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我急急奔，因有人手上系着我的发，牵我招我。因我魂魄寄托在他处，我不靠近，便取不回。
到的时候，正值夜的最深最漆黑处。
电梯叮的一声，吐出我这个如鬼魅的未眠人，但鬼魅没有我这汹涌的汗与热血，没有我立在门前忽然情怯的心忧。我这般匆匆赶，很不祥，不知赶上什么，是悲是欣，是盛大丰盈，还是空空如也？
我摸出锁匙，静静旋开门，抬手点开灯。
似推理小说终一刻见着了谜底，我却呆了，愕然眼前的镜头，异峰突起，急转直下，谁构思的？！
那韦海发与杨存宇——这个我立定心意要投奔的人，双双，对，是双双睡于我的床。韦海发那一头丰盛喧闹的发，正惊心动魄，如翻滚的浪，汹涌凌乱跌落于被单之上。一只白臂斜斜迈出，如一条诡异的枝蔓，绕上他的颈。嘿嘿，如何形容才妙？这清辉玉臂，这佳人绝色，这双宿双栖！
我心下沉，血上涌，口中发出喑哑嘶鸣。或许我以为我是在歇斯底里叫喊了，但实际我没有，我嗓干涸，气堵喉噎，脑火噼啪乱闪，思与想皆在那一刻定格短路，竟能无言。
只连连心呼：哦，太坏了，这么坏，真非常的坏，不该如此，世事滑稽——何时开始，在何处起承转合，当中几番步骤，怎样便走到今天田地了？我竟浑然不觉。我一向不在走运列，但不该糟糕至此。太没意思。
此时那二人亦惊起了，仿佛比我更有资格诧异似的，四目直直投向我，那杨存宇面上不是没有点慌乱间的尴尬狼狈与愧色，而韦海发，瞳中轻轻逸起一丝狡黠，倏而即逝，但其实，我已明白她的满意了。
不过又是一出她的戏，她苦心孤诣来导，她全力倾情出演，她品尝个中得意滋味。
只是地点不对，人物亦大错特错了。
一时间，我便齐齐失去两名身边人。——这两个人。我曾最信爱。这两个人，却来睡着我的床，盖我的被，于我不在的时候，在我的枕上，说着亲爱。
我铁一张脸，此时该暴怒，还是冷眼？
最后，只选择拂袖，合门静静让出。凭气血，努力收拾，最后一点尊严。
我谨慎签下一处房子。和式的睡房，洋式的厨与厅，小小，只得十四叠榻榻米，但五脏俱全，适宜独居。我不擅做戏，扮不来这破烂下作的情节。干脆搬出这间House，省大家的心。不然同门里进出，抬头低头，还三番五次遇见，未免太难看，不如避一避，是非之地不宜久留。
我之生，忽而脱轨，乱了章节。曾经喧腾转至今朝静暗。我日出而作，日落而息，殷勤打点功课，小心门户，注意饮食，有理起居。
我固执将重帘深锁，扑灭心头最后一堆余烬，无视日头细细密密、轻轻浅浅在帘上打底，编织日子的网格——仿似温馨，实则颓败。
而物换星移间，我所经所历，岂止岁月二字。
好容易挨至冬日将尽，却忽忽一场雪来，天寒地冻，呵气成霜。
我来去不自在，觉得四肢受拘禁。本已极不喜冬天，这一回尤甚。今年的春怕是要因了这场雪而延迟了抵达的日期了。我想逃遁去南国的那个叫琉球的岛，远离这里的人烟。但这样的我还识得它么？它可还识得我？
我没想到海发会再来见我，再次敲我的门。
第一部分：时有女子我嫌我这一介女儿身
空空，空空。她很坚执地敲，断定我在家似的。
我拉开来，冷脸向她，也不请她进。自然不请她进，我只得这一处干净地方了。
她脸容很倦，头发亦不飞扬，软软凋落肩上，似呼应这个季节。
走吧。我穿鞋出来，将门在身后带拢，淡淡招呼，去附近公园坐坐算了。
我们两人相隔三五尺那样前后错落着走。其时雪落身上，天暗地静。
千寻。她忽而紧赶几步追上来。
我站定，手抄袋中，转头仍淡淡看她。
她低头有片刻语结，似不知如何对付我安定与索然的面色。顿了又顿，终得开口道：千寻，这些日子，我是真的累了。
哦？我扬扬眉，那可不像韦海发了。韦海发是永远的赢家。
但这次输了。她抢着道：千寻，千寻，我左等右等，每日煎熬。我不过是想回转你的心意，虽不择手段，走了最低级的路子，但仅仅只期望你能明白，你做了个多么不切实的梦，轻易将身子与心交给了男子，妄图跟他们设计以后和长远。其实他们又有哪一个能当得起你这一片盛情呢？不过是人尽可妻，随遇而安罢了。我以为你总会明白，一切只需假以时日，不过早晚。
