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不知道自己整天都在忙什么，除了工作，我几乎把所有的业余时间都用来读书了，各种各样的书，甚至杂志、报纸，电视却戒了，总觉得耽误时间，没完没了的电视剧总是引诱我每天像个傻瓜一样坐在那里，一坐几个小时！所以，在我看完某个电视剧之后，就狠下心肠，戒了！但是，看这些花花绿绿的广告栏不是更浪费时间吗？唉！我也不知道自己想干什么，只是天上地下地看着。
我又开始喝酒了，有时候是跟老板出去喝，有时候是自己去酒吧喝，有时候也在家喝，边喝边看书，然后醉醺醺地倒头就睡。不知道为什么，自从来到北京就开始失眠，可能是夜深总不能人静的缘故吧，半夜里轰轰隆隆的车轮总是搅得我不能入眠。干脆给家里买了一个蓄红酒的、很漂亮的酒架，这样可以同时摆放四瓶干红，还不至于碍眼。我讨厌去超市，超市里货卖堆山的架势令我眼晕。
生活就这样不咸不淡、不紧不慢地向前滑动着，只是滑动着，毫无意义地滑动着。
我跟刘冬说我搬家了，新的住所没有电话，不知道为什么突然不想跟任何人说话了，就是不想说了，没有原因。所以他也只是偶尔打到我手机上问候一下，隔三差五吧。所以，整个晚上都很清静，只是我一个人的了。或许这就是我想要的。
既然我不能带给别人幸福，那就不要带给别人痛苦，就让我存在着跟没存在一样吧。
第四部分：风往北吹繁荣的生活背后
２０００年１２月１２日 晴 繁荣的生活背后
阳光很清冷地透窗而来，就像不存在似的。
我添置了几件冬装，虽然我并不想添置。早晚我会搬离这里的，而越来越多的东西将会给我增加许多不必要的麻烦。但，现在，我已经是总经理助理了，在我工作成绩被肯定的同时，我的智商也被验证了没有问题，那么，如果我整天穿着那件破旧的滑雪服去上班是不是太对不起老总了呢？也对不起广大的人民观众吧？老总一定会问我，给你加了薪，还是不够买件衣服吗？我也不想给任何人巴结我的机会，无论是老总还是谁，“拿人家的手短，吃人家的嘴软”，我还不想稀里糊涂因为几件衣服就让别人上了我的床。况且，即使你捉襟见肘，经济紧张，也没理由让别人出来吧？城市生活其实真的很累人，好像连活着也是为了别人，那么，要自我何用呢？所谓的自我，早已被城市人演绎成了“自私的我”的代名词，早已与其本意无关了。难道我不是这样的吗？原以为我是为着自己的理想才离开刘冬的，现在才明白，根本就不是那么回事儿！是因为我还不能够真的爱他，又怕他的爱约束了自己，所以才逃跑的。和王昊离婚，说他有外遇不也是一种借口吗？难道要一个不爱你的人忠诚于你？可能吗？而李明清，原本就是为着那几封情书而存在的，情书都没有了，情又依据什么而存在呢？他，或许应该算作我心中永远的痛吧。后来，我到了昆仑山口打电话给他，他一听是我，就挂了线，无论我怎么打，他都不接。竟然不听我说完一句完整的话！即使还心痛也麻木了，现在又想起他，说起他，写到他，连一丁点儿的心痛都没有了。过去了，都过去了，即使曾经有爱，如今也烟消云散了。或许那根本不能叫做爱吧，是爱就不会忘记的。记忆怎么可能像匆匆的步履一样不留踪迹了呢？连他的样貌，也早已是完全模糊了的，曾经的情书，那些缠绵的话，谁又能真的记得呢？
刀农的电话越来越少，和先前预料的一样。他算是我疲惫旅程之后最温柔的一笔回忆了吧？而在别人眼里，我是那样一种不苟言笑、勤恳努力的职场女人，不懂风月，不可理喻。我想，今后也不会有人如此诚诚恳恳赞我如花了。现在，每一句赞美的背后语都是：你能否脱下衣裳来，让我看一看你是否真的如花呢？
三十岁之后才明白，谈情说爱的年龄真的过去了。即使有心找个男人嫁了，可放眼望去，除了那些宁死不肯结婚的单身贵族，就是那些涉世未深的毛头小伙子了，自己能看上的男人也早已是别人家的老公了。那么，也就是说，我这一生恐怕再也不能把自己嫁出去了。想要个男人，你就得甘心做人家的情妇，而且是无条件地奉献，否则，这男人一看苗头不对，早就撒丫子跑了，追都追不上。这就是男人！他们只想要激情，却根本不想承担激情以外的任何东西。有了太太的男人毕竟有所顾忌，总要一头瞒着，一头哄着，而单身贵族则深谙了个中道理，大大方方找个情人激情几回，抛弃起来也理直气壮一点儿，那么，何必给自己套上婚姻的枷锁呢？那不是自找麻烦吗？
