她躺着，我坐着，一副万事皆空的样子。也许因为心境相通、同病相怜吧，我发觉从这个晚上开始，我和小多特别亲近起来。
雨滴轻轻浅浅敲在玻璃窗上，留下一条条伤心的水线。
晓婵，你说我哪儿长得好看？秦小多头朝外躺在巨大的圆形席梦思上，双手枕在脑后，两条秀腿交叠着架在床头上，半敞的睡衣下，胴体白得耀眼。我说她哪儿都不错，简直像标准件，可以做现代维纳斯的雕塑模型。
她抬抬腿说，不，其实我的腿最好看，童子功练出来的，到现在刚中有柔，软而不松，不信你看。话音未落，秦小多一个鲤鱼打挺翻过身，脸朝下卧在那儿，后腰一用劲，两条长腿就彩虹般弯过来，雪白的脚竟然贴着脖颈探到胸前的床单上，小脸从两腿间钻出来，笑眯眯的好吓人，整个儿人弯成一个圆环。我的天妈！快三十岁的人了，身子还软得像条蛇。
你爹妈一定是搞文艺的吧？我说，要不怎么会造出你这样的美人坯子？
小多放下双腿，两手托腮笑说，其实我爹是卫生局的行政科长，我妈是医院的会计，两人长相土极了，跟风干冻梨似的，我和他们一点儿不像。小时候我常去医院玩，给叔叔阿姨唱歌跳舞，那些同事跟我爸妈开玩笑说，瞧你们两口子模样，看一眼后悔半年，怎么会生出这么漂亮的闺女？是不是利用职权在育婴室把孩子掉包了？要不就是当妈的借谁的野种儿了。妈妈后来跟我说，１９７１年那会儿闹“文革”，两口子闲着没事儿，有天晚上去看芭蕾舞《红色娘子军》，回来不知怎么来了情绪，一番亲热就把我生出来了。我上边有一哥一姐，品种齐全，其实没必要要我了，妈当时想把我做下来，爸不同意。我的名字“小多”就是这么来的。后来我和姐姐吵架时，姐姐常点着我脑门儿恨恨地说，当初怎么没把你“计划”下去！
小多看看挂在我胸前的狼牙，忽然把话题拐了弯。晓婵，我对你们这帮新生代或叫什么新新人类的真不明白，你和北极狼那么好，整天黏黏糊糊的谁也离不开谁，怎么不结婚啊？而且北极狼隔三岔五还去相对象……你们玩的什么把戏？
我抚摸着狼牙，一时哑然。
一个巨大的黑影遮盖了我。那是我心中的一个秘密……
记忆中，总有一个黑色的影子包围着我缠绕着我。天很黑，影子更黑，以至于至今我也看不清他到底长什么样子。有时头脑中刷地掣过一道闪电，如天幕打开一般，我浑身颤栗，手脚发硬，刚要抬头看看他的脸，世界又陷入一片黑暗。
那时我家住在Ｍ市近郊的村子里，村后有连绵起伏的山岗、蜿蜒的小河和一大片茂密宁静的白桦林。每逢盛夏的雨后，到林中采蘑菇是我的乐事。
我家与地道的农民有很大的不同，我父亲毕业于地质中专，在地质勘探队里认识了我妈妈。我外公当年曾是南京国民党政府的发言人，是大新闻官，在上海住洋房、开洋车，我外婆年轻时堪称花容月貌，和我差不多，一双狐媚眼的热辣眼风能飞出八丈远，和著名影星胡蝶、上官云珠什么的曾同台演戏，常有来往。大陆解放时，外公把外婆和女儿——也就是我妈妈——扔在大陆，只身跟国民党军队跑到台湾，再无音讯。妈妈因为成分高，高中毕业后上不了大学，只好报名去了地质勘探队，在云南大山里爬上爬下找矿。爸爸自幼喜好乐器，吹管拉弦样样通，妈妈喜好唱歌，逢年过节，两人常在一起演出，慢慢就好上了。“文革”时，妈妈被当成黑五类，围攻批斗，挂牌子剃鬼头，爸爸一气之下和妈妈辞了职，回到老家种地为生。好长时间里，全村把细皮嫩肉的妈妈视为怪物和妖精，她怎么可以天天刷牙冲澡泡脚？怎么可以穿裙子，还动不动跑到城里把头发烫成一个大鸟窝？怎么可以喝茶，还喝一种叫做咖啡的苦玩意儿？怎么可以给女儿穿长袜和短裙？