我时时想像着，你有一天回头。
我想像着，你会不会对我说：早知如此，何必当初。
我还想像着，你说：海发，看你这把头发，又该铰了，为何不好好编一编？
你会不会对我说：本是同根，相煎无趣。
你会不会对我说：难忘难舍，不离不弃。
你会不会对我说？
我默默听海发细诉与追问。只觉面皮结了霜冻，口角亦是冰。
韦海发急痛，上来用力撼动我双肩，千寻，千寻，你不辞千里来，所寻究竟是谁？可能，竟然不是我。可我这一趟，却只有为你呢。
未及说完，先流了两行热泪。
我愣怔片晌，忽而嗤地失笑，天下可有比这更熬糟的一场关系？我们三人，分别是彼此爱人跟情敌，真狰狞，所谓爱的背后，真相皆不堪跟丑恶。
我缓缓拔掉肩头韦海发双手。你说的竟然不错，但我却依旧愿意执迷我的。反正无论怎样，终究不过一场错，管它失足哪里，跌倒何处？只一条，你不该自作了主张去试炼这个人，并且是用着你自己去做了诱饵。我将因此看轻你了。世上男子多得去，只这一个，我却是极心爱的。韦海发，你还小，又生得这样本钱，无需工那番心计，这世界也尽是你的，何苦自我手中可怜残资剩物打主意，枉做了小人……
海发直直唤我：千寻，千寻，这次你是误了我一番心意了……
哦，海发，但我们是不该有心意的。
世事不外如是，我不来负你，你便来负我了。哪有什么例外呢。
不，不，不要予我解释，请自去铁石自家的心肠。所谓来龙去脉，不过是些暗底的偷渡，与私厢里的媚眼，那是你二人间的授受，绝非一朝一夕可成。我盲了目，但我不会自怨自艾我的磊落，亦不想强寻他人的究竟。你可以来说爱，或者不爱，但请不要予我解释。
一解释，就下作了。
我蓦地抬头，愤恨摔她一眼，而后扭身，一人自去。
她不可怜。哭去吧。
分别之后。
分别之后，依旧时时有好事者传来韦海发八卦消息。一个时期说是和某某行从甚密，一个时期又说是跟谁谁举止狎昵，身边走马灯般换人，越玩越疯了，只是下场如何呢？可能已完全置之不顾。
海发还未长大吗？而我已老了。
我不过等一名前来结发牵手的人，结结实实伴着走上一程，并无意谈几场惨淡，不知下落的恋，或是爱。她如此火热，简直要炽伤我似灼灼逼过来，只是终究暖和不了我骨子深处的凉寒，那森森凉意细无声息潜进去，渐行渐入了膏肓，隐隐于一切处疼痛，可没法子，那是一个老人的宿病，绝非一夜炉火可温。
这本该是一场欢天喜地的戏，以鼓乐喧天来演，韦海发其实有资本一路任性，天真着到底，我却狠心做了揠苗的人，教之一夕间长成。
她便是这般被我牺牲了。
而我就被存宇，存宇被她，生生相克，物竞天殉。
我依旧晨起对镜梳妆，细细照料自己，或草草敷衍。
此后，日头将依旧东起西落。树红树绿，寒交暑，昼替夜，聚复散，谁没有了谁不行？
只是偶有一时半刻，窗外的花凛冽盛放，时钟嘀哒，或是风飘摇着从窗前过，寒鸦枝头无由惊起，我端坐，恍惚记起自己，也是曾有过故事的人。
而镜中女子，虽然曾青青子衿，虽然曾红酥小手，此时却肤燥面皱，垂垂老了。
我父，赐我以血。我母，铸我骨肉。使我以此六根，来于世。
但我此刻忽而厌憎，我嫌我这一介女儿身子，因了它，我从未片刻知道过自由。
我婉转铺排，极力挣，与图。但始终为它害，无由扑跌，与烦恼交握，堕于黯无尽日的因果。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
第二部分：永远的伊雪艳太多晦涩心事
今年的冬天早早不顾一切就来，不成个道理。日日冷得不像话，太阳却出得老大，天，空前绝后蓝彻了骨。
我一向保持少食少眠的习惯，终日十几个小时困在电脑屏幕前。这个毕业设计已经熬了我三个月，头发几乎没白了去。导师三天一个电邮来查我进度，其他时候任由我自己消磨去，反正到时候交不出货色，跳脚的也不是他。有时我空下来会去研究院翻文献三数个小时，然后依旧开车回来自己房间，因为没地方可去，也没有合适人选可同去，偶尔有人，又没好的提议。
