赋闲，弓仓大夫工作认真，同时很友好地每次都和萨做几分钟语练习，对中国的文化十分仰慕，经常讨论些诸如乾隆到底有几个妃子之类的问题。和老头家的狗也交上了朋友，大夫说这只狗可不得了，以前和狗熊搏斗过。讲狗斗熊的故事老头讲了两个星期，每次都是关键地方收口，等我下次去了接着讲，倒有些听评书的乐趣呢。老实说，去国怀乡，那段时间倒是这位大夫那儿让我颇有些亲切感呢。弓仓大夫说，你这个牙问题不仅在龋齿，而且刷牙的方法不正确，这样吧，在我这儿看看正确刷牙的录像。弓仓大夫说，补你这个牙，我要让你一辈子都能用它，咱们用什么材料好？用白金合金吧，这个东西最可靠。真是个好大夫啊，让人感动。萨的眼里老头的形象越来越高大。就这样一个牙补了几个月，补好后老头还不断地让我去复查，包括检查萨每天刷牙的习惯是否正确。有一天，萨对老头说：我下个星期去上班了，以后可能不容易经常来复查，是不是可以告一段落？老头愣了一下，说恭喜恭喜，那样的话以后有事打电话来吧，随时候教。可是我分明听见老头叹了一口气，满失落似的。我还以为他舍不得我这个小朋友呢！回过头来，老头问我，我这儿还能配眼镜，你要不要配一副？两天就可以取。看牙我配眼镜干吗？谢过了老头的好意，我还是拒绝了。等到我要走的时候，感到老头有些欲言又止。终于，老头开口了——你要是有朋友看牙，也是医疗全吃保险的，不要忘了介绍过来啊。萨点点头，走出老远才觉出这话里面有问题。后来才知道，那几个月，因为我那颗牙，每星期老头都从保险公司拿到十几万元的医疗费呢！本的医保政府支持，一般情况下不跟全吃保险的计较，因为这种人多是穷人，一不留神得罪了就是给对立面送选票，谁说本人脑袋不灵？这钻民主空子的本事学得快着呢！怪不得老头舍不得我走啊！直到今天，每当我用舌尖舔到那颗价值一百多万的牙，都有一种万分怪异的感觉。虽然感觉怪异，但那牙用了六七年了，的确至今牢固异常。那是，一百多万的牙啊。（2006092207：25：38）
中华料理（1）
退了休，老爹老娘总算有了些悠闲时间，来本看看儿子，顺便观光旅游。！第一次上街蹓跶，忽见老太太面露自得微笑，怪而问之，答曰：原来以为不懂语到这里不太方便，总要靠你导游，现在看来满街都是汉字，跟到香港差不多么，说不明白写出来总能明白，看来用不着你了。萨一愣，赶紧解释——老太太，您可别小看了，这本的字儿虽然是从咱中国过去的，可好多意思都不一样……老太太看着旁边工地上“安全第一”的横幅，一副不屑辩驳的神态。说着，就到中午了，萨爹在一边问：咱们上哪儿吃饭啊？本来安排好了去吃寿司，萨娘说不必了，最近胃不太好，还是吃中国菜吧，刚到这儿，肠胃怕要适应一段时间。中国菜？这附近哪有中国人开的饭馆呢？萨正想着，看到老太太已经自顾向前走去，还招呼我们跟上去呢。哎，她怎么比我还熟悉？萨娘用手一指，抬头看去，只见一边餐馆的大牌子古色古香地写着——“中华料理”。虽然“料理”是本人发明的词儿，但在北京街头也不少见，难怪老太太一下就猜明白了这是什么意思。萨连忙劝谏——老娘，这地方恐怕不合口味。萨爹在后面拍拍萨的肩膀，道：听你妈的吧，我们只要吃家常便饭，不用讲究，吃这“中华料理”至少点菜不用费劲吧，不像第一次在北京吃本料理，看着“刺身”我直琢磨这宰人也没有明着说的啊……偶尔，萨爹这书呆子也会幽默一下。这样说着两位已经走进去了，萨只有跟着，一边暗暗叫苦，心说，这不是家常便饭不家常便饭的事儿，这“中华料理”啊，中国人吃得惯吃不惯还真不好说。入内，坐下，萨娘拿过菜单，满意地点点头，指着第一行告诉我，饺子，来一份。转头问萨爹——好些子没包饺子了，你要不要也来一份？哎，你看什么呢？只见萨爹直勾勾看着店里的菜式广告，满怀疑虑地问萨——小萨，你看看，这道菜是个什么玩意儿？萨抬头看去，只见“今特典”后面，赫然四个大字——“中华烧鸟”。