安妮宝贝随笔·集- 第14部分

　　　　终于是有了答案。这样的答案是在疑虑和犹豫中，被缓慢而不容迟疑地放在了手里。

　　　　薇碰到了一个男孩，坚持不懈的喜欢她。从12岁开始持续了十多年的感情。我目睹着她从失望一直走到依赖，其中有无尽磨难。她曾想离开他，他也曾想离开她。但最后，终于是嫁了。

　　　　婚礼上的薇穿着鲜红的丝缎旗袍，化着艳丽的浓妆。我看得到她的疲惫。我想，我们真的是老了。不再是那两个穿着棉布睡衣，挤在小床上笑闹不停的女孩。那时候我们的心是白纸，柔软地铺展着，等待着饱蘸墨汁的笔触。然后一切覆盖下来。曾经想象过的一切在发生的同时开始永远地失去。

　　　　薇说，她想尽快地生个孩子。我突然发现，一个女人的苍老是从她失去了期待以后发生。

　　　　我微笑着拥抱她，那一刻，我感觉到的悲凉。想起我们年少时，因为失眠而深夜起床，坐在地上看着房间里的月光。我们的手在月光里游动，什么也抓不住。

　　　　幻想中的那个男人，原来真的是不存在的。

　　　　70年代出生的孩子，他们不像60年代的孩子，心里有太多浓重的命运阴影。也不像80年代的孩子，被太多的生活方向混搅得焦灼而不安。他们是一块夹心饼干里面，最中间的那一层。味道混浊而沉重。有很多人经历过早恋。也许都曾经很早地失身。他们用激情而直接的方式，摸索爱情的路途，但是走得太快，所以难免有时候会心里迷惘。等到真正地成人以后，心里有了破碎的痕迹。很多爱情，就以某种匆促的姿态完成了结局。平淡的现实的结局，把所有曾经挣扎过的叛逆和激情，全部地淹没了。

　　　　也有一些人，就像我采访过的那些孩子为代表，我行我素，走自己的路。爱情或许可以是孤独的酒精，自由的情欲，一场不动声色的游戏，一个拖在身后的黑暗影子。婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许也是宁愿被替代的。

　　　　就像一个做地下文化和音乐网站的男人对我所说的，他想和爱情保持永远的距离。一个不会失望和被破坏的距离。

　　　　这样深情和无望的坚持，戴着一张冷漠和不置可否的面具。

　　　　充满了矛盾。

　　　　父母辈的爱情模式通常是让我们失望的。那种被历史和政治因素所控制的感情，造就的是很多被捆绑在一起的婚姻，充满沉重的负罪感和顺服的无奈。新新人类的爱情还在如花朵般地盛开在城市和边缘，四处弥漫辛辣的气息。他们纹身，染发，吸烟，泡吧，在大街旁的车站旁若无人地接吻，用电子邮件和MIRC倾诉衷情。但是那些70年代出生的孩子，他们已经不想言谈爱情。

　　　　我还是常常想，爱情原来是很像我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。我们看着它，想着自己的心里原来有着这么多的激情。

