入社会生活，获得真正的独立；一个人在55岁之前，一直对母亲的话言听计从，终于有一
天，他严肃而坚决地告诉母亲，从现在开始，她绝不可以再叫自己的乳名，因为那既幼稚又
可笑；一个不苟言笑、貌似硬汉的男子，某一天终于在大庭广众之下，流下了充满真情的热
泪；还包括雷切尔———她有一天终于放松下来，在我的诊室里号啕大哭……此类改变，使
当事人承担的风险之大，甚至不亚于战场上深陷险情的士兵。如果士兵被敌人的枪口顶住后
背，就没有逃生的可能。同样，一个追求心智成熟的人，思想和情感随时都可能恢复到过去
的状态，恢复到以前熟悉而又狭隘的方式。
心理医生也要拥有同病人一样的勇气和智慧，而且要承担自我改变的风险。我本人就是
如此。在多年治疗中，我经常根据不同情况，打破常规治疗模式。遵循过去的治疗原则，可
能承担的风险更小，但为了病人顺利康复，我需要冒险实践，有时宁可违背传统和常规的做
法，拒绝因循守旧，更不会敷衍了事。回顾过去，每一次成功的治疗，都有冒险尝试的痕迹，
而且每每让我经历了更多的痛苦。治疗者只有承担必要的痛苦，才更可能取得意外的成效。
有时候，让病人了解医生艰难的选择，对于他们也是深刻的震动、强大的激励，促使他们更
好地配合医生治疗。治疗者和被治疗者心灵相通、彼此鼓励，才更可能使治疗立竿见影。
家长的角色和心理医生相似。聆听子女的心声，满足他们的需要，有助于家长实现自身
完善，而不是盲目坚守权威，颐指气使。恰如其分地做出改变，使人格和心灵不断完善，才
能担负起做父母的职责。家长在对子女的教育和自我完善过程中，也会跟着一并走向成熟，
对于双方都是大有益处。不少父母在子女处于青春期以前，尚算得上尽职尽责，渐渐地，其
思维却变得落后和迟钝起来，无法适应子女的成长与改变。他们不思进取，放弃了自我完善
的进程。有的人认为，父母为子女经受痛苦与牺牲，是一种殉难行为，甚至是自我毁灭，这
完全是危言耸听。实际上，父母的收获可能远远大于子女。父母进行自我调整，适应子女的
变化，就不会与时代脱节，对其晚年人生也大有益处。遗憾的是，很多人漠视这一点，白白
错过了自我成熟的机遇。
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冲突的风险（1）
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爱的最大风险之一，是以谦逊的态度行使权利，这种行为最普遍的结果就是爱的冲突。
当我们和某人发生冲突，我们实质上是告诉对方：“你是错的，我是对的。”譬如，父亲批评
儿子说：“你最近怎么鬼鬼祟祟的？”其实，父亲的潜台词是：“你不应该鬼鬼祟祟的，你这
样是不对的。我有权批评你，因为我就从来都不鬼鬼祟祟的，我是正确的。”丈夫批评妻子
的性冷淡，就会说：“你是个性冷淡的女人。你对我的性要求没有反应，所以你是错的。我
在性方面是正常的，在其他方面也是正常的。”妻子认为丈夫没花时间陪伴自己和孩子，就
会批评丈夫说：“你把这么多时间用到工作上，你实在很过分，你这么做是错误的。尽管我
没尝试过你的工作，可我看得很清楚。你应该把精力用在其他方面。”指出别人的缺点，即
告诉对方“你是错的，我是对的，你应该做出改变”，这是很容易做到的事情。批评他人很
容易，不仅父母和配偶，人人都可能把批评当成家常便饭，可是，大多数批评只是出于一时
的冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而使局面更加混乱。
真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲
慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别
人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们就不会轻易地
对心爱的人说：“我是对的，你是错的；我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好
处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁
观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱
心的人，经常处于两难境地———既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我
反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想
吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”
