助他们完成在哈佛的学业，而这首先就是要帮助他们建立必胜的信念……”我争辩道。
“错啦，”督导又不客气地打断我的话，“你知道吗，不是每一个来哈佛大学求学的人，都愿意在这里呆下去也不是每个从哈佛大学转学或退学的举动都是无能的表现。
望着我一脸的困惑，督导又补充说：“我发现在你的咨询态度中有严重的反移情倾向，因为你自己从中国来到哈佛大学学习，很珍惜这个学习机会。但你不能把自己对哈佛的珍视强加在别人身上，你没有权力那么做……“
“我没有任何强加于人的意思，“我生气地打断督导的话，”我只是想帮助莫妮卡慎重地做出生活的氛择，以不要在日后诅咒我帮她做出了一个错误的决定。“
我感到自己的声音在发颤，脸在发烧。
见此，督导缓了缓语气说：“请原谅我刚才说话有些生硬，但你没有与莫妮卡认真谈她在哈佛大学的感觉如何，怎么就知道她没有慎重考虑过这个问题呢？”
我开始感到督导说的话不无道理。
“还有，你知道莫妮卡为什么会在听你讲完你上大学的困难经历后，问你有没有动过转学或退学的念头？”
“我想她是好奇吧？”我迟疑了一下回答说。
“错啦！这还不清楚吗？莫妮卡本意还是想从哈佛转学的。所以，她也想知道你当初有没有这个念头。而事实上，她是想从你口中得到一个肯定的答复，不然她为什么要问你这个问题呢？”
我望着督导，没有作答。
“还有，你知道莫妮卡为什么这两星期不来见你吗？”
“是啊，我也挺奇怪的。“我轻声回答说。
“这一点都不奇怪。这是典型的阻抗表现。它说明莫妮卡不愿再来见你，说明你们之间缺乏共同语言，也说明你帮她设计的学习计划可能太主观了……”
督导说话的口气又开始生硬起来。
“这个我能理解，也许我说话的口吻有些像她的父母，所以使她不愿再来见我……”我开始反省自己。
“何止于此，”督导又打断我的话，“以我的感觉，莫妮卡不来见你，实际上是在发泄对她父亲的不满。因为你们都在压制她的自主决策。所以，她把你们都看成是一样的啦。”
督导摸了一下下巴接着说：“也许莫妮卡从哈佛转学是一件好事呢，因为只有这样，她才能真正做一回自己命运的主人。”
“难道做命运的主人就非得从哈佛转学不可？”你仍不甘心地问。
“难道留在哈佛就一定对莫妮卡有好处吗？”督导也不甘示弱，“你想想，我们心理咨询的宗旨不是替人决策，而是助人自助嘛。”
我无言以对。
这是你的真心话吗？
与督导的争执，使我陷入了空前的困惑。
连日来，我耳边一直回响着与督导的那场激辩。难道我不该帮助莫妮卡的倒忙吗？难道我真是在强加于人吗？
我感到我与督导在咨询观念上存在着明显的文化差异。
出乎意料的是，莫妮卡3天后忽然给我打来了电话，说她想次日来见我。我答应了她，想知道她为什么忽然又想来见我。
第2天，她按时来到我的办公室。坐定之后，她就向我道歉说前些日子太忙了，没有给我回电话，还说她决定将不惜一切地留在哈佛，完成在这里的学业。
如果她早几天来讲这一番话给我听，我会为她的决定而高兴万分的。但想着3天前与督导的争论，我疑惑地问她：“这是你的真实想法吗？”
“是啊。”她一脸诚恳地回答说。
“那你为什么要过两个星期才来告诉我呢？”我接着问。
不想这一问，莫妮卡竟半天沉默不语。
过了一会儿，莫妮卡告诉我，今天来见我实是奉她父亲的指令。因为当他得知莫妮卡还是执意要从哈佛转学时，就专门从纽约州赶到波士顿来劝她。谈话中，他得知我为莫妮卡制定了一个周密的学习计划后，大表赞赏，并要求她积极配合我的计划……