第三部分第3节：堕落从第七颗纽扣开始（9）
也许就因为这些，那个粗大的黑影包围了穿短裙的我，我知道我一定看到过他的模样甚至知道他是谁，我曾与他有过亲密接触，应该有过一些糖果、极简单的对话，还有哭或笑，可我全然忘记了，只有模糊不清的可怖黑影时常在我脑海中闪现，所以有时我怀疑自己是不是患过失忆症，比如我常看着手中的一串钥匙发呆，挖空心思地想，这枚圆头钥匙是家门的，这枚方头钥匙是办公室的，这枚小的是自行车的，这枚铜质的是红漆方柜的，那么这枚挂着一个小钢圈的是哪儿的呢？
与黑影相遇时我大概只有七岁。至今我也弄不清楚，是真有其事，还是我做噩梦留下的一段臆想。总之，那个该是成人的黑影就像午夜的一只大鸟，张开羽翼覆盖了我……它折磨了我好些年，每每想起就想呕吐。后来，叶怡姐常拉我到她家里住，我走哪儿她跟我到哪儿，那个黑影才渐渐淡去。
后来，地质部给爸妈落实政策，恢复了干部身份和待遇，我家也搬进Ｍ市区。十九岁那年，我与我的第一个男人——常来我们中学搞文学辅导的一个报社编辑，正是他口若悬河、旁征博引的演讲让我爱上了他，同时也爱上了文学——几度缠绵后，我忽然产生了一种极强烈的冲动和愿望，想把这种压抑的感觉或臆想释放出来。那时我对那位编辑的崇拜和依恋简直到了欲死欲活的地步，而他思想很开放，也很有学问，我想他不会在乎我是不是处女的。
那是一个炎热沉闷的下午，空气仿佛不再流动，所有的树叶没精打采耷拉着一动不动，整个小城静静困在白日梦里。爸妈不在家。听完他的“三吏、三别”之类的古汉语辅导，我昏昏沉沉有些犯困，他说晓婵你躺下睡会儿吧。我躺下了，他拉上窗帘坐在床边，父亲般亲了亲我的脸蛋，然后默默凝望我，目光空洞茫然，仿佛穿过我的身体投在别的什么地方。
我闭上眼睛，年轻而饱满的身体莫名地掠过一阵紧张。
好久好久，我的眼睑在日影里颤动。他知道我没睡，一只大手悄悄伸过来，轻轻抚摸我的额头、脸颊、脖颈，然后滞留在胸部。隔着薄薄的淡红衬衫，那里的柔软和颤栗让他也让我心惊肉跳。他一颗颗解我的纽扣。奇怪的是我一点不紧张，我甚至有点渴望。他辅导我整整一年，让我深深爱上了文学和他。他仿佛就是引领我走向文学梦的使者。现在我急切地想把自己给他，让我在他身下蜕变成一个会爱、敢爱、能爱的女人，那样我就会忘记和赶走那个可怕的黑影。
我一丝不挂了。晶莹的身子一片雪白，像天使的光芒在透窗而进的树影里闪闪烁烁。我急急渴渴看着他的手，那双染有蓝色钢笔水渍的手抖颤着，近乎羞怯地缓缓抚摸着我的赤裸，猫爪般轻悄。
我紧闭眼睛，眼角渗出泪珠。
他犹豫着说，晓婵晓婵，你很美，我喜欢你，你愿意吗？
