爱的练习本_伊能静- 第3部分

　
　　我一直以为即使过了这么久，那些剥落的自尊就应该已经一一被时间缝合。但是只要在某一个时刻，我偶然地恢复了浪人般的孤单游走时，那些灰色的声音画面，却又会在街头咖啡馆或手机贩卖店的玻璃窗倒影里浮起。你冷淡的模样与我的苦苦哀求，竟然又像昨夜的剧情，一再上演。
　
　　我从来没有哀求过任何人，因为我的自尊心极强，遇到你后才发现这一切的强悍只是一种武装，好撑起自己其实一爱就一败涂地的真相。
　
　　虽然如此，在我哀求你时，你也只是毫无能力地放我一个人承受。你坐在房间里阴暗的一面，我泪流满面地看不到你的表情。
　
　　你一直都对我说你所背负的是早就注定的。你说的时候声音低沉，有些许焦虑，但却没有想过要改变任何的现实。
　
　　你不知道我爱你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？
　
　　世界上最远的距离
　
　　不是　我就站在你的面前你却不知道我爱你
　
　　而是明知道彼此相爱却不能在一起
　
　　我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。　
　　长大成人，却一直没有让自己变得成熟世故或看透人世，依然痴狂着小鼻子小眼睛的爱情，这是不是一种错误？我知道自己对你一直有许多不舍，在我一生对爱少得可怜的记忆里，你纠结了我许许多多的第一次。在那些第一次里，可悲的是大多都是伤害。但我现在终于明白，其实伤害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就说过有一天你会坚持离去，是因为你舍不得我苦，到现在却才恍然大悟，原来你根本不在这一份苦里，所以才能看得这么清楚。
　
　　我曾经问过你无数次，你爱不爱我？你却眯起双眼狡猾地反问我，放手比较痛还是继续爱你比较痛？而我总是想也不想地就回答你，放手比较痛，我要继续爱你。
　

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第11节：遗忘的情人与诗（3）

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　　世界上最远的距离
　
　　不是　明知道彼此相爱　却不能在一起
　
　　而是　明明无法抵抗这股思念
　
　　却还得故意装作丝毫不把你放在心里
　
　　当裂缝越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个洞把你深深埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更深沉的感情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。
　
　　你此刻也许与我很近，也许就在同一条街同一个城市里，路旁的唱片行传出的音乐又换成了〈遇见〉。我一直在想甚么时候自己的背上也能长出翅膀，不再徘徊在爱的长廊。而我的手上会拿着小小的纸条，那是歌词里的爱的号码牌。我相信总有一天会轮到我，只要有耐心，一定能听见冬天的离开，春天的到来。
　
　　这是这么久以后我第一次瓦解自己，承认爱过你、也想念你。毕竟我是因为你的启蒙才学会了爱。我舍不得忘记，因为那将会丰富我生命的记忆，提醒我现在要珍惜，如果没有你，我学不会原来爱人时应该也要爱自己。
　
　　世界上最远的距离
　
　　不是　明明无法抵抗这股思念却还得故意装作丝毫不把你放在心里
　
　　而是　用自己冷漠的心对爱你的人挖掘了一条无法跨越的深深的沟渠
　
　　我曾经对你诉说我的母亲。她在父亲离去以后，却依然没有停止过对父亲的回忆。我儿时的画面里，母亲的脸总是阴郁，暗暗沉沉地坐在屋子里，对我们沉默而严厉。我曾经努力地想要让她变成一个快乐的人，但是却总是徒劳。我因此以为母亲不懂得快乐，父亲的离去带走了她快乐的神经，她身上少去了这种情绪，我记忆里她很少笑得很开心。
　
　　亲人与友情于我都是少又缘浅，所以爱情就成了我一生的课题，我害怕失去爱时我会痛不欲生，我害怕自己也会失去快乐的神经。
　
　　曾经我以为我不敢爱、不想爱、不会去爱、不要爱了。我关闭了世界也关闭了自己。我以为这样就安全了，却还是仿佛命中注定似地遇见了你。
　
　　但这一生能因为遇见你，因而面对了为爱痴狂的自己，到底是不是一种福气？
　
　　现在回想起来，竟觉得自己仿佛重迭了母亲，永远阴阴郁郁。在那些难题之前，我们的语言变得冷漠。但你却不知道那种安静只是为了抵抗你给我的痛。我是这么爱你，不辞千里亦不惜一切，但你却无法珍惜，只能耗损拖延地对待我的疼痛。你总是轻轻地说话却重重地将我击落。你在你的跟前划上鸿沟，爱我者止步。我一直在想是甚么样的成长才会让你如此不懂爱？也不懂得爱你的我？
　
　　世界上最远的距离……
　
　　我坐在夜的街头，行人渐渐变少，摊贩出来架好他们临时的商店，路上人不多，这些摊贩却也不以为意，彼此开始聊天抽烟。而我换了个姿势盘起双腿，想象自己坐成一朵莲花，正在涅盘着自己的感情。在台风离去微凉的夏夜里，直视我们之前无法解除的距离，心底的哀求苦苦再现。如你所说能找到一个自己这么爱的人也是幸运。也许未来我终于能懂得爱应该走得更慢却更远，而曾经倾全力一掷的自己，是怎样干净纯挚，我始终是希望能记住的。
　

