不论是身体上的病痛或者精神上的打击，只要没把我击倒，我都不会耽误一节课，不想给老师留下坏印象，尽管坐在课堂里几乎什么也听不进。
今天下午是公共课，几个专业的学生一块儿在大阶梯教师上。我走到教室后面，找了窗边的一个座位坐下。这间大教室刚刚落成，式样新颖，窗户很大，窗台很低。老师在讲台上滔滔不绝，我的目光却落在了大玻璃窗外。窗外是一大片开花的树，淡红色的花，浅紫色的花，纯白色的花，非常漂亮。印象中，似乎每个有名的大学校园里都种着很多会开花的树。细雨还在飘落，一个穿着纯白色薄呢长裙的纤细女孩，站在一棵开浅紫色花的树前，双眉紧蹙，微微垂首，对着花儿出神，全然忘记了周遭的世界。落花人独立，微雨燕双飞。这两句诗里所说的人儿，就是她这么年轻美丽的吧？可惜她成了单飞燕。我确信这一点，她肯定跟我一样，刚刚变成一只可怜的单飞燕！一花一世界。年少的岁月里，哪个女孩子身上没发生过动荡的故事呢？即便是那些其貌不扬的丑小鸭，心里也总是翻卷着与爱情相关的狂涛骇浪吧？爱情的发生都是相似的，只是痛苦的结局个个不同罢了。
好在我妈对我还保留着一丝怜悯，没有处理掉我的日记。晚上，我回到家里，第一件事就是走进自己的房间，拉开抽屉，寻找那本日记。它好好地躺在抽屉深处，似乎从没被人翻开过。我拿起它，找了一条包装礼物的红色缎带，牢牢地捆扎住，绑死了。失去了梦辰，我也就不需要再往日记本上写一个字了。也许我应该烧掉它，既然爱情已经夭折，就别留下一点线索！可是，我舍不得，我不是个铁石心肠的女人，从来都不是。留着它，也许在生命中的某一天，我还有机会将它拿给梦辰看看，来证明我把最纯真的初爱给了他。
偶然中的必然偶然中的必然（1）
接下来的日子过得恍恍惚惚，我的魂好像已被摘走了。痛，不凶猛，却绵绵不绝。分手的结果早已盘踞在意识里了，水落石出之后，只是用血肉慢慢消化它。
迎来了一个个日子，又送走了一个个日子。我依旧像先前那样对梦辰朝思暮想，却不似先前那样浮躁了，不总是希望与他见面，不总是分分秒秒等待着他了。爱，已经在我心里沉潜。这，也许才是至高的境界。白娘子和许仙，林黛玉和贾宝玉，七仙女和董永……哪一对像凡人一样白头偕老了呢？高中时候，我也曾附庸风雅地看过文艺美学之类的书籍，现在才真的明白了，那些深深打动人心的爱情故事，为什么总是悲剧而不是喜剧！梦辰对于我来说，已经不存在了，可他给我留下的，将是一辈子也无法忘记的幸福和忧伤。
北京的海棠花开败了，更加浓郁的绿色占领了这个世界，慰藉着在这个春天寂寞伤心的人。我家对面楼上的三楼住着一个退休医生，老鳏夫，是个邓丽君的忠实拥趸。每到夜里九点钟，可能看完一集电视剧，他就开始放邓的歌曲，喇叭开得大大的。院子里的人都是一个单位的，知道他的精神不大好，也没几年寿限了，就没人去制止他。今年春天的雨特别多，总是能听到那首揪人心肺的《泪的小雨》：“分不清是泪是雨，泪和雨忆起了你。忆起你雨中分离，泪珠儿洒满地。哭泣，你哭泣为了分离；分离，分离后再相见不易……”莫非这春天的绵绵阴雨，也让精神混沌的老鳏夫想起了夭折的爱情？每个人都有爱的权利，即便极其平凡。爱的深刻与否，不在于当事者的财富地位和美貌，而在于你对所爱的人付出的真诚有多少。
六月上旬的一天中午，我收到了梦辰托司机送来的一封信。虽然照例没敢在学校拆开，我也已经预料到这封信肯定不是火，而是灰！直到晚上临睡前，我才用剪刀小心翼翼地把信封剪开。这回的纸张是普通的便笺，两页，上面的字迹比起上封信的签名来，显得零乱多了，是用黑色墨水笔写成的：
爱爱：
作为一个什么都明白了的中年人，我郑重向你道歉，求你宽恕。我的苦是自作自受，不值得同情。你的苦却是我一手造成的，我觉得自己这回成了个罪人！不给你写信，应该是最好的处理方式。但是，不写成这封信，我的脚实在无法迈离北京！看到这里，可能你已经意识到了，我已经做了个彻底的懦夫，远远地逃走了。事情已发展到这种地步，我也必须做个懦夫了！毕竟我是个什么都明白了的中年人，如果我不这么做，不光会受到你父母的轻视，也会受到社会道德的谴责！