我点点头。
那是我第一次像一个女人那样妖娆在床上。也许因为太紧张，他做爱的时间很短，像打游戏机一样迅速出击“把敌人一举消灭”。尽管我给他的是我极其珍贵的第一次，却真的没有处女红出现。可他什么也没问，好像世界上从来就没有什么处女红，那黑影在我心中也就淡了许多。我想，现在我可以把它说出来了，就像神话故事中那个装在瓶子里的魔鬼，我终于能够把它释放出来，抛向过去抛向忘却抛向虚无。
我坐起来，穿好衣服，背过身去瞅着窗外，红着脸，结结巴巴把这件事说给他听，想让他帮我断定这只是我小时候做的一个噩梦。说完，我回头一看，那编辑两臂摊开，下体盖着毛毯，已经睡着了，那睡相极其愚蠢。
我的眼睛忽然涨满泪水。我走过去摇醒他说，你走吧，以后不要再来了。编辑愣愣瞅了我半分钟，默默穿上衣服，默默登上皱巴巴的皮鞋，默默坐在沙发里吸了一支烟，然后默默走掉。
那个黑影重又回到我心中，成了连我自己都不清楚是否存在的一个秘密。
那位报社编辑已有家室，这让我觉得轻松，有一种不必谈婚论嫁的解脱感。
在他之前，我经历过一次如火如荼的初恋。男孩叫米罗，他爸爸姓米，妈妈姓罗，所以他叫了米罗，一个怪好听的名字。米罗小我一岁，在学校低我一届，是高一（２）班的文体委员。他肤色白白的，长了一双水灵灵的眼睛，下颏中间有一条浅浅的沟，略带弯曲的浓发堆在前额上，清纯得像茉莉花。我十七岁生日那天，不知米罗怎么知道了。放学时他等在我必经的路口，一手拎着书包，一手紧紧捏着一个精致的系着红丝带的淡黄色纸盒。等我晃晃悠悠走过来，他红着脸迎上前说，胡晓婵，这是上海产的黛玉牌香水，送你做生日礼物吧，然后转身跑开，跑到很远的地方才敢回头，瞅着我甜甜一笑，露出雪白的牙，那样子灿烂得像小天使。那一夜我失眠了。第二天，我在米罗必经的路口等他，我说，陪我走走好吗？
那是我第一次亲吻爱情。我们极幼稚也极纯真地好起来。我们的学习成绩有一阵子江河日下。我们每天都在学校走廊里悄悄递纸条，每晚都手拉手去公园或街上散步，周末就去影院看通宵电影，在黑暗中不断亲吻和相互抚摸，累得死去活来。那些日子我如痴如狂，精力旺盛而又形销骨瘦，两个黑黑的眼圈像饥饿的熊猫。那是我有生以来第一次、大概也是惟一一次强烈地渴望嫁人，嫁给米罗，因为我太爱他了！我甚至想把自己撕碎，一块块喂给他吃……
第三部分第3节：堕落从第七颗纽扣开始（10）
但是，黑影毁了我的爱。暑假里的一天，爸妈一大早进山采蘑菇去了。头天晚上，我就把这个消息悄悄通知了米罗。米罗来了，我们胆战心惊又心荡神迷地用颤栗的指尖探寻异性生命的一切奥秘。我第一次懂得爱是一种坚挺的渴望和一种不可遏止的热流。米罗苍白着小脸，抖抖地解我的纽扣，从第一颗到第七颗，我迷离着双眼，双手搂住米罗的脖颈，呢喃着不不不，却急切地看着、等着他的手，一层层解开我，好把我的雪白和美丽展示给他……
第七颗纽扣刚刚解开，那巨大的黑影突然不知从什么地方钻出来突然覆盖了我，米罗要是知道我不是处女怎么办？我怎么解释？
