会变成逃出牢笼的野兽，它不仅不会成为真正的爱，而且会造成极为混乱的局面。真正的爱，
需要自我完善，需要付出必要的精力，而我们精力总归有限，不可能疯狂地去爱每一个人。
也许你会认为你的爱取之不尽、用之不竭。你甚至可以“博爱”，并将博爱对象不停地
扩展———这种愿望本身没有错，而且能使你感觉更具激情，可归根到底，这不过是主观臆
想罢了。我们的人生何其短暂！在有限的生命里，有限的爱只能给予少数特定的对象。超过
能力的限制，对我们的爱不加控制，无疑是自欺欺人，到头来事与愿违，给爱的对象带来伤
害。即便很多人需要爱和关心，我们也必须有所选择，确定谁更适合作为爱的对象，谁更值
得我们付出真正的爱。可以想象，这是艰难的选择，有时还会让你痛苦。你需要权衡多种因
素，做出最终决定。你选择的爱的对象，应该能够通过你的帮助，迅速促进个人心智的成熟。
事实上，许多人把心灵藏在厚厚的盔甲里，你想以实际行动去滋养他们的心灵，并为此付出
了不懈的努力，但最终却无济于事———对于这样的人，应该及早选择放弃，因为你不管如
何倾注自己的爱，都无法使对方的心灵获得成长，就如同在干旱的土地上播种粮食，只能白
白浪费时间和精力。真正的爱珍贵而有限，应该倍加珍惜，妥善使用。你还必须坚持自律，
使爱具有更大的力量。
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爱的自律（2）
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我们不妨详细探讨“博爱”———广泛的爱。很多人都认为，他们能同时爱许多人，而
且以真正的爱为出发点；还有的人认为，他们只属于某一特定的对象，他们只能与对方“珠
联璧合”，而其他人都不配作为他们爱的对象。这两种认识，都是对爱的本质缺乏认知的结
果。通常说来，一个人爱的对象相当有限。就婚姻关系（尤其是性关系）而言，爱，甚至完全
是排他的，即容不下第三者。多数人的婚姻关系，只可以把配偶或子女作为爱的对象和爱的
基础。假如我们除了家庭之外，还要向外界寻求异性的爱，就可能酿成悲剧。家庭成员最重
要的义务之一，就是要对伴侣和子女负责。当然，有的人不仅在家庭范围内建立起以爱为基
础的关系，而且还坚持认为，他们有过剩的爱的能力去爱别人。这当然也可能是事实，这种
人更想把触角伸到家庭以外，向更多的人奉献自己的爱。这种博爱者在自我完善过程中，需
要具有超出常人的自律，才不会误入歧途。著有《新道德》一书的圣公会神学家约瑟夫·弗
莱彻，有一次谈到这一问题时说：“广博、自由的爱是一种理想，很少有人能够真正实现这
种理想。”他的意思是说，很少有人能充分地自律，因此就难以在家庭内外都拥有以爱为基
础的健康的情感关系。自由与约束相辅相成，没有自律作基础，自由带来的就不是真正的爱，
而是情感的毁灭。
也许你认为，我高估了与爱相关的自律，我推崇的生活方式严厉而苛刻，不停地自我反
省，时刻考虑义务和责任，这只会把人变成清教徒。事实是，把爱和自律结合起来，才能拥
有幸福的人生，才能体验到快乐的极致。通过其他方式，也可以获得短暂的快乐，但它们生
命力有限，且不会让心智走向成熟。只有真正的爱，才能帮助你自我完善。你的爱越深，自
我完善的程度也就越大。真正的爱，在促进对方心智成熟的同时，也会让你的心灵得到成长，
你会体验到莫大的喜悦，幸福感会越发真实和持久。你非但不会成为清教徒，而且会生活得
比任何人都快乐，正如乡村歌手约翰·丹佛在歌曲《处处有爱》中唱到的：
我知道人间处处有爱
请你放心地成为你自己
我相信人生可以变得更加完美
就让我们加入这场人生的游戏
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爱与独立（1）
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帮助他人心灵的成长，也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者
都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方
的独立和成长。很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。
