唯一令人不解的是，那个男人从不对他宽衣解带，可是他依然相信。甚至相信男人怀里抱着的孩子。直到男人赤裸地站在他的面前。
他的绝望，不是因为情欲。不是那白色棉衫下面遮掩的身体。而是他固执沉溺地幻想。神秘的东方哀怨，温柔如水的眼角……爱情是宿命摆下的一个局。
依然是这个有法令纹的男人。在阳光灿烂的午后，看到被水淋湿的少女。他踌躇地走在夜色的回廊上，小心翼翼地想象她的身体，一树梨花压海棠，良辰美景，只是瞬间。他依然期待她柔软的嘴唇，花朵般贴近他的脸颊，愿意为此而陷入深渊不得翻身。而最后站在他面前的，是一个怀孕的陷入贫穷和平庸的女人。
在尘土飞扬中他含着眼泪落荒而去。所有的快乐，依然只是罪恶。
这是JeremyIrons。英国演员。主演过影片《蝴蝶君》，《洛丽塔》，《爱情重伤》……奥斯卡影帝。
我的一个女友也很喜欢他。我相信喜欢他的女人会有很多。那些心里有阴影的女人，看着他的眼神，会觉得安全。就好象一间阴暗的屋子里，它不是盲人般的黑暗，它只是阴暗。
他身上有英国男人的潮湿气味，雨水绵绵的城市，长年不见阳光，每一棵树都会滋生出霉菌和忧郁。他在街旁走过，潦倒地经过灯光温暖的酒吧，无法成为其中酗酒纵情的一个，只能站在橱窗旁默默凝视，然后离开。
他具有神经质的美感。手指修长，脸色苍白。在主演的电影里，大部分都容易陷入病态的畸恋。他是喜欢纵身扑入的人，虽然姿态优雅，依然常常溃败到底。
他的情欲是黑夜中的潮水，汹涌盲目，但是并不肮脏。
只是依然绝望。那种无声的绝望。一丝丝，一缕缕地，从他的皮肤，他的头发，他手指散发出来，渗透在空气里，消失在时间里。
他不激烈，但是习惯摧毁或被摧毁。
这是一个杰出的表演者。他的神情可以被展览。他的气息可以被渲染。当一个人的气味能够透过摄像机镜头扩散的时候，他已经不仅仅是一个电影演员。
很多人在表演的时候，是一只被操纵的木偶，该笑的时候笑，该哭的时候哭，但那些快乐和痛苦并不属于他自己。他是受控的。
而有些人在表演的时候，该笑的时候让别人笑，该哭的时候让别人哭。那些快乐和痛苦是他自己的，他使用得收敛而小心，并以此为武器，直抵人心，锐不可挡。他喜欢控制一切。
当刀插入身体，他跪伏在地上，双手紧紧地握住刀柄，把它一寸一寸用力地捅进去。捅入自己身体的更深处。
他的嘴唇涂了凄艳的口红，脸上是惨白的脂粉。那是一个在等待中枯萎的日本女人，是一个中国男人扮演过的角色。他爱上了那个男人。爱上自己的幻觉。可是通彻心扉的爱情是真的。注定要破碎的幻觉也是真的。只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆。
洛丽塔抚摸着自己隆起的腹部，容颜憔悴地对他微笑。她说，我不爱你，抱歉我真的是不爱你。她所有的叛逃和拒绝，都是为了证明她不爱他。爱她是他一个人的事情，不是她的。所有的爱都只属于自己。
他的眼泪，终于就这样轻轻地掉下来。
这种深刻地压抑以后的爆发，需要演员极大的张力控制。很多演员表情丰富，形体夸张，可是在表演的中途就能量失散，只为最后疲惫地退却。
可是他懂得控制。
如果让JeremyIrons演话剧，对观众来说，是一种损失。试想镜头放大，慢慢地推进……他平静怅然的面容占据着影幕。深蓝的眼睛，涌动着空洞回声的潮水，两条深不可测的法令纹，隐藏的痛苦，薄薄的嘴唇颤动着，颤动着……只是依然无法言语。
那张脸写满了破碎，却无法被抚摸。
有这样一张脸的演员，只能出现在摄像机的面前。
看他主演的影片，从来不曾掉泪。导演的手法通常平淡，不会有跌宕起伏的情节和催情。只有JeremyIrons。他控制着痛苦，让它像插入身体的刀刃，钝重地发不出声音。但是他进入。
演员常会被当成孩子对待，因为他们常有幼稚的言行。
可是我是成人。他说。
也许这就是区别。
一个春天的晚上
那天夜里的风是温暖的。
独自出去散步，走了很久，一直走到郊外的田野。
月光象一些遗失掉的语言。洒在心的深处。
深夜上网，看见朋友的留言，约了聊天的时间。读了一些别人的心情。把自己的文字象纸片一样丢出去。象丢在风里。
那个遥远北方的女孩，对我说，有些人的伤痛是隐在心里看不见的。
我说是啊，就让它安静地溃烂，结疤。如果你不停地去碰它，它会一直痛。
很多时候，疼痛是无处倾诉的。所以，我们只能拒绝倾诉。
告别的时候，我们说开心啊，大家都开心一点。
然后又遇见一个朋友。一直聊，聊到凌晨。他说，你想想，全中国现在有几个人，会这样地陪着你聊天。