你肯定会怨我，这样还好！我最怕的就是你沉默不语，把所有的苦都埋在心里，伤了你的身体。你肯定会在心里质问我，既然爱你，为什么不离婚？为什么不把你堂堂正正娶回家？我当然也很清楚，离婚就是对你最好的交代，是我爱你的最有力的证明。但是，这辈子我可能没有这个机会了！你还小，可能还理解不了婚姻对我来说意味着什么……她家与我家门当户对。我是家中长子，与名门闺秀联姻、强强结盟几乎是必需的，至于两个人有没有爱情倒在其次。豪门子女大都深知这一点，婚姻一般受命于父母，不敢有怨言。举个例子来说吧，邓丽君当年与豪门公子郭孔丞非常相爱，但是郭的长辈要求邓嫁入豪门之后，必须告别舞台，并不得与圈子里的人来往。按照一般人的想法，邓与郭都有足够的钱，既然相爱，难道就不能无视家庭的反对，双双私奔吗？但是没有，他们生生被一股适于豪门的巨大力量分开了。说白了，豪门婚姻是结给外人看的，是一种商业联盟。夫妻可以一辈子同床异梦，却不能轻易将婚姻打碎。一旦打碎，就表明家庭力量削弱，凝聚力松散，不光门楣无光，还可能招引对手乘虚而入……
既然不能将你名媒正娶，我当然已无颜继续留在北京，不然我会每时每刻受折磨，失控的时候可能还会去找你！我是个中年人，理应控制整个局面。你妈妈那天说的话已相当不好听，我承认自己也不是个勇猛的男人。我不能叫你妈妈看轻我，当然，最重要的，我不能影响你的将来。你的人生才刚刚开始，我没有权利让你深陷在这次必定夭折的感情里。你就是我心中的一朵海棠花，在我的庭院里，静静地开，静静地落。让我默默欣赏，默默回忆，足矣。以这样的轨迹走下去，你将来应该能嫁个不会缺你吃穿的丈夫。嫁人之后，尽快生上一两孩子，就不会再有那么多愁苦了。你是个好女孩，总是小心翼翼，在我面前，总是怕说错什么，做错什么。这，我都感觉得一清二楚。我相信，你以后无论嫁给谁，都会是个好妻子。在此，我也祝福那个能最终娶到你的人。
被你妈妈还回来的钻石项链，我会一直好好保存着的。现在交给你，对你来说只能是一个负担，你甚至没有合适的地盘放置它。就让我做个梦吧，希望在不打搅你的生活的前提下，这辈子还有机会亲手把它戴在你的脖子上（注意，是在绝对不打搅你的生活的情况下）。
看完这封信，你一定要把它烧掉。一是怕被你妈妈发现，误认为我是个还在纠缠你的无赖。那样她会为你感到不值，也会使她更加难过。二是毁灭我的一切线索，彻底忘记我，开始新生活。
梦辰 即日
看到最后，我又不争气地流泪了。“看完这封信，你一定要把它烧掉”，这串字在我的泪光里渐渐虚化，化成了一团灰色。我舍不得把它烧掉，对于一个十九岁的少女来说，初恋情人的一点一滴都是最珍贵的，更何况我和梦辰是被迫分离的。可是，我知道留着这封信意味着什么，我甚至没有一块属于自己的秘密地方存放它。正像信里写的，我也怕被我妈再次发现，也怕我妈会看轻梦辰！
等到爸妈都睡下了，我才悄悄走进客厅，拿了爸的打火机，又回到房间，关紧门，把信烧了。躺在床上，我没有再流泪，虽然我的心非常非常疼。这是早已料定的结果，我没有得到梦辰的人，但我知道他的心安安静静地躺在我心里。人生在世，也许等待我的，还有很多很多的不圆满，这是强求不来的。但是，他能让我感到他是真爱我的，这已经够了……
偶然中的必然偶然中的必然（2）
接下来的日子过得恍恍惚惚，我的魂好像已被摘走了。痛，不凶猛，却绵绵不绝。分手的结果早已盘踞在意识里了，水落石出之后，只是用血肉慢慢消化它。期末复习根本无法集中精力，虽然各科成绩都过了关，但不理想。
七月下旬的一天下午，我放假在家，意外地接到了天韵的电话。
“我女儿今天满月！长得粉嫩、漂亮得很，你不来看看她可不行！”她没提梦辰，好像刚出生的女儿让她忘记了一切。她不是装的，看来孩子对于女人来说分量真重。
“我请你来我这里吃晚饭，看看孩子！”她很平静，也很幸福。
我当然是希望看看她和孩子的，怀胎十月无爱人陪伴，寂寞可想而知。可是，我有些害怕在她的住处碰上梦辰，也害怕碰上她那一大家子人。不管怎么说，她家也算有钱人家，即便梦辰不在，也一定会大张旗鼓为孩子庆祝满月。
