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而李冬冬的性格和刚开始的时候有了很大的转变，他那口白牙露出来的次数现在已经屈指可数了，他经常眉头微蹙，埋头抽烟，似有无限心事。偶尔会一动不动地看着我，好像要把我连皮带骨地看穿，他那时候的样子，让我深觉恐惧，我不知道为什么。我害怕他的眼神，害怕得不得了。
这年的冬天来得似乎特别早，这个温暖的城市开始刮西北风，我穿上了红色的毛衣，但丧失了生气，李冬冬也日益憔悴。有时候我摸着他消瘦下去的双颊竟有流泪的冲动。我想安慰他，但是我自己也没有办法从这种莫名的哀伤里走出来。况且，我就要离开他了，想到这一点，我在他脸上摩挲着的手，便会不由自主地垂下来。
我想不出任何理由，可以突然告诉李冬冬我要离开他，我想，任何理由在这种时候都只是借口，尽管这不是我的一贯作风，但是我没有更好的办法。而让我吃惊的是，他似乎在配合着我的冷淡，对我时而蓄意的无理取闹和无事生非都用沉默来应对。我渐渐发现，这一切都像我一个人在演一场独角戏。于是那种刻意的疏远渐渐地居然变成真的了。而我们的性生活，在我流产以后，自然而然也就中止了。
只是有时候某些寒冷的夜晚，他会默默地从自己的床上爬到我的床上，从身后搂住我，然后扳过我的身体，把我的脑袋按在胸口。我还是能听得出他的心跳，一样的缠绵悱恻，我的眼泪就会把他的衣服打湿。
所有的感情都像在经历冬眠。我和李冬冬半死不活地拖着，陈子涛和张国义似乎也在闹一点小别扭，陈子涛经常会红着眼睛来找我，然而又什么话都不说。我承载了太多的无奈和莫名的伤感，我不敢问她到底发生了什么事，我分担不起她的忧愁，因为她的忧愁就是我的忧愁。我和她互相拥抱，都只是无语凝噎。
临近期末大考的前一天，一贯干燥冷冽的城市，居然飘起了那一年的第一场大雪。下雪的那个夜晚，我们都没有睡着，李冬冬抱着我，听着雪落在屋顶上的声音，轻轻的，一片一片温柔的声音，几乎要将我所有的意志融化。
早上我迫不及待地起床，拉起李冬冬，让他看雪。生在南国的他一看到全世界白茫茫的一片，兴奋地大呼小叫起来，一瞬间似乎恢复了所有的生气。而他的快乐，立即也感染了我，我们挽着手走在雪地上，听着脚底下嘎吱嘎吱的声音，心里的恬静满足无法形容。
很多半大不小的孩子，握着一团团的雪追着打起了雪仗，有一些围着围巾戴着帽子的女孩子堆起了雪人。我从地上抓起一把雪，迅速地放进李冬冬的脖子，他大叫一声缩起脖子，然后追着过来打我。我们快乐得像两个孩子。
那天我们过得很愉快，我一直偎在他身边，是从来没有过的温存。他一直牵着我的手，好像这么一放，我就会飞掉一样。直到傍晚的时候，李冬冬捧起我的脸，轻轻地吻下来。我竟然开始眩晕，把头埋进他的胸口，很久以后才抬起头对他说：“ 冬冬，我们分手吧。”
回来的路是我一个人走的，然而已不是原来那个方向，雪还没有化光。眼泪砸在雪地上立即融成一个一个小小的洞，胸腔里有什么东西在渐渐收缩。我这才相信，我以前跟他说，我喜欢他，我跟他说，我想把自己给他，原来都是真的。
这个时候突然听到王菲不合时宜地在唱：还没好好地感受，雪花绽放的气候，我们一起颤抖，会更明白，什么是温柔……
我无力独自抗拒这么庞大的哀伤，于是我去找陈子涛，我需要她。
陈子涛看见我满脸泪痕地出现在她面前，并没有感到很吃惊，只是轻轻地问我怎么了，我告诉她，我和李冬冬分手了。她什么话也没有说，只是轻轻地叹了口气，我希望她过来拥抱我，但是她没有。
我趁李冬冬上自习的时候，去我们屋里搬东西，然而我发现，李冬冬早我一步就把所有的东西都搬走了，出乎我的意料。我四仰八叉地倒在两个人一齐睡过的床板上，让眼泪浸湿了半床被子。
我没有找陈子涛帮忙，一个人一趟又一趟把东西搬回了寝室，顺带迎接室友窥探的目光。
这时期末大考开始了，我收拾起悲伤，开始埋头苦读。一切都很顺利，我门门都正好过关，一点没有浪费脑力资源，然后仔细地收拾东西，预订火车票，准备回家过年。
第二部分第1节 狼狈不堪
17
年末车站的拥挤程度可想而知。陈子涛和张国义早我一天就走了，没有人送我，我只有自己一个人拖着乱七八糟的许多东西，狼狈不堪地夹杂在一大堆民工里在站台上穿行。