“他的选择是否可能是正确的，我却因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所
爱的人提供指导，是否出自一己的、自私的目的？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思
上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦逊的态度，正如14世纪一个英国僧侣所说：
“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式：一种是仅凭直觉就坚定自己是正确的；另一种是经
过反省，确认自己有可能正确。前一种方式，给人高高在上的感觉，而父母、配偶或者教师，
常常以这种方式教育他人。这样一来，就很容易招致不满和怨恨，而没有给对方的成长带来
帮助，甚至只会产生意想不到的消极后果。第二种方式，给人谦逊而谨慎的印象，它需要批
评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来
成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦逊，总
是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。我接待过一个病人，她
长期患有压抑性神经官能症。她父亲是个过于谦逊的牧师，母亲则是一家之主，性格暴躁，
甚至当着女儿的面殴打丈夫。她的牧师父亲从不还手，甚至还劝告女儿要遵从耶稣教诲，一
面脸颊挨打了，要主动把另一面脸颊送过去。总而言之，牧师面对折磨和虐待，总是保持着
绝对的顺从。这位女士接受治疗之初，对父亲佩服得五体投地，但她不久后就意识到，父亲
的虔诚和谦逊，实质上只是软弱和无能。父亲的消极和被动，与母亲的专横和霸道，其实没
有任何区别，所以父亲不配做她的榜样。另外，她的父亲不曾付出过努力，使她免受伤害。
他任凭妻子惩罚女儿，却不敢和她有任何冲突。而且，这位女士一直误以为，她父亲虚假的
谦虚、母亲骄横的态度，都是为人父母者的正常表现。实际上，作为孩子的父亲，该挺身而
出时却自动退缩，该给予批评时却缄口不言，该帮助孩子成长时却逃之夭夭，这些完全不是
爱的表现，它和没有原则、缺乏理智的批评，本质上没有任何不同。
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冲突的风险（2）
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父母爱他们的子女，必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎、积极的态度。他们也要允
许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，
彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则，对于友谊同样适用。传统观念认为：友谊意味
着永不冲突，甚至意味着吹捧和奉承，而不是将对方的缺点一语道破，只有没有冲突的友谊，
才能天长地久。但是，以这种原则对待友谊，表面上牢不可破的友谊，实则弱不禁风，它也
不配称之为友谊。所幸人们对于友谊的实质，如今有了更为深刻的认识：友谊须以爱为出发
点，适当地指责和批评，是必不可少的润滑剂，这样，才能成功构建持久的人际关系，否则，
友谊就势必带有“失败”、“脆弱”、“浅薄”的典型特征。
冲突或者批评，是人际关系中特殊的控制权，如果恰当地运用，就可以改进人际关系进
程，继而改变所爱的人的一生。假如它遭到滥用，就会产生消极的结果。适当地提出建议，
恰当地运用赏罚，适时地提出质疑，果断地予以拒绝，这些都可以有效地中和冲突或批评的
副作用。更重要的是，只有以爱为出发点，投入全部的情感，做出真挚的承诺，才能更好地
滋养对方的心灵。例如，父母首先应该自我检讨，认清自己的价值观，才能采取正确的方式，
才能恰当地教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力，对症下药地予以教育，否则就可能
和子女长期不和。想让别人听你的话，就要采用对方能理解的语言；想让别人满足你的要求，
你的要求就不要超过对方承受的限度；想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才
能找到沟通的最佳契机和方式。
行使爱的权力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的风险。你的爱越深，就会越加谦