不必出办公楼就能看懂这一切，还需要死乞白赖地进城做普调吗？
除了工作，我好像也不再拥有别的任何东西了，一切都只好为工作服务。
从前，我总认为自己是为了自己的梦想活着的。当然，跟紫烟说做女徐霞客，只是那么一说。现在的背包客太多了，个个都以为自己是徐霞客，多我一个不多，少我一个不少，那还有什么意义呢？可是，我的梦想究竟是什么？寻找了三十年，还是没有答案。人生难道还不能令人绝望吗？即使绝望了，想退一步，安安生生过平常人的日子吧，可是，青春已逝，红颜已老，连家都找不着了。难道还能不悲哀吗？
刀农的离去是早晚的事儿，我本不就是要把他当作弟弟的吗？我等的不就是这个结果吗？那么，为什么我还要悲哀呢？
谁不是孤孤单单走在自己选择的路上？难道可以做皇帝，死了还要拉个嫔妃陪葬？既然孤单是命定的，还是安心接受吧！总有一天，这路会到达尽头的。等着吧！除了无谓地等待，我还能做什么呢？
第四部分：风往北吹孤单背影
２０００年１２月３１日 阴 孤单背影
有那么一天，当我从这个地球上消失的时候，我仍然孑然一身，身边或许不会有一个人。我给这个星球留下的只是一个孤单的背影，而这个背影从一开始就模糊不清。我也曾经像她们一样天真无邪地说，“我相信总有那么一个人是为我而存在的，他就在某个地方等着我。”就像弄玉梦见了萧和，她就那么等着，直到某天，萧和出现了，一个奏笛一个吹箫的，龙凤齐聚天空，他们一起飞升了。现在，我不得不想，如我这样一个人，是不会有这样的结果的。明年我就三十一岁了，把自己嫁出去的机会可以说已经为零了。不管自己看起来有多么年轻，生理机能却在一天一天退化，我不知道今年我还能爬上四千米的高山，明年还能不能够？后年是不是上楼就喘了呢？到现在为止，我也没有发现一个值得信赖的男人，我又嫁给谁去呢？刘冬口口声声说等我，以前、以后也没能验证。而刀农，一个乳臭未干的孩子的话能信吗？等他到了三十岁他还会这么想吗？等他到了四十岁，恐怕和所有男人一样只爱十七八岁的小姑娘了！他们以为这样才能找回自己的青春吧！找得回吗？身已老，心未死，贪得无厌的男人们啊！可怜的永远是女人！任她耗尽心力，也不能让身边这个男人忠贞起来，哪怕身体也不能。柳下惠一定是性无能者，而且是极度自尊的男人，怕败露这个秘密才坐怀不乱的。太监制已经废除了，柳下惠也是死绝了的，即使是性无能者也需要三妻四妾陪衬他的英勇无畏了。听说过七十岁的老男人嫖娼的事吗？男人为性而生，这是天经地义的，有例外吗？那么，要我嫁给谁呢？嫁给一个注定要背叛我的男人吗？听说现在，女人们长进了，都学会睁一只眼闭一只眼了，即使捉奸在床，也不过一笑了之，曰：哪只猫儿不偷腥呢？是啊，哪只猫不偷腥呢？时代的进步首先是观念的进步，这是不争的事实。
有时候很想提醒女人们没事儿多看看《动物世界》之类的科教片，看看人们看不起的低等动物们是怎样生活的，雄性的孔雀为什么要张开它美丽的尾巴，尾巴的色泽又代表什么，种种诸如此类的。动物尚且如此，何况人类乎？人类尚且如此，何况动物乎？人和动物的区别仅仅在于人类建立起了一个法律允许的家，但法律是人创造的，那么法律并不保护这个家的恒久也是理所当然的。
我无法再相信男人，即使刀农也无法让我相信。一个易变的年龄，几句冲动的话，无法负担的承诺，没有来由的激情，就像海潮一样冲上来又退下去，直到有一天它累了，回归到海底深处安息去了。
刀农的电话越来越少，好像怕我会对他纠缠不休似的。然而，他却不用脑袋想想，男人什么时候需要对跟自己上过床的、承诺未来的女人负担责任呢？男人不早就得了软骨症了吗？连自己都负担不起，为了那五秒钟可以牺牲一切，包括自己，他还能负担什么呢？那么，男人更无须向一个没跟自己上过床的女人交待什么结果了。承诺未来，那是谁都会的，说说罢了！相信的人都是傻瓜！他以为我会信吗？文字发明之初就是为了用来撒谎的，特别是文字成为艺术之后。