　　　　然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。

　　　　就是如此。
边走边唱
　　　　一直不喜欢国内的流行音乐。

　　　　因为不喜欢没有个性的矫情和媚俗。

　　　　除了黄磊。

　　　　是个炎热的夏天下午，是在公车上。很无心地，听到那首边走边唱。

　　　　是男人年轻而温柔的声音，带着一点点的怅惘和怜惜。

　　　　已经很习惯从风里向南方眺望

　　　　隔过山越过海是否有你等待的眼光

　　　　有一点点难过突然觉得心慌意乱

　　　　冷风吹痛了脸庞，让泪水浸湿了眼眶

　　　　看过黄磊拍的电影。一张俊美的脸，有敏感的眼神。

　　　　那种眼神，能让人感觉到爱的轻易和无常。

　　　　但是对他没有太深印象。

　　　　只是在一个空荡荡的车厢里，偶然听到他唱的一首歌。

　　　　听着他很平静地唱着，爱情边走边唱，唱不完一段天久地长，心中抱着希望，只看到失望。不如一切就这样吧。你和我就算了吧。

　　　　谁都害怕复杂。一个人简单点不好吗。一个人简单点生活吧。

　　　　平静中有些许轻轻的疼痛和不舍。却是自由的。

　　　　记得自己是去找过他的。在音像店里问老板有没有黄磊的歌。

　　　　手里已经挑了一大堆爱尔兰和欧美音乐的ＣＤ。

　　　　但是我还想听听一个男孩用普通话唱些漫不经心的纯粹的歌。

　　　　老板说，黄磊是谁。好象有点奇怪。

　　　　于是也就算了。

　　　　偶然吃饭时又听到那个温柔怅惘的声音。跑到电视面前一看，果然是。

　　　　齐肩的黑发，在风中轻轻地半掩住脸，光着脚坐在树下，在抽一支烟。

　　　　这次唱的是啦啦歌。很随便地在那里哼着。我欣赏自己虽然很平凡，试着活得一无所有。

　　　　穿着非常简单的黑色Ｔ恤。

　　　　他不是我喜欢的男人类型。我喜欢的男人，头发不会这么长。也不应该看过去如此脆弱敏感。

　　　　他应该是剃干净的平头。稍微有些冷酷。

　　　　但是喜欢这个男人脆弱敏感的声音。

　　　　感觉那颗心似乎会很轻易地陷入爱情。

　　　　会送１００朵玫瑰给心爱的女孩。会流泪。

　　　　那时相隔也近一年。

　　　　放手了那段挣扎了很久的痴缠。过一个人的简单生活。

　　　　边走边唱的爱情是孤单，也是快乐的。

　　　　心里没有希望，于是也无所谓失望。

　　　　只是无边的空旷和寂静。

　　　　突然是有些感谢黄磊的。因为听过他唱不如一些就这样吧。

　　　　你和我就算了吧。

　　　　在这个世界上，感觉它和我们的梦想不相符合的人，不止一个。

　　　　但是我们笑笑。让生活继续。
暗香如风
　　　　如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。

　　　　常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。

　　　　这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。

　　　　当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。

　　　　喜欢那种带着点诡异的清香。

　　　　不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。

　　　　无法分辨，却可以用心去感受。

　　　　喜欢的人也是这样。

　　　　比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人，平静的站在街边的阳光下，但是你感觉

　　　　得到他内心的暗涌。可以是激烈的。也可以是柔情的。

　　　　无从捉摸的感觉，充满诱惑。

　　　　看玻璃樽的时候，我喜欢舒淇。她符合我的审美观，天真而邪气，有着不羁的美丽。

　　　　好象原野上盛开的蓝紫色野花，在风中烂漫而明亮。

　　　　香水是有个性的气味。

　　　　一瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。

　　　　当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。

　　　　一整个春天，都可以在那瓶有色或透明的液体里，给灵魂带来安宁或激情。

　　　　用过很长时间的是ＰＥＴＩＴＧＵＥＲＬＡＩＮ。娇兰公司专门为婴儿设计的香水。

　　　　香味是简单而清淡的。柑橘和柠檬的前味，然后是玫瑰和茉莉。

　　　　暖暖的，带一点点慵懒。

　　　　然后是ＣＫＯＮＥ。中性的香水，和那个服装设计师推崇的简单优雅的风格是一致的。

　　　　ＮＩＮＡＲＩＣＣＩ的淘气小精灵，香味就比较浓郁一点。但是有一种绮丽的忧郁。

　　　　最近买的是ＫＥＮＺＯ的清泉，仅仅因为炎热的夏天即将来临。而这种水果味道的香水，涂在脖子上有凉凉的感觉，也许加入了薄荷。

　　　　对香水我是没有常性的人。

　　　　如果常常闻着同一种味道，很容易让嗅觉麻木。

　　　　不安定的感觉，有时让我们的灵魂保持灵敏的状态。

　　　　有时会喜欢一些香水的名字。

　　　　例如有一种香水是叫ＳＯＬＯ。单独表演，单独飞行，是我喜欢的意思。

　　　　还有ＮＡＲＣＩＳＳＥ。古希腊神话中变成水仙花的自恋的少年。

　　　　奇怪的是自己在北方旅行时，买来的两件外销的格子棉布衬衣，也是这个牌子。

　　　　香水本身也是一种自恋的物品。