至此，我才明白督导的估计没有错。留在哈佛的确不是莫妮卡的本意，而是家庭的压力所致，不然她是不会这么委屈的。
我曾试图让莫妮卡讲出她不愿留在哈佛的真实原因，可她却总是说，她不愿再让父母失望了。
莫妮卡想离开哈佛，到底是为了什么？我疑惑不已。
我想永远伴随姐姐，一生不分离
我把与莫妮卡这次见面的情况汇报给了督导。听完之后，他问我：“好，你觉得现在该做什么？”
“鼓励她多讲心里话，不要再给她任何压力。”我回答说。
“对啦，”督导使劲地点点头说，“不要急着与她谈在哈佛去留的问题，而是多谈她的成长经历，让她自然地做出下一步的抉择，而不要勉强她。她需要通过这件事情成熟起来，增强自主能力。”
另外，督导还提醒我多与莫妮卡探讨她与孪生姐妹卡罗琳的关系，这可能是一个重要的线索。
就这样，我恢复了与莫妮卡的定期会面，但我不再要求她去执行以前订的那个学习计划。遵照督导的提醒，我们谈了许多莫妮卡的成长历程以及她与卡罗琳的关系，结果发现了一系列极为重要的线索。
原来，莫妮卡和卡罗琳这对孪生姐妹，从小到大都是一起活动的。不幸的是，卡罗琳在14岁那年，遭受了一场交通事故，使她的脊椎骨受伤，从此只能坐轮椅活动。此后，莫妮卡每天都尽可能给姐姐补课，使她开心。
卡罗琳后来虽然复了学，但学习成绩再也不能像以前那样出色了。高中毕业后，她只上了附近的一所社区大学。莫妮卡对此一直深感不安。
原来，莫妮卡本该是那次交通事故的受害者。
事情经过是这样的：
莫妮卡上初三时新交了一个男友，并十分喜欢他。一天，那个男孩子骑着摩托车找莫妮卡，说是晚上要带她出去看电影，莫妮卡当即答应了他。
可是到了晚上，莫妮卡突然身感不适，有点不想去了，但又怕扫了那个男孩子的兴，感到左右为难。想来想去她决定去求姐姐代她赴约，反正她们两姐妹以前经常玩这种替代的把戏。姐姐起初不大情愿，但经不住莫妮卡的恳求，就答应了她。
不料，那个男孩在路上违章行驶，与另一辆小轿车相撞，将卡罗琳抛到地上，脊椎受伤，终身致残。
莫妮卡对此事件深感内疚，认为是自己害了姐姐一生。她感到自己欠了姐姐一辈子的情。
莫妮卡想永远伴随在姐姐身旁，一生不分离。
……
莫妮卡在给我讲这一段痛苦经历时，泣不成声。
更令她无法忍受的是，她不能看到自己的生活是这样的辉煌，而姐姐的生活却是那样的暗淡。她不能原谅自己那天的自私，也深恨自己择友不慎，使姐姐倒了大霉。她宁肯自己终身致残，由姐姐来照顾自己，也不愿见现现在的局面。
总之一句话，莫妮卡摆脱不了内疚对她精神的痛苦折磨。
听了这番话，我发现自己开始时的确是听得太少了。这样重要的情况都不了解，怎么可以帮得了莫妮卡决定她的生活去向呢？
同时，我开始佩服督导敏锐的观察力。看来，莫妮卡对姐姐的负罪感，才是影响她学习情绪并打算从哈佛转学的真实原因！而她广泛参与各种社会活动，实际上也是为了转移内心的痛苦，或是为从哈佛转学提供借口……
我恍然大悟。我觉得好像是把一盘散片拼出了图案那样地豁然开朗。同时，我也为自己最初的简单行事感到惭愧。我以自己的生活经历和愿望去揣摩莫妮卡的心态，没有充分挖掘表象背后的玄机，当然不会与她产生思想共鸣的。
我感到自己是多么的傻冒儿。
过去的一切是忘不掉的
莫妮卡向我讲出了她想从哈佛转学的真实原因后，内心平静了许多。在以后的会面中，她不再失约。
莫妮卡告诉我，她之所以前些日子不愿再来再我，是因为我为她制订了一个令她一看就头疼的学习计划。这使她更加心烦意乱，也不想接听我的电话……