新的世纪就要开始了。我不知道会有什么样惊天动地的变化，我想也不会有什么变化的了。我甚至很糊涂，二十一世纪究竟是从二○○○年元旦算起，还是二○○一年元旦算起呢？反正，好像是自从二字一打头，人们就兴奋起来了，而现在，人们已然过了兴奋发作期，完全地麻木了。无论是公元前两千年，还是公元后两千年，人类还是人类，本质上并没有太大区别，只不过后者的狡诈是前者穷其一生的智力也难以想象出来罢了。
新的世纪，等待着我的又是什么呢？
第四部分：风往北吹矛和盾
２００１年元月１２日 晴 矛和盾
刀农打来电话说，“我爱你，非非，我真的爱你！”我说，“我知道了。”但我究竟知道什么了呢？当一个人口口声声说爱你的时候，也就是说，他仅在用语言暗示你或他自己这个信息，要么是你给的不够，要么是他内心虚弱到了需要这句话加强自己这方面的信念，所以他非得说出来不可。当一个人的语言突然失去张力的时候，平铺直叙而来的往往都是假话。也就是说，刀农可能遇到了某个女人，这个女人或者从感情上，或者从身体上，或者从物质上对他的心灵造成了冲击，这冲击严重威胁了他的爱情信念，以至于他正在奋力从这个漩涡中拔出身来，但终究不能，他不得不求助于外力。“解铃还须系铃人”，于是他想到了我。
所以，我说，“我相信你说的每一句话，而且我相信你比所有人更懂得爱。我不会说你还小，还不懂得爱情这类蠢话。如果一个人年轻的时候都不懂得，以后就更不会懂得了。年纪越大越功利，以至于即使有一份爱情摆在他面前，他也不明白。我甚至相信天长地久的话，只要是你说的。但是，刀农，我希望我们之间是姐弟那样血浓于水的爱，这样才能真的天长地久。”
电话那头沉默了很久，他才说，“我想娶你，我要你做我的太太，而不是姐姐和弟弟。你为什么一直不肯接受我呢？”
“我也爱你，刀农，但我是把你当作亲弟弟看的。如果有一天你需要，我可以用生命来保护你，但我不想结婚，懂吗？你不能跟我耗一辈子的！你理当拥有自己的幸福。”我说。
“你不想结婚，我们可以不结婚，我可以一辈子陪着你。你不知道我的感觉，我感觉你在哪里，家就在哪里。我想家了，我想回去。”他的眼泪砸在了话筒上发出一声巨响。
“你什么时候想见我都可以，但是，做事不可以半途而废的，男子汉不应该是这样子的。况且你喜欢拍戏，对不对？你应该努力拍戏，不要想太多。你还小，说结婚的事也太早了，对不对？以后再说吧。”我说。
“不小了！如果你同意，我让家里人现在就去开介绍信，我们春节就结婚好不好？相信我！我会爱你一辈子的，不让你受一点儿委屈。”他急急地说。
或许我应该被感动才对，但是，如果我知道这仅仅是他想摆脱自己困窘的一种方式，我会笑自己自作多情。我相信他说的到就肯定做的到，那些没到三十岁就老了的男人是绝对比不了的。如果我能够利用他的激情把自己嫁出去，也许，这是惟一的、最后一次把自己嫁出去的机会了，这样，今生也算功德圆满了一回吧。可是，我真的能这么做吗？这么做对得起他呢，还是我？对得起谁呢？天地良心，我总不能损人不利己吧？
我说，“刀农，五年之后如果你还这么说，我就嫁给你，好吗？”
“五年？到时候你就不会嫁给我了！追你的人那么多，你怎么可能会等我？”他惨淡地说。
“我都老了，没人会追我。”我也惨淡地说。
“你不老！你永远都不会老。”他气急败坏地说。
“怎么可能呢？谁都会老的！岁月不饶人的。”我说。
“但你不会老！”他固执地说。
如果上天再给我一次年轻的机会，我会怎样活呢？我会不会纠正今生所有的错？譬如说，不离婚？嫁给刘冬或者刀农？我会吗？不，我想我还会这么一错再错！如果这些错是应该的，为什么还要纠正呢？如果时光倒流，一切都会重来的。
突然觉得自己开始了解自己了。原来，我什么都不想要。原来，我只是为了追逐而追逐。我的生命从一开始就是漫无目的的，终将、仍旧还要漫无目的一路走下去。何必要连累别人呢？
刀农，你就像那个卖矛和盾的人，如果拿你的矛刺你的盾，会怎么样呢？也就是说，如果我真的答应了和你结婚，你会不会后悔今天你说的话呢？