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三，你可能认为，我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了，我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人（第一第二当然是他和你们的儿子）。因为如果你因此自杀了，即使我和他终于有机会在一起了，我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影，会因此而不快乐，这不是我想要的幸福生活。而且，你们的儿子也会因此而恨我一辈子，一辈子怨恨他爸爸，这必然会影响到他对我的感情，我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影响，不希望它被玷污和变质，所以虽然我根本对你没有任何好感，但我真心希望你好好活着！我相信漫长的一生中，只要我和他是真心的爱着彼此，终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起，必定会生活得很幸福，因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我当然知道自杀的办法绝对凑效，任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去，何况是他。我并非学不会这一招，我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也会痛，即使我躺在坟墓里，我都会因为他的痛苦而心疼，所以我从来不用这一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永远不用这一招！
虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。他是那么爱儿子，他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害，尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子，虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我，我知道他为了我和我们的将来，去尝试过，去努力过，但是你用自杀这么极端的办法来威胁他，并用儿子来掌握了他的命门，所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静，尽量给儿子一个好的成长环境。
他因为对儿子有真爱，所以做了这样迫不得已的选择；而我因为对他有真爱，所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃，所有的隐忍与退让，都不丢脸，因为我们有真爱！
你说你们同学7年，结婚17年。整整24年的朝夕相处，可是你却完全不知道如何给他幸福，不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀，他从你这里找了24年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，包括现在，我只是换了一种方式来给他他想要的东西—— 他的要求已经被迫降到最低限度，我曾给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜，对他来说，都已经不再奢望了；他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆，不再充满血腥和火药味，让儿子有个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的，所以我独自忍受了分离的痛苦，我远离了你们的生活，但我并不远离他，我们彼此的心灵仍然如此接近。
你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后17年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整17年，你抱怨了17年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数3代，谁的祖宗不是农村人？没有农村人，有你么？上海小姐就高人一等么？嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了？从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗？他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。
我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢？所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了10000遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。
你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了17年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗？你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗？我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多！何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功！
多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐！也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢？我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩！你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲？相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责！
我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他……。
我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈？这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己！只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。
你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这17年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就？所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这17年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢？把身边的人都反复折磨了17年，你自己过得开心吗？如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢？放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。
我从心底同情你，因为你和他相处了17年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的！真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢？两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢？
你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。
我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。
我看后，不禁一笑，信手回帖。
这位信中的第三者，口口声声说她与他之间的爱情。什么是爱情？爱情能持续多久？她又如何知道妻子与丈夫之间没有过爱情，不懂得尊重？
一个没有爱情的女人，是不会屈尊以上海小姐的身份嫁给农村人。是什么样炽烈的情感可以让她放弃优越感，放弃城乡差别，放弃工作，跟随一个男人远走天涯？如果这个不叫爱情，叫什么？
人都会老的。情感都会由浓郁走向平淡。再多浓郁的情感随着24年生活的磨砺，都会变成左手握右手的亲情。他不肯离婚，不是因为她自杀的威胁，却是因为你的情感无法超越这种亲情。伏尔泰曾经说过：“我爱我的左手吗？我想我不爱。可如果你砍掉它，我也不肯。”很多情感不是以简单的爱去阐释的，它包含了岁月的积淀，同甘共苦的患难情怀，争吵眼泪欢笑或苦捱，经过漫长的岁月等待，最终才会走到老年的合拍。
每段爱情都是可歌可泣的。你现在爱他，不代表你即使有机会与他在一起，度过24年后，依旧对他百依百顺，依旧没有争执口角，每天迎接新太阳的时候都如24年前那样勾魂动魄。
甚至，也许不用24年，等你们有了小孩，你每天在尿布中泡白双手，每天在柴米油盐中长出皱纹，每天在疲惫不堪中倒头睡去的时候，你很难想明白自己当年与人争斗所换来的生活竟如此不堪。你也会与所有的中年妇女一样，抱怨生活的窘迫，抱怨他的不懂珍惜，抱怨自己付出得不值得。
这就是生活的本来面目。
每只困兽都有逃脱牢笼的欲望，无论公母。男人比女人更容易离开家庭，这是他的生理结构决定的，他的下半身冲动的时候，他就觉得那叫爱情，而他的大脑清醒的时候，他会比较在意家庭。女性也有追寻温暖怀抱和宽慰的话语的冲动，可她肩负着更多的家庭责任，包括孩子的养育与上人的侍奉。能脱离这一切远走高飞的女人，就不配叫母亲。你现在还在城外，自然可以幻想一切家庭生活的温馨，等你走进城里，你才体会到疲惫使你一沾枕头就睡，很多委屈只能藏在心里。即使你厨房表现再完美，都可能不如外面闲适女子回头一笑给他更多的吸引。
幻想远比实施容易得多，当你成为实践者的时候，你也会如母兽般看护到手的果实并害怕自己辛苦的劳作被人偷取。
你只有身临弱势的时候，才会明白那位妻子的眼泪和痛心。
我不相信你的爱情可以维系一生，也许你很快迫于现实压力又进入另一个围城，衷心希望你能真的把自己的婚姻经营得如你幻想的画卷般优雅美丽。当然，这个画卷，每个女人内心里都曾有过，如好看的青花瓷器。
从这方面看，你现在对生活的理解，还太肤浅。深造的课程，也许穷你一生，都不能完成。
惴惴不安
这两天我最常发出的叹息就是：“我要回新加坡了。”
我的发小总是和我在同一个岔点上做同样艰难的抉择。她也在纠结要不要回美国。我们俩只要一聚头，就相互叹气，一个说：“天哪！我要回新加坡了。”另一个说：“天哪，我要去美国了！”然后俩人互按对方的肩头说：“去了就不要再回来了。我以后不希望再见到你。”
我俩从出生起就绑在一块儿。都三十多年了，百转千回地，总又能在同一个地方团聚，以至于我们坚信老天肯定会在未来还会把咱俩栓一起。我愁眉苦脸地跟她说：“我已经很老了，折腾不动了，你老实在美国呆着，千万别招我过去。”她说：“这可没准。也许你又不知道什么机缘巧合非得跟我在美国相会呢？”
我对她的临别寄语就是：“都好好过日子，别折腾了，你抽空生个娃，我也猫着不动。最差的结局就是三个月后你我又在上海聚头，那样真是太悲惨了。”
她说，你个臭嘴，别到时候真是两头都掰了。大家年纪都这么大了，找对象很难的。
她经常请我及周围人等吃散伙饭。当年我离开上海的时候，她替我践行。结果她来新加坡陪读，是我给她接的风。后来她又追夫去加拿大，请我们在新加坡的无招牌海鲜吃了好贵的一顿惜别宴，不几个月又自己拎包跑回来。今年我离家出