天韵好像猜出了我的心思，忙说：“我这里除了几个保姆之外没别人。家人中午在一块儿吃过饭了。”
我有心问问梦辰在不在，却没敢问出来。
最后，她说：“爱爱，你是个学生，千万别破费给孩子买什么东西呀。我就是想见见你，说说话，如果要你破费，那我宁愿不见你还好。”
既然是去看孩子的，总不能空着手去。我把事情跟我妈说了，向她讨个主意。
我妈想了想，对我说：“我在王府井一家商场里看见过一个小拨浪鼓，很漂亮，镶银的，不到一百块钱。天韵什么都不缺，送个有意思的小礼物还妥当些。”
我赶紧搭车跑到王府井，找了一个多小时，才买到了。临去天韵家时，我妈又交代我说：“如果碰上姓李的，不要理他，不能再给他机会，特别是在天韵面前！你就跟天韵说几句祝福话，看看孩子，就赶快回来。如果姓李的不在，你可以跟天韵吃晚饭。”
天韵的住处离我家比较远，坐公共汽车花的车票钱比坐出租车少不了多少，加上天热，坐出租车会舒服一些。现在回想起这些，好像已经是很遥远的事了。但在当时，我花钱总是会这么算计的。读书时花的是父母辛苦挣来的钱，当然舍不得。
奇怪的是，从某一天起，我的钱开始多得花不完用不尽，却不再把“钱”这个东西当回事了。我从来都不是个拜金主义者，虽然从小被我妈灌输了嫁入豪门的思想。也许我生性就是个重感情、轻物质的人吧？我的食欲一直不强，吃不了多少东西，所以山珍海味在我看来，跟我妈做的家常菜差不了多少。我对衣服的要求只是大方雅致，并不是个特别追求时尚的人。即便后来钱随便花，我也没像某些豪门中的女人，把去巴黎挑选四季时装当做人生理想，把参加宴会该怎么穿戴当成工作。熟悉世界名牌的女人可能会知道这句话：找不到适合服装，就穿CHANEL套装，可能不出彩，但不会有错。我是个最害怕被衣服歪曲或者夸张了性情的人，所以买的最多的就是CHANEL，相对喜欢它的蕾丝、珍珠等女性化装饰。我承认不是个精于打扮的女人。未婚时候，印象中夏天总是穿浅色连衣裙，婚后则比较多地穿套装。相比于自己的身体，我更关注自己的心。这一点跟出身阶层没有什么关系。上流社会有交际花，平民社会也有狐狸精。
相比之下，现在我妈的衣服倒比我的多好些。反正也能买得起了，她什么牌子的衣服都想穿穿，像是在报复年轻时的清贫。是的，我没有我妈漂亮，这是一句实话。我婚后我妈已经年逾五旬，还是那么美丽，脸上身上没有一处因上了年纪而令人看不顺眼的地方。每每看着她，我总是困惑自己到了五十岁上会是个什么样子。毕竟她是我妈，我从不嫉妒她长得比我美，我一直为自己有个这么美丽的妈妈而骄傲。后来我嫁的人容貌不是那么好，我每次怀孕，我妈都非常害怕我生女儿。她希望我生儿子，儿子一般会遗传妈妈的长相。她还开玩笑说，她不希望外孙女比女儿还要不漂亮，那样的话，祖孙三人一块出门她会感到没面子。
天韵居住的四合院小巧玲珑，院子里种着一棵桃树，累累果实已经成熟，地上还落了三五个，非常惹人欢喜。北京的这个时节，正是桃子成熟时，市场价格很便宜。可能天韵舍不得摘下这些桃子吃，为的是用作欣赏。
正房是个客厅，一个三十来岁的保姆抱着个婴儿用奶瓶喂奶，穿着浅蓝色家常裙子的天韵正朝门外张望。看到我之后，她慌忙跑出来迎接。
她家里这样的氛围给我个直觉：梦辰不在。我的心一下子放下了。梦辰是我心中新鲜的伤口！从我内心来讲，是不愿意看见天韵和她的孩子的，她们对于我的伤口来说，无疑是一把盐！但是，人活在这个世界上，起码的人情世故又不能不通。
一个刚满月的小女孩，正在用力地吸着奶嘴，吃得真欢。她穿着粉红色的棉布小衣服，小脸也是粉红的，皮肤透明，额头的小血管都看得真切。看见她的第一眼，我心里就开始拿她跟梦辰比较，尽管小孩子的五官还没长开，跟梦辰还真有些神似。血缘真是个神奇的东西。
我由衷地对天韵说：“真像她爸爸。”
天韵听罢，满足地笑了，并郑重地对我表示感谢。
虽然这五个字对我来说像锋利的刀子，我也不应该吝啬这句让她舒心的话。在俗人眼中，天韵比我更可怜，尽管她为他生了个孩子。
孩子吃完了奶，天韵就把她抱过来，递给我。我吓得不敢抱，天韵笑我胆小，让我像她那样用一只胳膊托住孩子的背，让孩子