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第1节：因为爱，所以美丽
（／t／／xt｜小／／说／天堂）
伊能静
爱的练习本
推荐序
因为爱，所以美丽
郝誉翔
身在一个洞穴之中，身处一个洞穴之底，
身处几乎完全的孤独之中，这时，
你会发现写作会拯救你。
莒哈丝《写作》
我一直很害怕去写爱情，不是不愿意，而是不能。因为总是感觉到词穷，好象找不到字可以去述说；总是感觉到胆怯，害怕会因此看见了自己的卑微，自己的软弱，所以宁可把它严严密密地包裹起来，或者，就让它随时间尘封，变成了化石，把它藏在深深的地底。
又或者，这其实都是出于一种逃避……假装自己非常的坚强，所以从来不会有孤独、流泪，或是失控的时刻，然而，假装久了，却也好象慢慢地就会变成了真，不知道从何时开始，我的体内便筑起了一道又一道坚固的堡垒，但可笑的是，堡垒后面所护卫的，竟只不过是一颗空洞洞的、什么也留不下来的心。
直到有一天，才突然悲哀地发现，原来自己这一生旅行过那么多的国度，读过那么多的书，却仿佛没有真正地、毫无保留地去爱过任何一个人。我遗忘了爱情的奉献，爱情的欢乐，爱的寂寞，以及爱的痛苦，遗忘了在雨中狂奔的滋味，遗忘了在街头惶惶行走，只为了要寻找一个熟悉身影时，内心所涌起的难堪与寂寞……。爱情究竟应该是怎么一回事？而那又原是何等私密难言的心事啊，除了自己以外，再也没有第二个人能够知道，那会有多痛，多苦，多深。
爱是一座又一座被遗忘了在黑夜里的荒原，遍地荆棘，没有道路。而我们被丢弃在荒原之中，孤伶伶的，就像是一个天真又无知的孩子似的，必须自己去找到一条路，学习跌倒了，自己疗伤，擦干眼泪，然后再站起来，继续走。
后来我才知道，爱情，原来不是一项与生俱来的天赋，不是本能，不是直觉，更不是上帝的恩赐，而是要去不断努力和练习的，一生长长久久的功课。就像法国导演楚浮在《夏日之恋》中所说的：「幸亏有一种一再斟酌衡量过的、全新的美学式道德立场，他们终其一生，几乎没有矛盾地温柔地相爱。」
在一般的爱情书写中，我们经常读到的是：两性之间的拉锯、拔河，勾心斗角，或是彼此之间的猜忌，争吵与和解……，不过，在伊能静《爱的练习本》中，我们却更读到了一个女人隐密的内心，她的成长，她的跌跌撞撞，她的摸索，以及她如何去和这个注定有所残缺、一点也算不上不美好的现实世界相处，幷且从而去超越它，去建构起一个属于自己的、真正美好的天地。而爱，便是一直引领她向前的那道桥梁。所以，不管对方如何，也不管遭遇何等挫败，她似乎始终坚持着，相信着。爱，遂已变成了一种温柔的、涓滴的意志力，串连起这部《爱的练习本》。
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第2节：自序（1）
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故在伊能静的《爱的练习本》中，没有王子与公主的童话故事，没有浪漫的电影情节，更没有偶像明星的光环，原来在爱情之中，每个年轻的女孩子全都是一样的，全都一样必须要面对寂寞、疏离与失落，都要为爱而受苦，也都一样必须要说服自己，去相信，去理解，去爱。而在这座孤独的荒原之中，写作便成为了最好的救赎。
透过文字，伊能静仿佛是缓缓地凿开了一条道路，见到光与温暖，同时也藉此穿越过时间，而见到了那个一直躲在内心深处的、无助无依的小女孩。而爱，竟不只是要通往自己心爱的人而已，同时，更是要回到昔日那一个小女孩的身边，去抱住她的肩膀，告诉她：其实你幷不孤独……。
在每个女人的心里面，不也都同样躲着一个渴望被爱、被拥抱的小女孩吗？
「好与坏都总是一个别人不爱却努力想要爱的自己。」在《爱的练习本》中，伊能静诚实地写下了一个女人心底深处的告白。诚实得令人心惊。而这诚实的勇气，其实是来自于相信，相信只要坚持下去，这一切，终将都会变成值得。
因为坚持，因为相信，因为努力，所以动人。也所以才会有了这些文字，而一切的苦，才会转化成了最唯美的滋味，结出甘甜的果实。而美丽，便是由此诞生。
（本文作者为知名作家、国立东华大学中文系副教授）
自序
为自己而写，
为自己而爱
今天一直觉得冷，感觉要生病了。每一次要生病小腿就会抽筋，接着就发烧，身体强迫自己要休息。
我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子，从小就习惯贫穷、飘移，所以就会一直要自己强壮健康，好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。