莫妮卡的话使我感到阵阵脸红。
的确，过去的一个多月里，我在无形中给莫妮卡增添了新的心理压力，使她透不过气来。而我还自以为是在帮她的大忙。我未尽听而先足言，势必会以己度人。这使我想起了多年前的一件往事。
一天，我在京城的一家小餐馆吃饭。在我叫菜不久，有两个年轻人走了进来，在我旁边的一张桌边坐下，叫上两瓶啤酒，一盘冷拼。其中一个开口骂道：“那丫的，居然敢不理我，去找别人。哼，也不看看咱是谁……”
没等他说完话，旁边的那个小伙子便插嘴道，“你哥们儿也是条汉子，这么提不起、放不下的。她丫的，有什么了不起的，竟敢甩了你。像你这样的帅哥儿，还怕找不到比她更好的，真是活见鬼了……”
他们那边儿讲话，我这边儿全听到了。
我注意到，那个劝慰的小伙子一直在滔滔不绝地说着，而失恋的那们一直没吭声儿，只是在一个劲儿地喝闷酒。我当时不明白这是为什么。
后来，我去美国学习了咨询心理学，才明白了其中的道理。那位劝慰的小伙子当时不该多讲话，而应该多听话才对。说话，正是那位失恋小伙子当时最想做的事情。
因为宣泄不良情绪是任何形式咨询的首要任务。
听，是善意的表示，是虚心的象征，更是建立同感的基础。听，要求你诚心诚意地出租你的耳朵，全神贯注地倾听对方讲话，不要随意加以打断，更不要就对方的讲话妄加评论。所以，不善聆听的人是做不好心理咨询的。
我的导师还时常教导我们：“去认真地听别人讲话吧，干这行的人最大的奖励，就是别人说你是一个很好的听者。”由此，当别人来找你倾诉某种心灵痛苦时，你首先想到的，不是去竭力阻止他接着讲，而是让他讲下去，把话讲完。
这是情绪宣泄的必要步骤。
由此，我不再主动与莫妮卡谈她在哈佛大学的去留问题，而是着重谈她对家庭，特别是对姐姐的特殊感情及她在哈佛大学的生活情况。
奇怪的是，我越是回避在哈佛大学的去留问题，她反倒越主动提出这个问题。我们俩人好似在玩捉迷藏。先是她藏我捉，后是我藏她捉。现在，她好几次问我为什么不关心她在哈佛大学的学习了。我则回答说，我想对她的过去增强了解，以摆脱我思想中的主观意念。
有一次她来见我，告诉我一门课的考试成绩有了很大的提高，我立即祝贺了她，并问她为什么会有这样的好成绩。她告诉钉，她近来心情感觉不像以前那么沉重了。
“你说自己近来感觉轻松了许多，指的是什么？”我问。
“我感到没有人再逼我什么啦，所以心情就没有那么沉重了。“莫妮卡答道。
“请你说得再具体一些，好吗？”我又说。
莫妮卡侧头理了理搭在额前的头发说：“嗯，以前是我爸爸总在逼我去努力学习，可他从不关心我的感觉怎么样。而来到这里，你最初讲的话与我爸爸的话几乎一模一样，所以使我很不开心，也不愿再来见你。”
“这个我理解。我也很抱歉当初曾使你失望了。那么，又是什么使你转变态度了呢？”我再问。
“是卡罗琳，”她面露欣慰的神色，“因为以前我从来没有把自己的内心痛苦完全讲给她听，让她了解。但自从来这里与你谈了我的许多内心感受后，我意识到，我最该交流心思的人，其实是卡罗琳。所以，我上个周末与她通了电话，谈了好几个大半夜。我把对她的罹和负疚心情全都讲了出来。我们两个人都哭了。”
说到这里，莫妮卡忍不住又饮泣起来，随手抽出了一张纸巾。停了一会儿，她接着说：“卡罗琳说，那次交通事故后，在很长时间内，她一直在埋怨我。特别是当她看见那个男孩子又骑着摩托载着其他女孩子兜风时，就更受刺激了。但现在，她的心情平静多了，因为有我