俗话说中国人四条腿的除了桌子，带翅膀的除了飞机无一不可做菜，但这样赤裸裸地“烧鸟”老爷子还是第一次见到。萨连忙解释——就是烤鸡，把鸡翅膀用棍儿穿了吊着烤，然后蘸了芥末一类调料来吃。老爷子看看橱窗里黑糊糊的烤鸡翅膀（本烤鸡的时候用酱油，所以黑糊糊），点点头又摇摇头，若有所悟，随口道：给我也来份饺子吧。说着低头看菜单，指指一道菜，犹豫一下，换了一道，又犹豫一下，终于忍不住再次发问——这次不是对我，是对萨娘——你老家不是天津么？知道这道菜是什么做的？我怎么没吃过？萨娘一愣，心想在本你应该问小萨啊，干嘛问我？凑过来一看，只见上面写道：“天津饭”——萨娘是天津人，老爷子不问她问谁？虽说萨娘是道地的天津人，这“天津饭”是什么东西可算难倒了老太太，犹豫再三，试探着问我——“天津大麻花加耳朵眼炸糕的拼盘？”抢答错误，扣十分！萨一句玩笑换来老太太的目光磨刀霍霍，只好老实交待——就是摊了鸡蛋饼包在米饭上，再浇糖醋汁……萨娘摇头——没听说我们天津人有这种吃法，得找他们老板说明一下。萨说您就省省吧，所有本的“中华料理”都有这道菜，估计不定是抗时候哪个厨子糊弄鬼子，故意让他们学去的讹留至今。
中华料理（2）
中华烧鸟和天津饭让两位自信心极强的老同志气焰大减，再看菜单，就发现虽然认识的字儿居多，但能看明白是什么的，实在太少。网 ！比如……“醋豚”，难道是韦小宝“花雕茯苓猪”的养法传到本，养出了“镇江米醋猪”？“五目烧面”是什么东西？鱼眼睛，猪眼睛，牛眼睛……一起下锅？“中华饭”，这也太笼统了吧？“炒野菜”，本也流行天然食品？这是中国菜么？这厨子是哪儿出来的？！一连串问题到此终于有了缝隙，我这个翻译官赶紧抓住机会，插进来解释——您这问得对啊，本的“中华料理”啊，它本来就很难说是中国菜。这厨子啊，都是本人。嗯？本厨子做的中国菜？萨接着解释——本的“中华料理”，起源中国，却是本厨师在中国菜的基础上，为适应本人的口味再创作的结果，大多数失去了原来的风貌。特点是不呛锅，少油，少盐，多用蒸煮，换句话说就是仅仅剩下中国菜的名，从厨师到做法，并没有多少中国味，虽然深受本人的欢迎，中国人怎么看怎么觉得怪异。可以说，这根本就是一种不伦不类的新菜系。比如“天津饭”，在中国是没有这道菜的，而在本却是中华料理的典型菜，本人已经吃惯了。也有中国厨师在本开设的正宗中国菜馆，但光顾的主要是在的中国人，对本人来说，反而是不正宗的“中华料理”。至于那几个古怪的菜嘛。“醋豚”，实际就是古老肉，“五目烧面”，是用虾仁、蘑菇等五种材料做的炒饭，再浇淀粉汁，“中华饭”是白菜、肉片等煮了勾芡浇米饭，“炒野菜”就是炒青菜，本所有的菜都叫“野菜”，倒不是要忆苦思甜的。一席话让老头老太太频频点头，正说着话服务员开始上菜了。萨娘看看盘子，道——上错了吧，这个我没点啊！萨看看，道：没错啊，这是您点的饺子啊。饺子？这是我点的饺子么？萨娘狐疑地看着那盘坚硬而带焦嘎的东西，终于恍然大悟——这是锅贴啊！我想要的是三鲜馅的水饺啊！萨忙解释——在本，锅贴就叫饺子，这东西都是煎了吃的。萨娘咽口唾沫，道：那，他们就没有煮的饺子么？大概是正宗的中国话加上不断的大惊小怪，饭店的老板被惊动了，这是个精明而肥胖的小个子，急急忙忙从后面跑了出来，到我们桌前一阵鞠躬，然后就是恭敬地询问有无可以效劳之处。把萨娘的疑问转达之后，老板沉思半晌，终于点点头，叽里咕噜冒出一段语。萨娘问：到底他们有没有煮的饺子？萨吞吞吐吐地回答：有，倒是有的。萨娘：那就换一份煮饺子吧。萨：有倒是有，不过他们是用西红柿汤煮的……萨娘——咳咳，小萨啊，你不是说今天中午带我们吃寿司么？这会儿，还没关门吧？（2006092308：29：19）
一个西班牙裔美国人在日本被逼疯的真实经历