不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现，恐怕就是
“自恋”了。自恋者不能接受这一事实：他们的子女、配偶和朋友，都有各自的想法与情感。
我接待过一个叫苏珊的病人，她当时31岁，从18岁开始，她就多次自杀未遂，此后13年
里，她成了医院和精神疗养院的常客。她接受过多位心理医生的帮助，病情也大有好转。我
为她治疗了几个月，她渐渐学会信任值得信赖的人，也能分辨出哪些人值得信赖；她也能够
接受患有精神分裂症的事实，以开朗而乐观的态度面对疾病；她学会了自尊自爱，学会了照
顾自己，不再像过去那样过于依赖别人。总而言之，她的健康恢复得很快。我相信用不了多
久，她就可以彻底出院，去过独立的生活。我见到了她的父母，他们五十多岁，谈吐高雅。
我美滋滋地把苏珊的情况告诉他们，还解释了我对苏珊的前景感到乐观的理由。不料，苏珊
的母亲，X女士突然流下了眼泪。我以为她是过分激动才喜极而泣，奇怪的是，她的表情却
极为悲哀。我只好问道：“我真的不明白，夫人。我告诉你的是个好消息，你为什么还要难
过呢？”
“我当然感到难过了，”她说，“想到苏珊的痛苦，你怎能叫我不流泪呢？”
我不厌其烦地解释：苏珊在患病和治疗期间，的确吃了不少苦头，但这是值得的。她学
到了很多，而且就要脱离苦海了。根据我的经验，和其他成年人相比，她变得相当成熟。在
与精神分裂症的较量中，她的经验、勇气和智慧，或许能使她更为坚强，她将来要经受的痛
苦，也会比别人少得多。我惊讶地发现，她的母亲依然面色悲哀地默默流泪。
“我真是有些糊涂了，X女士，”我说：“在过去13年里，你一定接触过苏珊的许多心
理医生，对苏珊的情况一定很清楚。我坚信她这一次的恢复，尤其会让你感到乐观。难道除
了难过以外，你就不为她感到高兴吗？”
“我想到的只是……苏珊活得太苦了。”她眼泪汪汪地说。
我说：“可是，你真的不为她感到高兴吗？你想到的，只是她以前的痛苦吗？”
她照旧哭泣着说：“可怜的苏珊，她一辈子都在受苦。”
我突然明白了：X女士不是在为苏珊流泪，而是在为她自己流泪，为她遭受的痛苦而悲
伤。我们谈论的是苏珊而不是她，她只好假借苏珊的名义，发泄她本人的隐痛。一开始，我
没有想到，她为什么会这样，后来我意识到，这是因为她无法区分她和苏珊的不同，她以为
她感觉到的一切，苏珊都能够感觉到。苏珊成了她表达情感的工具。X女士不是故意要这样
做，她也没有任何恶意，但是，在她的意识深处，根本不觉得苏珊和她有什么区别。她认为
苏珊就是她，而她从未把苏珊当成独立的个体。在意识思维层面，她知道苏珊和她是两个人，
可是在情感方面，她觉得除了她以外，其他人（包括苏珊）都不存在。她的这种愿望和感受
过于强烈，以致她认为全世界只有她———X女士———一个人存在，而其他人只是虚幻之
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物。
我后来发现，精神分裂症患者的母亲，往往是典型的自恋狂。这不是说子女有精神分裂，
母亲就一定是自恋狂，也不意味着母亲是自恋狂，孩子就必然患有精神分裂症。精神分裂症
的原因复杂，跟遗传和环境都有关系，母亲患有自恋狂的病症，势必给孩子的童年带来负面
的影响。
以苏珊和其母亲为例，假如我们了解她们相处的情形，对于这种影响的认识就会更清楚。
例如，有一天下午，苏珊患有自恋狂症的母亲———X女士，正深浸在自哀自怜的状态中。
苏珊放学回到家里，她在美术课上得到了优等成绩，所以高兴地把作品拿给母亲欣赏。她告
诉母亲她进步得多么快。她等着母亲给予表扬，X女士却说：“苏珊，你快去睡午觉吧！为
了画这些画，你最近太辛苦了。现在的学校真不像话，根本不管孩子的健康。”还有一天，
X女士正处在自我幻想的狂热中，而苏珊由于坐校车时遭到男生欺负，回到家里便对她哭诉。
X女士却对她说：“让琼斯先生开校车，我看最合适不过了。他脾气那么好，那么有耐心，
能够去忍受你们这些孩子，真是了不起呀！今年圣诞节，你应该给他送件小礼物。”自恋的
人无视别人的存在，只把别人当成自我的延伸。他们没有感同身受的能力，从不去体会别人
的感觉，也不具备为别人着想的能力。患有自恋症的父母，对于子女的情绪和状态，无法做
出正确的回应，对他们的需要不加体会。他们的子女长大成人，也很少懂得体察别人的感受，
这是童年时期家庭负面影响的结果。