逊，而不是自私和傲慢。你也会不时进行自我反省：“要改变当前的局面，我应该采取怎样
的方式？我要凭借什么样的个人影响？我如何断定我采取的方式，对孩子、配偶、集体、国
家乃至人类有益无害？我凭什么认为我的想法正确，可以把意愿强加到别人身上？我是否有
足够的勇气改变对方？我应该怎样扮演支持者的角色？”所有这些，都可能使你面临风险。
事实上，不少父母、老师或上司做决定时，并未考虑到自身完善的状况。尽管他们能够行使
批评的权力，却不具备真正的智慧，也没有足够的爱心，所以他们的努力是徒劳的，甚至导
致消极的后果。真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智
慧，然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任。爱，使他们勇气倍增，敢于面对任何考验。
相应地，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说，惟有真爱带来的谦逊和诚
实，才能使我们勇气倍增，使我们行使权力时游刃有余，也更加接近我们心中的上帝。
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爱的自律（1）
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自律的力量来自于爱，而爱的本质是一种意愿。自律，是将爱转化为实际行动的过程。
所有的爱，都离不开自律。真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，以此促进对方心智的成熟。
我曾经接触过一对夫妇，他们年轻、聪明，颇具艺术气质。遗憾的是，他们的生活方式
却放荡不羁。他们结婚四年，差不多天天口角，有时还大打出手、摔烂家具。他们经常分居，
并且都有过外遇。接受治疗之初，他们也知道只有学会约束和节制，才能使彼此的关系变得
正常，可没过多久，他们就泄气了。他们无法忍受自律带来的压力，认为自律完全是一种限
制，只会剥夺他们的热情和活力。他们喜欢无拘无束。他们不把别人的婚姻放在眼里，认为
只有自己的婚姻，才充满色彩和活力，所以，他们很快就停止了治疗。又过了三年，他们的
婚姻非但没有改善，甚至越来越糟。他们也曾向其他心理医生求助过，依旧没有任何效果。
他们最终分道扬镳，成了陌路人。这也是意料之中的结局。
这对夫妻刻意追求人生多姿多彩，这本身并没有错，但是，由于缺少自律和自我完善，
生活状态必然混乱不堪。这就好比幼儿学习画画，只是随意把色彩涂抹到纸上，表面看上去，
也许倒也颇具吸引力，但画面其实既单调又乏味，没有任何意义可言。他们不懂得控制、调
节和改变，因此，“画布”上没有任何色彩，也没有独特而丰富的内涵。真正的活力与热情，
离不开深刻而真挚的情感。恣意、放纵、漫无节制的情感，绝不会比自我约束的情感更为深
刻。古代谚语说：“浅水喧闹，深潭无波。”真正掌握和控制情感的人，不仅不会缺少激情和
活力，而且能使情感更为深刻和成熟。
人不应被情感所奴役，也不能把情感压抑得荡然无存。我有时候告诉病人，如果感情是
他们的奴隶，自律就是奴隶的主人。感情是人生活力的来源，它让我们体验到人生的乐趣，
满足自我的需求。既然感情可以为我们服务，我们就应该尊重它的价值。不过，作为感情的
主人，我们却经常犯两个错误：其一，我们可能对奴隶不加约束，听之任之。我们从不给予
管理和指示，长此以往，奴隶也就不再工作，而是闯进主人家里，为所欲为。它们搜光橱柜，
砸烂家具。不久以后，我们就发现自己成了奴隶的奴隶，我们被折磨成了人格失调患者，就
像前面那对放荡不羁的夫妇，让人生变得浑浑噩噩。
为内疚感折磨的神经官能症患者，经常走向另一种极端———这也是我们容易犯的第二
个错误：主人担心奴隶（感情）造反，因此，出现任何征兆或者迹象，就会把奴隶捆绑起来，
并加以毒打，甚至施以最严厉的刑罚。结果，奴隶们绝望之极，它们消极怠工，致使生产力
大幅度降低；它们还可能伺机报复，让主人的担心变成事实：奴隶们举行暴动，一举攻占主
人的城池———这也是某些人患有神经病或神经官能症的原因之一。恰当处理好自己的感
情，需要丰富而复杂的平衡技巧，需要自我剖析和自我调整。主人要尊重奴隶（感情），提
供像样的食物、住所、医疗，及时听取意见并给予反馈。主人要鼓励奴隶的积极性，关心它
们的健康状况，同时，也要把它们组织起来，规定纪律，下达命令，让它们分清界限，明确
谁是管理者，谁是被管理者，从而实现健全的自律。
“爱”是一种极其特殊的情感，必须适当地约束。我在前面说过，爱的感觉与精神贯注
息息相关。爱的感觉，能产生创造性的活力。但是，假如不加约束，任由其猖獗肆虐，爱就
会变成逃出牢笼的野兽，它不仅不会成为真正的爱，而且会造