前两天萨到处找在美国的朋友打听，发疯似的问大伙儿是否知道佛罗里达在闹飓风。！原因是佛州的一个供货商在项目关键时刻告诉我不能按时供货了，他刚刚从本返回Tampa，告诉我那里已经陷入了没网没电没飞机，水深四尺可抓鱼的苦难境地，这个月交货是别想了。实话说，此人喜欢夸大其词，我当初对这兄弟有点儿不信的，工程正紧，这节骨眼儿上突然闹水灾跟奥运会打错靶一样概率也太小了。你小子要敢糊弄我￥#￥％％…………—！！！！！正琢磨着就收到若干回信，有说是有个伊万飓风来了，有说自家的房顶儿已经找不着了，有说新奥尔良准备了一万副棺材的……看来他所说的并非夸张，心里顿时一变对此人充满了同情。这位兄弟最近可能太流年不利了。此人是个西班牙裔美国人，生在佛罗里达，长在佛罗里达，按照合同，上星期六飞来本，——也是这哥们儿第一次出国了——美国老土多得很。本来说好来两个人，结果只来了他一个，说是刚起飞机场就关闭了，他的工程师过不来。到了本满得意的，说要呆上一个星期，这回可不用担心飓风了。可是……第二天晚上，这小子在大阪希尔顿饭店25层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候，忽然看到门开始自动的开关，澡盆里的水骤起波浪，自己像喝醉了一样直打旋，西班牙兄弟开始还有点儿新奇，觉得很有意思，等想起来自己今天晚上没喝酒啊，他忽然醒悟过来——地震啦！！！据说这西班牙兄弟当时是上身穿着西服，下身围着浴巾，鬼哭狼嚎跑出房间的，也不知如何会这样打扮，却见本人该干吗干吗，无事一样，倒看着他跟看鬼似的。这西班牙兄弟又蒙了，人要是和一帮精神病在一起很容易产生自我怀疑的，这位兄弟此时就是这个心态，心想我是不是有问题？愣了半晌，终于悻悻然返回房间里。给前台打电话，本人的英语也听不明白，看看屋里，水也不洪湖水浪打浪了，西班牙人百思不得其解，要说正常吧，活了四十多年可从来没见过这样“正常”的子，要说不正常吧，这帮本人怎么一点都不紧张呢？经过40分钟的长考，他唯一可以确认的就是自己精神是正常的。看看周围没有异动，疑窦重重的西班牙人脱下西服，决定今天不洗澡了，就这样睡吧。平安无事，直到……夜里3点，忽然又是一阵疯狂的震荡，吊灯发出吱嘎吱嘎的怪响，放在梳妆台上的梳子像手榴弹一样自己从卫生间门口飞了出来，整个大楼都在跳舞。西班牙老哥鬼叫一声，光着脚丫子就蹿了出去，顺着楼梯连下25层，一直跑下来到大堂。只见一片和平景象，本夜生活丰富，3点钟了，大堂里女士们依然拎着小包说笑，先生们看着报纸抽烟。侍者急急忙忙地过来问候，还带着三分疑惧，仿佛担心他是精神病患者。这次西班牙人不和本人古怪的英语磨牙了，也顾不得已经半夜，问明了公用电话一声惨叫就把老萨从床上揪了起来。从睡梦中醒来，萨愣了有5分钟才听明白第一不是网络出问题了，第二不是他让赤军给抓走了，再细问，哦，原来是地震。萨于是打着哈欠告诉他，哎，地震也就几秒钟的事，等你从楼上跑下来早停了，要塌楼也早就塌了，你折腾什么呀？感觉上问题一上升到生命危险的高度，白人兄弟总是肾上腺剧增，果然，听完我这话西班牙人又是一声嚎叫——ItDoesn MakeSense！我不能看着我的房子塌下来啊！然后就嚷嚷要找本政府保证他的人身安全。没办法，接着解释吧。哎，你不要着急，地震是本的一种生活方式，你看看周围的本人，他们都不着急吧？这儿是十天一小震，一月一中震……很正常的，你看看本人应该知道他们都觉得很安全，难道就你一个人怕死，大家都不怕死吗？……没等说完，那边就打断了我喊起来：NoNoNoNo！！！不是的啊，你不知道本神风敢死队的干活么？切腹自杀也是他们的一种生活方式啊！他们的脑子都不正常的！ItDoesn makeSense！！！靠，周围都是本人，说本人脑子不正常，西班牙人敢造啊——不过估计周围没几个本人听得懂。我是好说歹说，才算稳住这小子，不过他是不肯再回25层上睡了，还说要连夜给他的律师打电话加买保险，一面让我帮忙联系住到比较低层安全，容易跑出来的旅馆去。行啊，只要你不乱来就