我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时能思考，犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美，岂不是像一个假人。
有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣，这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。
我想当平凡人，我不喜欢完美。
喜欢的女作家钟文音说：
书写本身就带着许多沉积的河床物，在某一个心底的底处，悄悄冲积着。
常常有人觉得写作的人想太多，太敏感太细致。但想得多一直是我最喜欢也最感谢上天给我的天赋。这是我非常私密且不被任何人看到的一面，身边的人也几乎无法分享到这个部分。连最亲密的人都总是看到在生活里平平常常的我。或许是一个人长大的习惯，于是很多情绪都习惯自己吸收。所以当有人问我身边的人，会不会因为我想太多而也跟着累时，诚恳地说实在是多余的问号。
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第3节：自序（2）
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写出来的人生本来就是隐性的，显性的人生是世俗的人生。在世俗里我幷不是一个很忧郁的人，我总是在笑，这点我想一定很多人能懂得。
我不是太放任自己的人，在生活里我一直很尽力节制。虽然我一直也有很野的欲望，但我尽力地让它在作品里生长。也许就是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深人静只有我一个人时，我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。
理性与感性，人多与独处，白天与黑夜。
我区隔着自己，非常清醒。
千万不要用看到的一面就去以为，自己可以全面地认识一个人。我非常讨厌任何人以为我的文字是为谁而写的。因为我一直都在说我是为自己而写。
为那时在爱的自己而写，为那时在痛的自己而写，为那时在经过爱的过程里的自己而写。
虽然透过书写，你们会看到一个许多面向的我，有时忧郁、有时哀伤、有时成熟、有时幼稚。而这些文字中的你不是单一对象，也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我惯性用的第一人称，也只是我希望能将文字统一的习性。
可是总有人自以为有趣地偷一点、支解一点、窃取一点地把我的文字加上自己的想象去编故事。而我唯一能抗衡这些支解的便是一直写下去，坚持地只为自己写下去。
也是因为我有着这么一个静谧的场所，所以当我回到人群时，反而能开朗活泼，我很幸福，乖巧且可控制地分裂着。
不过在生病的时刻，甚么理性与感性忽然都想放弃了。而身边的人因为知道你生病，也大多会让你休息，不让你多说话，电话也少了一点，生活有片刻安静与心智软弱，其实也很不错。
这个世界，看不懂的人永远看不懂，故意看不懂的人也故意永远看不懂。但懂的人永远不需要多说，更何况我一直相信你们是看得懂我的人。
还有喔，请你们不要把你们对幸福的期待或幻想放在我身上。我的幸福，幷不是为了要当任何人的希望或榜样而存在的。我的幸福，只是因为我自己想要。而且我的幸福也不是任何人给的，我的幸福是我自己选择的。因为我要这样的幸福，我才选择了我要的人和我要的生活形式。而如果当我不要时，那也是我的选择喔。每一个人都该相信自己的幸福没有白得，不是伸出手就得来的，所以他人的幸与不幸，也其实都只是我们自己的想象，而那些关于追寻幸福的细节，往往都是我们看不到的。
所以，与其一直羡慕着他人的幸福或他人的不幸福，还不如去拥抱你们自己的幸福吧。毕竟这是我们的人生，得到幸福与否都该是自己的责任。
别担心我喔，我是很会照顾自己的，不会轻易被生病或者流言打倒的。这么说好象很厉害，但其实常常鼓励自己给自己信念也是很重要的。
最后要说的是：从《生死遗言》到《生生世世》的恋人絮语三部曲，这一本《爱的练习本》应该是其它两部曲的前传。这里面写的爱是一种单人进行式，无论被对方深爱与否或是否有未来，都能一个人一直努力挚爱下去的单人进行式。