　　　　有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它。

　　　　或者让自己爱的人感觉它。如此而已。

　　　　中国的男人很少有用香水的习惯。所以也很少有人能把香水用得很适当。

　　　　以前是碰到过的。很容易给人张扬尴尬的感觉。

　　　　所以宁可他们是整洁的。因为干净的头发和皮肤，本身就有天然性感的味道。

　　　　如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。

　　　　甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。

　　　　这是无法被时间代替的。
爱到逃离
　　　　２０岁的时候，我得到过一份有生命的礼物，是一只小狗。也是我养过的唯一的一只动物。

　　　　那个夏天，林把它送给我的时候，它非常的小。躺在我的裙子上睡觉，然后用它温暖湿润的小舌头，轻轻舔我的手指。

　　　　我在灼热的阳光下，飞跑着去超市买牛奶和牛肉干。我不知道我可以给它什么更好的东西。一颗心在跑的时候，跳得让我疼痛。

　　　　我们一起生活了一个星期。我叫它小乖。

　　　　常常一起去公园散步，它跟着我，因为太小，跑起来还摇摇晃晃的。

　　　　我爬在地上擦地板的时候，它就在纸盒子里面探出小脑袋，我擦到那里，它的视线跟到那里。

　　　　我们常常玩的亲密游戏是，我叫它的名字，然后躲起来，它开始四处找我。

　　　　很奇怪它的眼睛，象一个婴儿。纯洁，无邪。当我们互相凝望的时候，我知道我们是相爱的。

　　　　一个星期后，它突然生病。不肯吃任何东西。一直躺在角落里睡觉。

　　　　林对我说，你给它吃得太好，伺候得太细心。一条小杂种狗，随便着养就是了。

　　　　那时手足无措的我，只好把它抱到林的家里。林的妈妈帮我照顾它，她给它吃药，用冷的毛巾垫在它的小脑袋下面。

　　　　那个晚上，我留在林的家里睡觉，怕小乖会死掉。它已经处于弥留状态。

　　　　不肯吃晚饭，坐在地上，一边抚摸着它，一边不停地哭。

　　　　林的妈妈说，不用这样伤心。只是一条狗。

　　　　那天我和林的妈妈一起睡在阳台上的凉席上。

　　　　半夜，突然惊醒，我听到小乖细细的叫声。它趴在我的肩上，用它凉凉的小舌头，舔我的耳朵。

　　　　它来告诉我，它好了。

　　　　我们没有吵醒任何人，黑暗中，抱着它温暖的小身体，我泪流满面。

　　　　我把小乖留在了林的家里，坚决不肯再带它回家。

　　　　下楼的时候，小乖一直跟我到楼道口，睁着它疑惑的眼睛，不知道我为何不抱它一起走。

　　　　我看也不看它。飞快地跑了出去。

　　　　林说，你真的不要它了？

　　　　我说，是的。我承担不起这份感情，还是断了好。

　　　　小乖在林的家里留了很长时间。我偶尔去看它。

　　　　它总是认出我。围着我的脚撒欢，躺下来让我抚摸它的肚子，显得很快乐。

　　　　林因为搬家，后来把它送到乡下。

　　　　最终小乖失去了踪迹。

　　　　林说，你的残酷有时真得让人吃惊，你就这样抛下它就走。

　　　　我说是啊，我就这样。

　　　　太深刻的感情，只能让人选择逃离。

　　　　甚至没有勇气去承担分别。

　　　　２０岁以后，我感觉到自己内心的寂静。

　　　　不会再让自己爱得只能离开。
安妮走四方——前言
　　　　那天一帮人出去吃饭。同桌的还有几个初次见面的朋友。

　　　　同事介绍安妮。跑了好多地方的人，常常说走就走。

　　　　记得其中一个男人微笑着问我，是什么。是什么支撑着你做出这样的举动。

　　　　想了半天，没想出来。然后略带惭愧地回答，是拒绝一种侵蚀吧。

　　　　侵蚀着灵魂的东西太多。象潮水一样，在时光中不断地扑打和淹没。有时会感觉窒息。

　　　　浮出海面。让阳光倾射在眼睛上。放肆地呼吸空气。

　　　　直到对这种感觉上瘾。

　　　　一直是不喜欢电视的人。但关于旅行的节目是看的。

　　　　那天认真地看完一个关于山峡附近古老民居的报道。片尾出现字幕，旁边是一双走在沙漠中的前进的脚。旧的牛仔裤和厚底的短筒皮靴。沉着的脚步。

　　　　配的音乐很优美。不知道是二胡还是木笛。音色极为凄凉。

　　　　独行者的自由和孤独。在刹那间有了体会。心里就开始发凉。

　　　　这个节目叫走四方。

　　　　目前走过的地方是两类。城市和山。

　　　　喜欢爬山。喜欢那种起落的艰难和空洞。

　　　　到达山顶的时候，知道眼前美景无法拥有。在山顶的巨风中沉默。

　　　　下山的时候，感受轮回从最初回到最初的虚无。

　　　　在不同的城市里游荡的时候，夹在陌生人群里可以体会它的独特气息。逛逛繁华的大街，也转一下冷僻的小巷。菜馆里肯定要好好吃上几顿。不太喜欢去旅游胜地凑热闹。宁可花一个下午的时间，挑一个咖啡店的靠窗位置，坐在温暖的阳光中，凝望异乡的尘烟和风情。

　　　　很想走得更远。但有时会受很多限制。心里始终有一个远行的目的地。在没有实现之前，似乎也是快乐的。因为心在路途上。没有停息。

　　　　喜欢的行李包是很久前买的，ＮＩＫＫＯ的登山包。非常庞大。可以把衣服，相机，香水，水壶，要阅读的书籍全部放进去。藏蓝和灰紫的配色。还有一个可以挂在脖子上的小包。

　　　　放点坐车买水的零钱。

　　　　用过很多的交通工具。飞机，火车，轮船，长途汽车。搭过运货的大卡车。在南昌的时候，还租了一辆破旧的自行车去看滕王阁。

　　　　平时是素面朝天的人，但旅行的时候，一定用香水。因为旅途劳累，容易疲倦。

　　　　香水非常提神。牛仔裤有好几条，穿着它既能坐在酒店的大堂里，也能随便找个街边的台阶就