我狂乱地幻想李冬冬会突然出现，然后帮我提起一大堆东西，在火车开的时候拥抱我，告诉我他还是像以前一样关心我，不管我们在不在一起。然而生活不是电影，他没有出现，我所幻想的情景以后再也不会出现，当我意识到这一点的时候，心里一阵冰凉。
陈子涛经常说，我是个有魄力的人，常常在一秒钟之内就能作出一个很大很惊人的决定，可这个决定通常都是错误的。对于这样的决定我通常是立刻就能后悔，但是死不回头。
我很忧伤，而更让人忧伤的是，我的忧伤是我自找的。上帝为了惩罚我，把我的位置安排在了一个有狐臭的民工旁边。我被他熏得晕晕乎乎，丧失了思考能力。在嘈杂的火车上度过了这辈子最长的二十小时，下车的时候几乎要晕厥，然后终于在站台上看到了爸爸妈妈。
他们在人群中搜索到我的脸时立即笑逐颜开，小跑着过来帮我提东西，然后聒聒噪噪地问东问西。我妈长胖了很多，愈发显得珠圆玉润，她一看到我立即大呼小叫起来，说我怎么瘦成这样了，我咧咧嘴说，这不明摆着嘛，我的肉都长您身上去了，反正还是咱家的肉，没吃亏。我爸当时就乐了，牙一龇，笑得像个老狐狸，拍了拍我的头说，咱闺女又长进了。不瞒你们，我和我爸是一个德行。
一回到家，我妈就扑到厨房去了，我爸去给她打下手，我知道她们下定决心，要在这一个月内把我瘦下去的肉都补回来。我跑到阳台上看和我爸去年一块儿种下的两株梅花，居然没被他折腾死，还微微地露了几个苞，让我十分意外。我爸有着十分顽固的思维方式，凡事只遵照他自己的逻辑，从不参考科学依据。而且凡事爱下定论，下了定论便死不更改。他一直认为所有的植物和动物的生活方式都和人一样，所以他养花的方式是这样的：早上他出去晨练时把花搬到阳台上透透气，晨练完了就把花搬回家，每吃一餐饭便给花施一次花肥，每次施肥还爱跟花叨咕叨咕。他说花草和人一样有灵气，所以要和它们增进增进感情。如此这般毁在他手里的花花草草差不多也能整治一块小型绿化广场了。而每次花死之后，我爸总是认为是那些有灵气的花草命薄。“ 我可是伺候闺女一样伺候它们啦！”他说。为了此类事件，他没少挨我妈的骂，可他还是我行我素，越挫越勇，不听任何建议劝告，一条道走到黑。我妈没办法，想着他也就这点嗜好，便随了他去，但是只许他买便宜花。
那两株腊梅还是去年过年回家的时候我和他从花市上买回来的，当时我几乎断定它们是活不过两个月的，心里还默哀了三分钟，没想到现在居然也修成正果了。我想所有的事情都这么不确定，是会变成不是，不是又会变成是。我想到李冬冬，那种难以名状的失落感顿时涌上心头，我费了好大劲才把快要滴落下来的眼泪硬生生全部咽了回去。
这时候我妈叫我进去吃饭。我进屋一看，满满一桌子的菜，都是我平素爱吃的，桌中间还有个热气腾腾的火锅。我爸竟然拿出一瓶酒来要让我陪他喝，被我妈一顿臭骂才死了那条心，心不甘情不愿地自斟自饮。我想着平素和那帮家伙喝得昏天黑地的，自己亲爹反倒没好好陪过，立时一阵内疚，主动跟我妈说没事没事，让我陪老爸喝一盅，我爸乐得笑开了花，露出满口大牙……
和所有人一样，非要被弄痛了，才会明白，只有家才能抚平伤口，让你恢复所有的元气。可是以后很多次，当我软弱得无力自持的时候，我都没来得及回家，我想那个时候如果我再回家一趟，一切也就不会是这般模样。
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事情进行到这里的时候，有了一段停顿，我在家呆了24天，年前12天，年后12天。前12天和爸妈一起干各种家务，置办各种物什，为过年做准备，忙得晕头转向，暂时忘掉所有的事情。过年后是理所当然地彻底清闲，肢体放松之后，接着而来的是满脑子挥之不去的凌乱思绪，这些思绪时而让我精神紧张，时而让我情绪高亢，更多的时候让我神情沮丧。我没有任何办法入睡，夜里经常都会被回忆中的和我臆想出来的伤感绝望的场面打动，弄得泪流满面，泣不成声，每天都面色萎黄，双眼浮肿。我不再听随身听，渐渐发现任何歌词都不再能够打动我。
那段时间我想清楚了许多事情，却把更多的事情想糊涂了。我隐约觉得，我好像犯了个什么错误，但是我不知道是从什么时候开始错的。