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第12节：终于

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　　这个世界太吵，扭曲我对爱的记忆的人必定也存在。当这些人在嬉笑怒骂他人的情感时，是不是因为他们都已经不相信爱？而我对自己曾经给予的如此珍而重之，我所拥有的富饶，岂是这个世界可以理解？
　
　　该回去了，心里很安静。读过的诗不会有人听见，脚下的拖鞋在地上发出蹋蹋蹋的声音。穿著短袖的自己身体很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑我便可以读诗、书写或唱歌。是你让我明白了自己这一生最重要的是爱，其它的成就都没意义。在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。
　
　　love
　
　　终于
　
　　今
　
　　天忽然终于明白，你到底有没有爱过我的这一份自我争执，已经不存在了。
　
　　心慢慢地沉淀着，像一片叶子落入水里，非常惜命认命地，静止不动。
　
　　这许多年里，这一份自我争执，常常在某个夜里，闭上眼的瞬间，仿如炸开一般，在自己的心底轰然。无数的问句与不争气的泪水，伴随着对你也是对自己的质疑，交迭煎熬，一直到泪水累伤了自己的心，才面对清晨的阳光睡去。
　
　　我一直告诉自己，你必定是爱过我的。可是，那份爱为甚么在最后瞬间消失呢？（也许不是瞬间，只是我一直没懂。）
　
　　你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每一个字，就会跳动起来，对自己如小丑般取悦你的情感，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。虽然书写的人早就遗忘了自己曾写过的字句，但读字的我却常常感到喉尖鲠住了硬刺般，有一种无法吞咽的阻塞。
　
　　但是这就早是只剩下我一个人单向的痛苦裂缝了，你在时间积累及对我的不耐里，渐渐地和我变成了不相识的人。
　
　　而我的自哀自怜自厌，都让我要贫乏地假装，一切都安好完整了你真的可以不要负担了那些过去的是你倒霉谁知道我爱一个人会爱这么久搞这么多事但我现在很好了家庭幸福事业顺利我不失眠吃得好睡得好真的都没事了。
　
　　可是　忽然这一刻我终于感觉自己终于学会放下了你。
　
　　不再觉得你有没有爱过我这件事有那么的重要，幷且是真的觉得我们不过也只是缘分一场，你只是在该出现的时间出现，在该走的时间走开。　
　　只是我一直不明白，那原来是该走的时间，所以才对你对这一切心有不甘啊。
　
　　我和你的缘分，一直都是强求而来的。那几次其实都早早的差点被事件人物背景个性的鸿沟搞得要了断，却还是被我的信、我的追逐、我对你的不舍弃，给强求地持续了下去。
　