可是网上现在挤满不睡觉的人。都被往事和寂寞淹没着。
裸露着面具之下的灵魂。
他说，我要看着你下去。你得下去睡觉。
就下去了。听音乐，喝水，深呼吸，电话。
我说，带我去看动画片吧。花木兰。然后有一些冰激凌。
女孩有时都是孩子。我愿意暂时放开灵魂。只留下一双单纯快乐的眼睛。
我说，春风好暖。我想站在高山顶上。让阳光直射我的颓唐。
我说，现在很好。
这样的心情，是说给一个遥远的人在听。
然后睡觉。
在黑暗中，感觉到一双手轻抚过散开的长发。疼痛而温暖。
我闭上眼睛。没有眼泪。
真好。
阳光的温度
一个晴朗的黄昏，我在市区繁华的大街上，看到一架飞机飞过。
我看着它划过城市被建筑物分割的天空，一闪而过。
很多时候，我们幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到爱的人的身边。
在坚实的大地上，仰望自己的梦想。我们过着无从选择的生活。
曾经有一年，我走了７个城市，从南到北。心里偶尔闪过一些零星的记忆。在杭州机场转机的时候，独自置身于陌生的人群，而灿烂的秋天阳光透过候机厅的大幅玻璃，洒在我的脸上。
飞机延时，我耐心地削一个苹果。一个绿眼珠的欧洲男人在用钢笔写明信片。是为了告别还是重逢。而我居然毫无牵挂。只是变换着手里的票根，在一场没有归宿的漂泊的路途中。
穿着黑色棉Ｔ恤，旧的牛仔裤，球鞋，很大的登山包。包里有我喜欢的香水和一本地图册。
我记得下雨的上海，因为转机，我短暂地停留了半天。在地铁站台上，一个男孩子给我宣传资料，建议我参加一个读书会社。我笑着对他说，我很想参加，但是我马上要离开这里。他楞了一下，说你去哪里。我说，我到很远的地方去。我知道他把我当成了学生。
这个奢华迷离的城市，有我喜欢的伤感，四处弥漫物质颓废芳香的气息。
我独自走完整条的淮海路。描着花朵图案的白瓷杯子，暗色的设计简单的银耳环，缀着白色蕾丝的棉布褶裙，挪威我喜欢的画家孟克的画册，德国一种取名叫ＫＩＤＳ的儿童用的淡香水。
黄昏时我来到以前来过的比萨饼店。要了生的蔬菜，水果片，玉米粒，葡萄干和冰冻的橙汁。独自坐在临街的座位上，看暮色弥漫的大街上潮湿的雨雾。一个男孩把怀里的女孩拎起来，走过一个水洼，然后飞快地亲吻了她的头发。让我再次为爱情的奢侈而轻轻发笑。
年少时的爱情，身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边，以为会一直走到一起变老。
不知道流离失所的生活在时间的那端。可以把所有的诺言改得面目全非。
我伸手叫伺应生过来，叫他结帐。年轻的男孩看着我背上庞大的登山包，表情惊异。
可是我已经很习惯独自在外面的时候，为自己付帐，给自己背包的生活。独立得感觉不到自己的脆弱。在冰冷的夜雨中，我踏上开往虹桥机场的班车，体会着一个异乡人的漂泊心情。
那时起，就在心里留下一个结。
几个月后，我又到了上海。那时在上海有了一个网上认识的朋友。朋友陪着我从汾阳路一直走到人民广场。也有细细的小雨点，轻打在脸上，温暖安宁。路过一个精致的小店铺，朋友买了一个天使木偶送给我做新年礼物。两个月后，他就结束了在上海好几年的闯荡，回到了他自己的城市。朋友说，上海不适宜外乡人。这不是个温情的城市。
可是我心里有一个结。
在地铁的玻璃窗上，我见一张花朵一样颓败苍白的脸。在黑暗的疾驰中，体会着生命飞掠微微的晕眩。
最早的一次旅行是１７岁的时候，去黄山。
在杭州转长途汽车，是酷暑的天气。一路安徽在闹水灾，汽车开过的地方，能看见许多被淹没掉的稻田。
车开了整整有６个小时。我看到女孩把脸枕在男友的手心上睡觉。一张脸洋溢着安宁的幸福。也记得自己强忍着睡意，提醒着自己不要把头靠在了身边男人的肩上去。
沿途我看到泡在河水里面的猪的尸体和农民担忧的脸。感触深刻。
在黄山过的那一夜，床铺是潮湿的，我把雨衣裹在身上，听见夜风和松涛呼啸的声音。一早就起来去看日出。早上山顶上太冷。一个来自青海的男人把他借来的棉大衣给了我。他说，每年你都要让自己看一次日出。让生命感受一下大自然的美好。
高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。
但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。
那时我想着，如果我和我爱的人会到黄山，我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远，离别还是在命运的手心里。