我妈大约看出了两三分，经常拐着弯地问我，是不是交男朋友了，终于有一天我被问烦了，愤愤地说：“ 是是是，您连外孙都有一个了。”
我妈气了个半死，说我现在翅膀硬了，就嫌亲妈烦了，跟妈都不说真话了，渐渐地越说越激动，从小说到现在，一路说得自己痛不欲生，一把鼻涕一把眼泪的。我少不得又得劝解一番，因为心里知道自己其实并没有撒谎，更觉得有愧，更是加倍地承欢膝下，弄得我妈破涕为笑方休。
过年的好处，相信现在还有福气拿压岁钱的孩子最清楚，我们家乡的规矩是，凡是仍在读书的，不管年纪多大，都要发压岁钱。所以我有一老表工作了N年之后再去读研，三十有零的人居然夹杂在我们一群毛孩子里，着脸接长辈们的压岁钱，让我着实吃惊，紧接着憎恶，再接着是羡慕。
不要说我离题了，我本来就只是在叙述一段过往，如果情节发展凑得齐，算一段主谓分明的故事的话，那么就当我是在说故事。但是很多时候，我们都知道，生活没有具体的主题，它连贯的时候非常连贯，它破碎的时候，你连碎片都无法抓住。
还是说过年那一段，我收了差不多四位数的压岁钱，这是一笔不小的财富，但我没想到，短短几天以后，我就让这笔钱翻了倍。大家知道迅速致富的道路通常都不是正常的途径，在这个假期内我违反了大学生守则，学会并参与了赌博活动，并且在牌桌上大有作为，把几个阿姨婶婶杀得直呼后生可畏。我又认识了这世上的一样好东西：麻将。这个东西能够短时间地麻痹人的思想，让思维和动作都停留在这方寸之间，忘却人世烦恼。
我想，我的赌场得意大概源于我情场失意吧。不管我是在团圆饭局上觥筹交错，还是麻将桌上随意挥洒，一个影子始终堵塞在我心里。李冬冬，我是如此思念你。
再不会有人在深夜里拍着我的脊背跟我说：“宝贝，不要害怕，有我，有我！”也再不会有人不厌其烦地为我擦拭似乎永无止尽的泪水。尽管我被这种思念折磨得痛苦不堪，但没有想过要回头。苏芮老早就告诉过我：没有岁月可回头。
就这么难受着吧，又死不了。
本来要到正月十六才开学，陈子涛一个电话打过来，说她要提早到校，要我过去跟她做伴。尽管我那个时候很想把这学期的零用赢够再走，但显然陈子涛比钞票要重要。于是我当即收拾东西准备走人，那瞬间竟有归心似箭的感觉。
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正月的火车票特别紧张，我第一时间去买票，也只买到了两天以后的票。于是在家又耗了两天，也不知道为什么心急火燎的，打麻将也没了斗志，成日窝在家里胡思乱想。后来我不得不着脸对自己承认，我这么心急着回去，急着见陈子涛，无非是想打探李冬冬的情况。自从分手以后，我就再没有和他见过面，说也奇怪，他好端端的一个人竟无故失踪了一般。当然那是因为他刻意地回避我，而且更让人难以忍受的是，我至今没有听到他关于我们分手事件的任何言论。
其实我明白，我无非就是希望能听到，他对我还有依恋，甚至我可以接受他恨我，却无法忍受他拿这件事情当没发生过，我他妈就是个自作孽，还作别人孽的卑鄙小人。
陈子涛到火车站接我的时候，穿了件黑色快要拖地的风衣，长发烫过，一缕一缕披在肩上，微微地擦了点胭脂口红，越发显得剑眉星目、风姿绰约，而且看着精神很饱满，神采飞扬的，越发衬得我像个满腹牢骚的黄脸婆。我心里酸酸的，竟微微有些妒意，这种意识一冒出来，先把我自己吓了一跳。
我和陈子涛打的，在车上把回家之后的情况彼此汇报了一下，回到宿舍用了一个钟头吃光了彼此带来的所有零食，然后两个人懒洋洋地倒在了床上，哼哼唧唧，无法动弹。
我摸了摸陈子涛的双颊说：“ 你又长漂亮了。”她扬了扬眉毛说：你要还和李冬冬在一起，也会和以前一样漂亮，爱情最能养人啦。然后她抬手捏了捏我的脸说：“ 瞧你现在这个鬼样子。”
我抬起脚想踹她一脚，可一想她说得半点没错，只好缩回脚，叹了口气。
她探过身子高深莫测地问我：“ 你丫后悔了吧？”
我想了想还是说了实话：“ 是。”
她打了个饱嗝，说了一个字“ 贱”，然后说，“你丫可千万别回头再去找李冬冬”。
我就没话好说了，更没脸探查李冬冬的任何消息，陈子涛也像和谁串通好似的，在我面前再没有提起李冬冬。我觉得一切都很奇怪，可我