酒我是不喝的，于是学会了抱着咖啡杯再来看住机器。烟也不停抽。烟亦会醉人，久之便生出莫名幻觉，觉得四肢萎缩，突然头大如斗起来。有时会起身撩开窗帘，看看远处的山景及近处的霓虹，但我却不会站在那里过久，口里呼出的热气，一旦凝白了玻璃，那感觉简直寂寞。
我还不至于相信自己是懂得那么多的人。
这间大厦全封闭式，道具极尽奢侈华丽，走廊上太厚的地毯将所有声响俱吸收了，玻璃太多，一切景致没遮没拦地来。就是那种水晶镇纸，透明、安静、清清楚楚，里面小人儿红房子，外面是这北九州知名静美的海滨温泉城市，淡泊、缓慢、滞重，沉闷以至将呼吸浑忘的。甚至没有治安，因为根本没有犯罪。如果我不犯罪的话。
每个周五我带不同的女生回来过夜，黑的、半黑的太大腥膻味道我不碰。中国人圈子小，没有彼此不是熟人的可能。日本女生就比较省事，都自备套子，且不介意尝试不同姿势跟方式。我把她们从四处捡回来，Mediacenter，Cafeteria，Languagezone，或是下山公路的巴士站边。她们清一色地于寒风中裸露着小腿，颤巍巍地站在细跟的鞋子里，化妆精妙似只只人偶，一副人工的娇羞与天真无邪，我未曾说什么，她们已笑得浑身酥软或惊得花容失色。
每个周五，我在她们的两腿间匍匐下去，喘息、滴汗，在她们的身内迅速膨胀、摩擦、发热、痉挛、排射。每个周五，她们留下乱糟糟的香水味道，染至不同颜色的发丝，撕破的内裤，以及暧昧余温在我的床缛之上，或者还有高潮后的爱液。
小弟常为这些痕迹忧郁，耿耿不能释然。他本来已经是那样不快乐了，却还有无数要坚持的道理，用来拘禁他自己，因而更加苍白瘦削得变本加厉——我是这样一个不肯定的人，又从不为这不肯定觉得羞愧，不瞒过他丝毫。在他看，这也成为不爱的证明。不爱，因而便不屑于猥琐，不值得欺骗。
我说你当这是我周末的运动不好么。你也知道我不是清教徒，需要排泄如同需要进食一样，遵循自然。
不然怎么样呢？这世界有太多的星期五，太多的女人，而我有太多的精液。并且，生命如此悠长到无法解决。
生命如此冗长，以至无法解决。直至圣诞的前夜，初见到伊雪艳。
大厦极静，因为在这个城市的很多地方此刻正极沸腾。偶尔会从窗际，看见烟花爆开，和湮灭。
师弟向往声嚣光亮，我则畏惧太浓郁的人气。我说小弟，为什么这样时刻应该在我身边的人，却要投奔根本不需要他的人群？你以为那人群是你的人群吗？那热闹是你的热闹吗？前年的这晚我们一起打星际，去年你有点低烧，可我做可乐鸡你却吃了很多。你看，小弟，我记得的，你以为我忘了，我可是记得的。
电话那边一度沉默。让我觉得很严肃的沉默，盘旋笼罩头顶，规避不过的沉默。
小弟冷静的声音答：仅仅记得是没有用的，至少太不够。存宇，这次是你傻不是我。人群不需要我，就像你也不需要我一样，但是也许我却很需要他们，至少他们可以让我知道我不是只能呆在你的旁边，我还可以有别的去处。存宇，你是可以叫人断绝念头的。就算你在，你是喜欢我的，我亦总觉你似不在，而且这所有的喜欢不喜欢，永远好像只是我自己的事情，是我一直以来发的一个梦罢了。
小弟哽咽。喉头发出揪心的喀喀的声音。这简直是令人恹气的过程，他一直动辄伤感，有太多晦涩心事。
但这一切都并不是他的新发现。就像所有事情与关系一样，开始彼此约束并享受约束，渐渐发现双方都有松动的迹象与可能。我不能说他说的不对，那都是真的。但是却该怨怼何人？如果我可以给小弟一个交代，那么我可以给任何人以交代，既然我可以给任何人以交代，那么我又何必给小弟而不是给随便其他什么人？
可惜，其实事实更糟糕，我甚至不能给自己一个将来。
你又难过了。我道：其实何苦，何苦总是想得那样多？你不知道，我们活着是不可以想太多的。
他深呼吸，清理鼻腔和情绪，果断道：再见吧。随即咯嗒切了线。
我打开冰箱，端出剩很久的一盒便当，闻一闻。
再见吧。他说。
我不懂再见吧，到底什么意思？记忆中他从来不对我用这个字。
第二部分：永远的伊雪艳一味的酸和苦