但这也是爱最纯粹的阶段吧！到了婚姻与拥有下一代时，爱已经是太多人的事，这一种独力完成的爱与悲伤再不可得。因为许多人在成年后经过爱的成熟与衰败，最后都在岁月里渐渐衰老且越来越无能了。
只希望无论是成人或青春期的你们读完这些文字，能治愈心底某一个快乐、悲伤的部分，在这个喧闹的世界里，浪漫地、纯挚地、清澈地朝幸福的路途走下去。也在学习爱的「练习本」里，依然不畏惧地带着信仰去爱自己与爱人。
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第4节：学会爱
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学会爱
爱情一直在滋生蔓延，终于漫溢过自己的负荷，脚下于是生根。
在爱的伤害里，我终于长成生根的大树，能给自己树荫，遮蔽过烈的炙阳、雨水和狂风。
我不想失去你，我想紧紧地抓住你，我想要你。
听到了吗？树叶沙沙沙的声音，像泪水细微的移动，漫过眼眶，滑下脸颊，终于贴在自己的手心里。泪水是学会爱的学费，我们一次一次地缴交，然后泪水越来越稀薄，一直到我们的心静止，我们得以毕业。
但是，当泪水流尽，我们也就真的学会爱了吗？
还是我永远都学不会？
你说我太坚强，所以即使没有你，我也会活得很好，我一直记着这句话。我总是在提醒自己不要过分地依赖你，且有时倔强得让人不解，个性忽冷忽热很不甜腻。我其实是在保持自己对爱的清醒，你不知道，像我一个这样从小渴爱的孩子，一旦掉进爱里，会多自殇。我的自我保护，让你以为我很坚强，但我不是的，我只是不敢放。
自我懂得爱以来，便一直都是这样的，一直。
打针会痛、蚊虫叮咬会痛、啃噬自己的手指会痛、但伤心最痛。
如果，你真的认为我没有你也会很好，那么，就这样吧，就这样认为吧！至少，你不为我多做甚么，我或许就会少一些依恋。
我也许最终会长成大树，在人世里变得肥胖心宽；也许我会变得不再善感，不乱放任自己喜悲，我的眼神也许渐渐柔和无力。但是，那必定是我对爱心死的时刻。
只愿我永远在爱里，不断地学习，即使悲伤。
你爱我吗？我已经不敢问了。
在这么长的时间里，每当我问你，你总是不愿意回答，好象这样的三个字会变成一种承诺，你将会变成我的救生员，必须在爱里照顾我，但你自己都还是个孩子，怎么会学会照顾？
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第5节：耽溺
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我注定要把你、把我们都写成一本本的书。书写是遗忘，当我写完，我的疼痛便得到治疗。那一本本的书都是我的病历表，而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症，还满心欢喜地感激着你。
写完这一些字，我能好一点吗？而你也能仿如病菌被隔离般地被我隔离吗？也许一切该等我写完再说，但是尽头在哪里？
你是我书写的理由，也是我在书写时亟欲挣脱的对象，你的存在既快乐且疼痛，一如创作，字从我身体里涌起，我爱你如此不可自控。
就让我继续疼痛，我愿意用疼痛来换取爱你的理由，也是我无法不书写的理由，只愿当你看完这些因爱而起的文字时，能终于愿意对我说：我爱你。
夜深了，我走了一天，身体疼痛。将自己泡在香蜂草的浴水里，让汗滑过胸口，然后包裹好自己的身体和心，回到床上我只渴望闭上眼睛，让自己的心沉睡在一片静默里，暂时地忘却了对你的爱与痛。
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耽溺
我总是耽溺在对你的思念里。
每当你远离这个城市，我便开始生活在思念与真实生活的夹缝中。当清晨睡醒拉开窗帘，无论雨天炎天，我总是会想象，你也在一样的天气下，过着异地的短暂生活。你的城市从地图上看来，离我幷不遥远。所以我们的天气往往总是相同。但天气的好与坏在此刻都失去意义，我闷闷的心情没有任何气候能带走。
你不在，每一天我都从想念开始，最后又被想念的啃噬而终。那些日子里，白天我必须费力醒来，然后将你的面孔与维他命一起吞服，好让自己感觉到委靡的身心其实依然健康。而每晚入睡时，我则必须将你与热焦糖牛奶一起慢慢下咽，好填补你不在我身边时，我不够充足的体温。
和你生活的记忆，蔓延在每一个下秒的延续里。有时我会提醒自己好好面对工作，但那种提振非常不可靠