第13节：都是我　素颜的自己

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　　一直到我发现强求也没办法，你的语言对我如此讪然，你要舍去我的负担如此温婉却强悍，我才终于安静却不情愿地退开。
　
　　但是，今天忽然觉得终于可以放下了。
　
　　你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。
　
　　那些信和你介绍给我的书，也都年华老老地、想安安静静地平躺，不愿再被我以伤痛羞耻唤起。
　
　　你有没有爱过我不再重要，但我却知道我曾经认真地爱过你，能真诚地面对我对你的感情，以及不再计算你有没有回报，我的心才算真正的平静。
　
　　而那些放在柜子里的信还有书架上你给我的书，终于都可以好好地和我的心一起得到安魂平静地歇息。
　
　　practice
　
　　self
　
　　都是我
　
　　我任性　我甜美　我懦弱　我大胆　我节制　我烂漫
　
　　我耽溺　我专注　我愤怒　我安静　我欢喜　我爱哭
　
　　我不安　我稳定　我飘移　我静止　我迷惑　我雪白
　
　　我黑暗　我喧哗　我孤僻　我华丽　我质朴　我分裂
　
　　我强悍　我脆弱　我爱笑　我无声　我阴沉　我闪亮
　
　　都是我都是我都是我都是我都是我
　
　　都是我都是我
　
　　这些复杂与单纯的都是我
　
　　self
　
　　素颜的自己
　
　　不喜欢化妆
　
　　因为会遮掩孩子气的倔强表情
　
　　不喜欢礼服
　
　　因为太过华丽会看不见内在的丰满
　
　　不喜欢说太多话
　
　　因为太多话常常都是废话
　
　　而人们大部分的语言又都是为了包装自己
　
　　但是
　
　　不喝咖啡却喜欢帮你加奶精
　
　　不冷的时候却还是想粘着你
　
　　就算没有言语
　
　　都觉得在一起心里总是膨胀
　
　　没有化妆
　
　　没有灯光
　
　　没有完美的包装
　
　　和你在一起时的我
　
　　才是我最喜欢的素颜的自己
　
　　self
　
　　移动
　
　　每到一个城市
　
　　无论时间长短
　
　　我总是
　
　　先布置好一个属于自己的书桌
　
　　我喜欢烛光的晃动
　
　　闪动的火光
　
　　仿佛有着生命一般
　
　　陪伴着我
　
　　在一个又一个书写的白日黑夜里
　
　　不怕寂寞
　
　　总是会为自己泡一杯焦糖奶茶
　
　　喝的时候不放糖
　
　　而是用有可爱蜜罐盛装的茶蜜
　
　　配上银色小汤匙搅一搅
　
　　就能在冬夜里
　
　　温暖我的手、我的身体、还有我的心
　
　　接通计算机
　
　　没有太多复杂的使用
　
　　永远只拿来写字
　
　　或存留那些值得存留的人事或路过的风景
　
　　陈绮贞的歌声
　
　　安哲罗普洛斯《永远的一天》的电影配乐
　
　　卡拉索回廊般的小提琴
　
　　偶尔放纵时一点点野人花园的摇滚
　

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第14节：游玩

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　　我喜欢声音轻微的飘在空气里
　
　　细小的不占据思绪
　
　　最后是几本笔记
　
　　空白无横条
　
　　干干净净
　
　　有可爱的凯蒂猫
　
　　也有严肃的地图图形
　
　　带在身上
　
　　随手记录
　
　　将空白填满
　
　　这是我随手携带的物品
　
　　不因为任何时空而改变
　
　　威尼斯、巴黎、东京、北京、上海、杭州、台北、香港
　
　　我的书桌
　
　　随着城市移动
　
　　而不会移动的是
　
　　我对书写还有我对你永恒的爱
　
　　self
　
　　self
　
　　游玩
　
　　这个机场和多年前记忆中的印象完全不一样了。整洁、明朗、现代化但却依然温暖。而那一份温暖的感受，不知道是不是因为此刻心情的安稳。
　
　　飞机在夜晚降落，机场跑道的灯一闪一闪。这样偶尔密集地到处工作，住在不同的住宿，却竟然感觉像一种修行，有了沉思和面对自我的时间。
　
　　在去住处的途中，司机几次开错路。于是有了更多的机会看到这个在夜晚发亮的城市。
　
　　前一段日子有近一个月的时间，在美丽的湖畔城市工作。每天看着湖水、绿树、呼吸着有桂花飘荡的空气，工作完后坐在回程的车上听流行的靡靡之歌，音乐小小声地融在汽车的引擎里，傍晚华灯初上，紫色的天和黄色的路灯相接成一片，透过窗户身体随着车身轻轻晃动，感觉人陷在一种昏昏沉沉的幸福里，没完没了地渴望这些好风好景都能继续。
　
　　看着眼前夜晚的街道，城市的热闹景象仿佛是成全倾城的爱情前，张爱玲写的香港城。请司机打开收音机，一男一女主持人说话的声音特别高调，衬着大楼，空气闷热，很有亚热带的气息。此刻又想爱不释手地提议跳车，一个人下车走走，把陌生的城市亲手亲脚地混熟。
　
　　我真是　天性的流浪者啊……。
　
　　忽然没来由地想到赫塞的《流浪者之歌》，那是我青春期最喜爱的珍藏之一。
　
　　悉达多太子离开城国餐风露宿，又辗转堕落挥霍颓浪人世。最后，终于参透了一切不过是空，成了怜爱我们的佛祖，在天上看顾我们的多