他会瞧不起我的！他会认为我是坏女孩的！他会不要我的！他会弃我而去的！
极度的爱变成极度的恐惧，让我浑身战栗不已。我突然退缩了。
我下意识地掩住衣襟背过身，嗫嚅着说不行不行，我还小，我们还年轻，还不懂爱。你现在说爱我，将来上了大学说不定会爱上别人的，现在我要做功课，咱们分手吧，请你走开。
米罗愣怔在那儿，嘴角颤抖着，泪珠一串串滚过脸颊。为什么？他问。
不为什么。我背向他说。我不敢瞅他，我怕瞅他一眼就会软弱下来。
他默默转身，离去了，丢下一串啜泣声。
在房门关上的一刹那，我的心碎了，我多想喊他回来，说我爱他，我渴望做他的妻子，宁可大学不上了，给他做饭洗衣生孩子！但是我不敢喊，我把手指咬出了血……我把那血迹印在日记上，字里行间泪痕模糊。这样的决定对于我对于他都是残忍的事，可我毫无办法，我太害怕了。
一直到现在我都后悔不迭，我应该把自己的第一次给他，给米罗，我的纯情男孩，我的初恋男孩，我的阳光男孩，我的如歌男孩。
遍体鳞伤之后，我对结婚成家毫无兴趣，我变成一个坏坏的女孩，像一朵妖艳的谎花在爱情的领地只开花不结果。又像一个放荡女子，把爱情当做口香糖，嚼尽甜味就毫不犹豫地吐掉。我想，就把生活当做餐桌上的什锦大拼盘吧，什么甜酸苦辣都伸出筷子夹来尝一尝，这样所有的打击、失败对我来说都不存在，都是我乐意享用的。到三十五岁至四十岁时，我就自杀，绝不花黄叶枯时还赖在枝头不走，绝不想老得皱皱巴巴没一点可爱之处，让风一样跑过身边的年轻女孩当老奶奶看。我想象着，到三十五岁或四十岁那一天，我会满心欢喜、甚至有些亢奋地拿出全部积蓄，买一套结婚用的白纱裙（这颇像动画片中的公主），余下的钱全部用来买鲜花堆放在房间里。我洗澡，化妆，披白纱，戴花环，吃一瓶安眠药，再喝一瓶红葡萄酒，然后打开煤气，静静躺在鲜花丛中……
友人告诉我，吃罢安眠药再喝一瓶葡萄酒，然后打开煤气，这种双料自杀最稳妥最无痛苦而且是最美丽的，嘴角会微微翘起，两颊会浮现出酒醉般的红晕，像天使的微笑。
小多听得惊心动魄。后来你爱过什么人吗？她问。
爱过，爱过几个男孩或男人，但像过眼烟云很快就消散了。我最投入的一个男人叫林肯，可他毁了我的爱。我们是唱着《在雨中》相爱的，又是在雨中分手的，现在我们还时不时地泡在一起喝顿酒、吃顿饭什么的，好得跟俩铁哥们儿似的，就是不上床。
你好洒脱，小多叹息说。
其实我没那么洒脱。其实新新人类、现代美眉的洒脱都是做作出来的。在感受爱的悲欢离合甜酸苦痛方面，我们和上几辈女人和上几十辈女人没什么两样。现代美眉就是一个嘴硬。我说，要能重活一遍，我一定十八岁就结婚，可折腾够了！
小多说，现在也不晚啊。
我说，原来我想，等我疯到四十岁就自杀。现在看，我要是自杀了，对咱们社会也是个损失。实在不行，四十岁以后再找个老实巴交的老伴厮守着，晚年不孤独也就罢了。
小多说，那时候想生孩子就难了，高龄产妇生的孩子痴呆儿的比例比较大，一个女人一辈子没个孩子太不圆满了。
那就生个私生子吧，或者买几粒诺贝尔奖获得者的精子弄个试管婴儿，我说。
北极狼呢？他不想和