…
爱与独立（2）
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大多数为人父母者，未必像苏珊的母亲那么自恋，可是，他们都会对子女的独特性视而
不见。人们常说：“有其父必有其子”，或者是：“你的性格和你吉姆叔叔一样”，似乎孩子不
过是遗传基因的复制品。殊不知父母基因的重新组合，必然诞生出跟父母、祖父母，以及跟
任何祖先不同的崭新的生命。作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上足球场；身为学
者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本，这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心
充满痛苦。最终，父母在教育上功败垂成。
一位将军的妻子，曾这样说起17岁的女儿莎莉：“莎莉回到家，就把自己关在房间里，
去写那些伤感的诗歌，难道这不是病态吗？她甚至很少去参加同学聚会。我想，她是得了严
重的心理疾病。”我和她的女儿莎莉面谈，却发现莎莉是个开朗活泼、讨人喜欢的女孩，她
的成绩名列前茅，人缘也很好。我告诉她的父母，莎莉没有问题，反倒是他们自己应该端正
态度，不要随意动用家长权威，逼迫莎莉变得跟他们一样。他们非要把莎莉的特立独行当成
是病态，将来一定会后悔莫及。
有些青春期的孩子经常抱怨，说父母严格教育他们并非是来自真心的关怀，而是父母担
心个人名声受到影响。几年前，一位少年就曾对我说：“父母整天对我的头发说三道四，但
是他们从来就说不出留长发到底有什么坏处。他们只是不想丢人现眼，不想让别人看到他们
的儿子留长发。他们不在乎我的感受，只是在乎他们留给别人的印象。”青少年的抱怨，常
常不是空穴来风。有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我的延伸。子女就像他
们昂贵的衣服、漂亮的首饰、修剪齐整的草坪、擦拭一新的汽车，而后者代表着他们的社会
地位和生活水平。父母的这种自恋情结，看上去没什么大不了，但其实有着惊人的破坏力。
而且，这种情形相当普遍。难怪在论述子女教育的一首诗歌中，诗人纪伯伦提出批评———
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。不久前，我主持一次关于婚
姻问题的团体治疗，一个男性成员说：“我认为妻子的作用，就是整理家务、照顾孩子、备
办三餐”。他的大男子主义让人吃惊。我本来以为，等其他成员相继发表看法以后，他或许
能意识到他的个人想法是错误的。让我大感意外的是，团体里还有六个成员（甚至包括女性
成员在内），对于妻子作用的认识，都和他如出一辙。他们是以自我为中心，判断妻子的价
值，而没有考虑对方是独立个体。妻子的意义和作用，绝不仅是照顾伴侣的生活。
我说：“唉，难怪你们的婚姻都出了问题。你们必须清楚，人人都有独立的人生和命运，
不然，你们婚姻的问题就无法解决。”有的人对我的话感到困惑，他们质问我：“你又如何看
待妻子的作用？”我对他们说：“就我看来，我妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的
需要，尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”
遗憾的是，他们很长时间都没有真正理解我的意思。
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爱与独立（3）
…
在情感关系中，为什么人人都要保持自我的独立性？千百年来，这个问题一直困扰着许
多人。它在政治领域得到的关注，显然要多得多。例如，极端封建主义哲学观，与前述的婚
姻观念就极为类似，即一个人存在的意义与作用，就是为家庭、封建君主、封建帝国提供服
务。小我必须为大我牺牲，个人命运微不足道。极端资本主义则一味强调个人价值，哪怕为
此牺牲家庭、团体、社会的利益。在这两种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不
必得到他人的关心和照顾；企业家可以争名夺利，牺牲工人利益，享受堆积如山的成果。思
维健全的人都看