我只想静静的站在他的身边，看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。
一刻就够。
生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。
在别人替我拍的照片里面，我看见灿烂阳光下自己眼睛中的忧伤。那年我读高二。
去过的最北的地方是北京。
父亲给了我三千块钱，说你该到祖国的首都去看看了。那年我２２岁，即将毕业。
和我最好的朋友乔一起去。她在失恋，想到遥远的地方去尝试遗忘。
我们买了卧铺票，火车坐了差不多两天。
晚上乔挤到我窄小的铺位上来，对我说她的故事。那些一段一段的情节，美丽的，痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中，乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。
深夜我从睡梦中醒来，火车停靠着。我看见灯火通明的站台上，竖着南京的牌子。那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。觉得自己以后肯定会去那个城市。而事实上，我后来去了南京，果然很喜欢它那种沉安静的气息。
连大街两旁的树都是清朗朴实的。
少年时班上有个南京男孩，瘦瘦的，数学很好，笑起来眼睛是弯的。平时总是来逗我，把我逗哭后又哄我高兴。初中毕业时，班里组织了一场电影。他等我一起回家。两个人傻傻地坐着公车绕了城市一大圈。记得黄昏灰紫色的天空，有鲜红的夕阳。他对我说他以后要回南京去。后来他果然回去了。
在长江大桥上，我走了一个来回。想着他在这个城市的某个角落。少年单纯温暖的友情变成了回忆。
然后火车一路开过去，从南到北，风景渐渐从南方的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东，河北，所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候，是深夜１２点多。
整整６天。我和乔在北京，过得快乐而充实。拿着地图到处跑，拍掉４卷胶片。
乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到上海的特快上，她就开始想念他。
但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。
曾经有个南方的女孩，为了忘记一个人，而跑到那么遥远的北方去。
北方，好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去，重头来过。
我后来一直没有去过再往北的地方。
那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。
后来我和乔也失去了联系。
对离别我是个习以为常的人。也许心里早就沉寂。
冬天的南方城市灰暗潮湿。一场意外的大雪纷飞，一夜之后寂寞如初。
我象一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。
晚上很早就上床去，睡眠让我感觉到安全和快乐。
也有失眠的寂静深夜，重新尝试阅读。不断地喝水。听音乐。回忆。
那次看以前买的一本旧书，是个写诗的人写的小说。
她看着落日。列车路过大桥，桥下的河水一缕一缕的金黄。她想，大自然是给游子最昂贵的补偿。
漂流使人随时感到阳光的温度。
那个作者写完三本小说后就此失踪，没有任何文字出现。
而我是在书店的对折处理书架上面，把她破旧的书淘了出来。
有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。
最孤独的人
森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是《渴望生活》。
这个荷兰画家因为精神失常，割掉了自己的耳朵。最后开枪身亡。
他在阳光充沛的田野上，对着自己的身体开了一枪，然后掩着伤口回到家里，拖了几天后死去。在他的弟弟提奥的怀里。
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